Pure.Life

Hola!! Probando Windows live writer

2010-04-27T16:52:00.001-04:00

Alo? is this thing on?

2008-06-16T21:23:00.000-04:00

Hola...ehh..la verdad nunca he hecho esto, pero hoy tengo los motivos suficientes para hacerlo.
Hoy estoy en tus manos de nuevo, y es una sensación extraña. Porque es rica, pero da miedo. Mucho. Porque hoy no estoy en las mejores condiciones del mundo, y en parte es por tu irresponsabilidad. Entonces a veces quedo descolocado por todo, con miedo, con susto a lo que pase. Lo único que él ha hecho en este mes ha sido cuidarme, y si hoy decidió que hoy puedo volver a ser de tí debe ser por algo, pero por favor te lo pido....no me hieras más. No porque no lo merezco, no porque un corazón como yo sufre, se retuerce del dolor, y a veces es tanto que no se puede contener... Y a quien pertenezco llora, llora por mi, llora por mi dolor....y simplemente no quiero eso.

Hoy yo y a quien pertenezco estamos en tus manos, por favor, comprendelo y asume la responsabilidad....

Y gracias por leerme, siempre habia querido que supieras todo lo que un corazón enamorado de tí siente. ME imagino que él debe estar orgulloso de tener un corazón como yo.

Te amamos.

2008-03-25T16:15:00.001-03:00

En determinado momento de mi vida en el que todo, todo, colapsaba, mi reacción fue inversa a la que esperaba: No quise escribir, no quise pensar, solo quería atravesar todo lo que pasaba y punto. Queria vivir sin por ello determe a ver como iba la vida.

Y siento que estaba escrito que pasara, que era lo correcto. Lo que me pasó hoy no sé si lo fue, ahora no puedo adivinarlo. Pero al menos me dió la posibilidad de hoy volver a decir cosas.
Estos meses me cambiaron. No soy el mismo. Sentí pena, rabia, dolor, angustia y soledad. Sentí inevitablemente que estaba creciendo, mucho, que estaba dejando cosas y personas a quienes quería mucho de lado, y que, lo quisiera o no, era lo correcto. A la vez, intenté querer dejar de sentir pena por sus partidas. Lo había logrado, porque para mí, ya no había nada más que hablar. Las cosas estaban hechas. Fueran como fueran las cosas hoy en día, yo no extrañaría mas tus abrazos ni tus palabras, porque ya no los tendría. Te sientes tan comoda en tus juegos de palabras y en tus códigos que ahora solo podré ver lo que alcanze a ver, porque tampoco querrás que lo intente de nuevo, no tiene sentido.Dot.Pasas a ser un recuerdo presente, un angel caído.

Pero hoy fué diferente, hoy fue innecesario. Hoy solo me dolió verte. Porque me duele volver a hablar de las mil y un peleas que tuvimos, me duele que las cosas hayan sido así, me duele haber sentido que me alejabas de tu entorno, haya pasado eso o no. Hoy No tenia porqué haber sido como fué.

Pero fué, como también Febrero lo fué. Tristeza familiar,una sensación de falta de cariño inmensa, mi madre que se ahoga en excusas y en culpar a mi padre y al resto, sin saber que es ella la que más me hace falta, los mil y un problemas que viví con ella, con mi novia, la que gracias a Dios, aun después de todo, sigue siendo mi princesa, el miedo, la decepción, la soledad... el sentir que eres uno más, que no eres valorado por tu propia casa, el sentir que solo debes cumplir lo que tienes que cumplir, y ni eso. El dejar de concebir la palabra "hermano" como tal, el hecho de haberlos y haberlas encontrado fuera de mi casa.
Dolor...el dolor que me provocaba ver que todo lo que quise formar un dia se estaba haciendo pedazos con tal fuerza que nadie podía controlar. Unas ganas de gritar inmensas, de llorar a mares, por todas las cosas que estaba viviendo y sintiendo. Solo, con miedo, sin mi amor y sin que alguien en tu casa te recordara lo importante que eres para ellos, pero los gritos eran mudos....Nadie podía escucharme gritar, nadie podia saber lo que me pasaba, o por lo menos no quienes me rodeaban. Hay veces en las que no queda más que cargar con tu propia cruz, porque quienes deberian ayudarte no pueden o no se preocupan.

Y ahí es donde están ustedes, queridos lectores. Porque sé que quien me lee sabe por lo que he pasado, y sabe que quizá ahora estoy mucho mejor. Hay cosas que no cambian, muchas de las cuales siguen siendo, y creo que seguirán siendo por mucho tiempo razón de pena en mi historia. Hay otras que no tendrían porqué haber vuelto a ser penas, así que no lo serán, a no ser que sea dominado por los recuerdos que nunca volverán. Y hay otras cosas que hacen que todo esto desaparezca, hay otros hechos, personas, momentos, vidas quizá, que hacen girar mi motivación de vivir hacia ellos, ellas. Las personas que no tienen idea pero me levantan, las personas desconocidas que en un mes conoceré, los ángeles que quedan, y que no se van, la estrella de quien yo soy luna, y las metas que quiero que logremos. Las personas que me necesitan, las personas que necesito a mi lado, y afuera queda de esto lo que me haga mal, lo que de pena, no importa cuan cercano sea de mi, o cuan importante haya sido, alguna vez...en mi vida.

Hoy vengo, para ser feliz. Si te unes, great. Si quieres mirar atrás, hazlo, pero ya no me verás más....

Cóctel de sentimientos

2008-02-17T18:13:00.000-03:00

...Los estados de ánimo fluyen, vuelan, se dispersan. Son todos tan diferentes, pero todos tienen un sentido común, un "algo" por el que están cohabitando con mi mente, mis recuerdos y mi corazón. Pasé de la esperanza de creer que todo saldría bien, a temer cosas, a imaginar cosas que mi mente dibuja como si fuesen reales, como si de verdad pasarán o hubieran pasado. Tengo miedo, a veces pena, a veces rabia, otra veces...impotencia. Me veo encerrado en una casa, sufriendo solo de imaginar todo lo que puede pasar, deseando de alma, cuerpo y corazón que todo salga bien....pero pareciera que a unos cuantos kilómetros, otra alma no desea lo mismo. Quizá debe de estar muy tranquila, pasándola bien, viviendo su libertad, conociendo gente encantadora, riéndose, disfrutando la vida y la juventud. Quizá solo soy un estorbo en su camino, quizá nada de esto debería estar pasando, quizá nuestras almas, nuestras luces están destinadas a separarse.
Quizá el amor me dejará tan loco que nunca crea haber hecho lo suficiente. Quizá el viaje tenía termino, y no me va a gustar volver. Volver donde los pájaros vuelan cantando canciones tristes, donde lo único que está a tu alrededor es precisamente lo que no quieres ver, donde pareciera que el mundo no tiene idea de tu existencia, donde vuelves a ser un fantasma que a veces se convierte en ser humano, cuando la necesidad de un abrazo, de una caricia van más allá de los límites.
Percibo como mi mente se va desesperando con cada segundo que pasa, pero no puedo parar. Y debo parar. Porque en el momento en que todo se decida, debo llevar algo... debo pensar en qué quiero para llevar a ese momento. Pero qué diablos, si lo que quiero no depende de mi, y no depende de que lo diga, lo pida o lo que sea. Depende de que a ti te nazca. Depende de que si quieres amarme por completo o no. Depende de lo que quieras. Pues si quieres seguir tu vida en libertad, no hay nada que yo pueda hacer por ello...
Nada. La misma cantidad de oxígeno que entra por mi nariz. Lo que parece estarte importando todo esto.

Maniquíes

2008-02-11T18:54:00.000-03:00

Nunca he sabido porqué, pero siempre que veo un maniquí me quedo observándolo. Pero nunca me fijo en la ropa que alguna persona le escogió, sino que me dedico a ver su mirada, trato de buscar algún resquicio de vida en sus facciones, trato de imaginar qué puede estar pensando, me imagino cuántas cosas han pasado en frente de sus ojos perdidos ...

Es como si todos en algún momento de nuestras vidas hemos sido maniquíes. Todos nos hemos quedado mirando el mundo, inmóviles y mirando la nada, por muchas razones: Miedo a lo que viene, tristeza, por una espera angustiosa, etc.

....Y ahí están. Quizá a tu lado. Los maniquíes. Mirando el pasado, inmóviles, con el alma congelada por el miedo o por la espera. Deseando de corazón que un rayo de valentía los ilumine y los vuelva a la vida, o simplemente, que el destino se apiade de ellos y termine su agonía... esa que los está convirtiendo en simples figuras con forma humana, pero sin alma...

Apariencias.

2008-02-02T16:10:00.000-03:00

Si a mis conocidos y amigos les preguntaran lo que más suelo mostrar, creo...creo que sería mi espontaneidad. El hecho de hacer cosas que nadie haria en lugares en los cuales no sería correcto hacerlas. Hacer cosas, decir cosas por el simple deseo de hacerlo, porque te nace de adentro, porque deseas de corazón hacerlo.
Pero al parecer vivimos rodeados en un mundo de apariencias, en el que debes "ubicarte a las situaciones", en el que debes comportarte como una persona políticamente correcta solo porque supuestamente, así debe de ser y punto. Al parecer a la mayoría de las personas les importa lo que la gente pueda decir u opinar de ellas. Al parecer "el qué dirán" es más fuerte que las ganas de expresar todas y cada una de las cosas que llevamos dentro...
Triste. Perturbador. Sin sentido para mí. Sentir vergüenza de amar, de reirse a carcajadas, de ser libre(y por consecuencia),feliz. De remitirse a lo impuesto, por quién?. Ni si quieran tienen idea quién lo impuso. Pero así es la gran mayoría de la gente: Rendida, aceptando lo que venga, lo que quién sabe cuando y por quién fue impuesto.

...Así, y mientras todo el mundo continuaba su camino, 2 personas estaban sentadas en el suelo, cerca de un quiosco, cantando estupideces, y siendo felices, y las personas que pasaban a su lado las miraban como culpańdolas de un delito, pero por dentro, solo querían hacer lo mismo que ellas...

Pero como ello no era bien visto, prefirieron seguir las apariencias...

El Comienzo del fin.

2008-01-08T01:34:00.000-03:00

...Empezé el año con una situación, que más allá de ser triste, fué demasiado extraña, tanto que si antes de aquello me hubieran preguntado como me la podría imaginar, nunca la hubiera predicho como tal. Fué una situación dolorosa, por el contexto, por como se dieron las cosas, por como las viví, y porque en definitiva, son casi 2 años que en un sentido se fueron al tacho. Nos fuimos sin despedirnos, y yo me tuve que retirar lamentablemente sabiendo desde otras partes todo lo que debía saber hace tiempo, y de sus labios...
Me quedó un espacio gigante..vacío. Mi memoria intentó no recordar, pero era imposible. Gracias a Dios llegaron los superhéroes que en el camino habían ido desapareciendo, y llegaron las personas que siempre están ahí, para levantarme aun cuando ellas no pueden más.
Llegaron las palabras sabias, justamente de la persona que no podía irse, de la persona que se había vuelto impresindible después de todo este tiempo. Llegaron para tranquilizarme, y para decirme que no temiera, que un angel se podía haber ido, pero no 2...
Los días van pasando y he tenido que esforzarme en encontrar siempre una nueva forma de no pensar en aquello, en los recuerdos que duelen, en las palabras que no se dijeron directamente, o simplemente en todo el vacío que quedó...
Pero cuesta,y mucho... No se imaginan cuanto.

2007-12-31T19:49:00.000-03:00

Lo bueno:

Panda. Inalterable en el tiempo. La panda sigue siendo el pilar fundamental que tengo, y que gracias a Dios este año se mantuvo y creció en su fuerza. A pesar de todo lo que ella pasó este año, a pesar de todas las penas que tuvo, ella nunca dejó de estar conmigo, en ningún condenado momento. Es por eso que ella es de lo mejor que me ha pasado este año.

Kathy. Creamos juntos la más linda historia en la que me he sentido parte. creamos un camino juntos, y con ello un universo de momentos hermosos, que de seguro quedarán en mi memoria a través de los años. Imposible de recordar todos los momentos, porque son tantos que simplemente me faltarían palabras...Pero a la vez, ella fué la causante de los dolores de cabeza más grandes que tuve este año, y del cansancio del que aún no me recupero, por cosas sin sentido, por actitudes que simplemente, estaban de más.

Natilia. Un año y medio de amistad ha tenido de todo, absolutamente de todo. Y es que a estas alturas parece imposible que no sea así con ella. Natalia fué protagonista sin quererlo en muchos capítulos de este año. Capítulos difíciles. Pero más allá de todo, ella también fue parte de momentos hermosos. Me llevó a conocer a una persona maravillosa, sus letras me llevaron a lugares que no conocía. Con ella es que aprendí una forma de amar que yo no había visto nunca. Y con ella es que viví muchos de los momentos más lindos de este año.

La bienvenida. El choque Estelar. La luna y el sol no tenían por donde conocerse hasta este año, y debo decir que la señorita Carmen Gloria se convirtió en este año en un ángel, y no fue por nada. De repente y de improviso la niña de los cuentos dejó de serlo, se convirtió en una mujer de carne y hueso, salió de la fábula para convertirse en una imprescindible para mi. Y su regreso a estas tierras se convirtió en una de las cosas que he empezado a desear de corazón...

Regresos. El destino había hecho que Karla Vera, la karlita, huyera furiosa de mi vida. Y en este 2007, de un momento a otro, ocurrió lo que deseaba. De un día para otro las conversaciones volvieron, lo que vimos morir por malos entendidos volvió a emerger, volvió al lugar donde siempre debió estar. Porque la historia nos avala, porque ya son 3 años de vida juntos, porque en esos 3 años nunca dejamos de estar...nunca dejamos de amarnos, el uno al otro. Maktub que así fuera, maktub que este año marcara tu regreso. Gracias a Dios porque fué asi.
Irina Paz del Pilar Matus de la Parra Santibáñez. Tan grande como su nombre era el dolor que alguna vez sentí por ella. Claro que, gracias a muchas situaciones, eso iba calmándose. La tormenta se empezaba a retirar porque el destino me iba enseñando el porqué de las cosas, todo iba captando sentido y todo parecía indicar que simplemente, lo que pasó tenía que pasar. Y un saludo provocó que toda una historia girara, e indicara otro rumbo. Y las palabras que siempre esperé oir llegaron de la manera más inesperada, en aquel lugar donde comenzamos nuestra historia, y que ahora también recordaremos por aquello. Volviste y es para quedarte, IrinaPaz.

Salomón. Si en el 2006 fué un gran descubrimiento, en el 2007 se consolidó como una de las personas que más quiero. Porque ClaudioFlores no es como todo el mundo lo cree, y gracias a Dios he podido ver muchas facetas de esta persona, que con cariño, con humor y por sobre todo, con una gran preocupación por este ser humano se fue ganando mucho más que mi confianza.

FDS EJE. Pueden decir lo que quieran. Que quedamos tan muertos que después no rendimos en los estudios. Que le damos mucha importancia. Que porqué es tan secreto, que es un secta.
Pero creo que hay poquísimas cosas que se asemejan a la experiencia de trabajar un fin de semana EJE. La experiencia de conocer universos que a primera vista son inimaginables, la oportunidad de compartir 2 días con gente que te brinda tanto cariño, aún sin conocerte, el orgullo de ver al final de todo cómo muchas vidas cambian, es algo que de verdad es impagable.

Universos. Personas. Las que llegan y las que no se van. Este fue el año en el que los universos se unieron. Los de todos. Conocí gente preciosa en este 2007. Mis hijos de Eje, Claudio, Rox, Trini, Joel, Javiera Ana María, Gonzalo, Stefa, Danilo, Cristóbal, el grupo de Confirmación de San Andrés, y de seguro DEMASIADA GENTE QUE A ESTAS ALTURAS SE ME IRÁ DEL TINTERO. Pero creo que todos me dejaron algo, y eso es simplemente lo mejor que me puede pasar, estar con ustedes.
Papichulos, Peke, Chazz, Jenny (y también muchas más que no recuerdo ahora, hace calor)... ustedes no se han ido. Y no saben cuánto les agradezco. por ello

My Award. No mucha gente lo supo, por lo menos en mi casa, o tampoco le dieron mucha importancia (en realidad como a todo lo bueno que me pasa), pero para mí fué uno de los puntos altos. Que mi nivel de inglés sea acreditado, osea, que esté registrado que sé inglés, que puedo manejarme con gente bilingüe, que de hecho lo haga, es un orgullo. Algo por lo que me siento muy contento, solo espero el diploma, para mostrárselo a quien lo quiera ver.

Música. El disco de David Guetta y el de The Used, son los mejores discos que escuché del 2007. La noticia de que My Chemical Romance viene a Chile este próximo 24 de Febrero me dejó temblando las patitas. Las muchas canciones que en este año escuché y que ayudaron en parte a mi bienestar mental dentro de tanta tole-tole que quedó, me confirman simplemente que no puedo vivir sin la música, y que esta este año estuvo genial.

Mi suegra. Sin el ánimo de hacer la pata, la tía nani se ganó un puesto en lo mejor de mi año 2007, simplemente siendo una segunda mamá, entregándome tanto cariño como el que extraño que mi madre me dé.

Lo malo:

Los Celos. Y otros vericuetos. Convivir un año entero con algo en lo que uno no cree, pasar mil penas y rabias por algo a lo que uno no le encuentra sentido, no es para nada agradable. Viví este año acompañado de los celos, de problemas creados por ellos, de muchas situaciones con las que no fue agradable lidiar . Tuve que explicar un millón de veces cosas que podrían haber sido entendidas a la primera. Tuve que aguantar, pensar en el fin mayor, contar hasta 140, respirar y seguir intentándolo. Confié en que todas las cosas que se habían dicho iban a suceder, pero cada vez parecía que el círculo era algo real. Y vuelta con lo mismo. Como si nunca hubiera probado que los celos conmigo no van, porque yo no soy capaz de engañar a la mujer que yo amo.
Siempre dijimos que teníamos la capacidad de adaptación. Pues bien, parece que el destino puso a prueba cuan adaptable podría llegar a ser, porque cada pensamiento me hacía ir a una nueva dirección, me hacía borrar el camino que ya estaba tomando, para tener que acostumbrarme a uno nuevo, cada vez que pensabas una cosa y luego otra hacías que tuviera que retroceder, e ir acomodando las cosas. Y eso aburre. Mucho. Y da pena. Tanta que en un momento hasta me aburrí de tenerla.

La U(o por lo menos el segundo semestre). Ni idea. En un momento me dí cuenta de que me sentía más afuera que adentro de ese lugar. Quizá era por el cansancio por la cosas que pasaban en mi cabeza, o simplemente, por circunstancias. Pero me iba mal y en el momento en que debía levantarme y seguir, ya no daba más y no tenía ganas. Y más encima no podía decirlo. Creo que aún no puedo, de hecho. Pero ahí está. 3 ramos. De 10 en el año. Como quieran verlo. Yo solo me limito a decir que así fue. Que espero que el próximo año sea mejor.

Se te cayó del pedestal. Bastó una frase para que un huracán se apoderara de ella, y para que unos días después dijera cosas que quizá olvidó, pero yo no. No las olvidé principalmente porque nunca esperé escucharlas de la boca de mi madre. De la persona por la cual ésta aún puede llamarse una familia. Dolieron más porque me daba cuenta en ese mismo instante de que lo que a mí realmente me sirve de apoyo y de pilar, no lo iba a encontrar en mi casa. Daba pena, porque perfecto no iba a ser, aunque lo quisiera.

Los ausentes de siempre y el juego que odio jugar. No aparecen. No están. Los veo todos los días pero es como si diera lo mismo. Jugar a la familia feliz ya me aburrió. Por eso prefiero no ser como ellos, por eso creé mi identidad propia, mis propios gustos y forma de ser. Simplemente soy como soy y a ellos no les gusta. Y por eso nunca nada. Por eso no están, o mejor dicho, siempre están pero solo para remarcar lo malo. Siempre para tirar para abajo. La familia Varas González no es tal. Sepanlo.

Año Largo. Recién lo termino hoy, y aunque parezca lo más obvio, para mí no lo es. Este año se me hizo largo, a ratos tortuoso, debido a lo intenso de cada día, con muchas ganas de que terminase y de poder descansar, cosa que antes empezaba a hacer en Diciembre, pero que ahora aún no puedo empezar. Descansar mentalmente, porque mi cuerpo ya está como tuna. Como siempre.

Lo feo:

• " Cuando pasaste todos los ramos fué de pura suerte, o porque en ese tiempo era más fácil"
Elba González

• "Y cómo tu prima que vive sola y le va bien, y tu que ni te has movido de tu casa y te va mal?"
Elba González.

• El receso de la Panda
• Que Colo Colo haya ganado los 2 torneos.
• El transantiago
• Que se hayan metido a mi Mail.
• Fingir que estoy mil feliz de pasar el año nuevo en mi casa.
• El tener clases temprano.
• Que no me hayan subido a coordinación
• El estúpido que me asaltó.
• Miranda y su nulo aporte en los proyectos de Estructuras.
• Hans Berendsen y sus copias descaradas. (XD)
• La niña que hizo sufrir a mi Diego Aguilar.
• La Nefasta organización de la comunidad de confirmación.

X-mas

2007-12-16T22:20:00.000-03:00

...Llegó el tiempo donde todos prenden luces, sacan sus mejores sonrisas, disfrutan en familia, y se reparten regalos. Navidad, el nacimiento del más grande de todos los Tiempos...la familia en carne viva...

fa..que?. Olvidé ese concepto hace mucho tiempo. O por lo menos es triste ver que mi casa es casa y no un hogar...desde hace ya mucho.

Hoy me despedí de tí, y el hecho de caminar 200 mts. solo me hizo sentirme demasiado vacío. Miraba a mi alrededor, la gente caminando, hablando, los niños con sus padres, las parejas, los abuelos...Creo que en ese momento necesité que el reloj corriera en reversa y yo pudiera tener más tiempo para estar contigo, pero era tarde, y la 'hora de llegar a la casa' estaba a la vuelta de la esquina....

Elba tenía razón. Vivo en mi casa como si fuera una residencial. Pero qué mas me pueden pedir? Esta es una casa triste, sin color. Con 4 universos que no son paralelos solo por la sangre y por el amor de antaño. Un padre ido, sumido en sus problemas y en los dolores que nunca ha podido quitarse de su mente. Callado, quieto, saca sus garras con el único propósito de dar sus últimas indicaciones para mi salida al teatro de la vida, siendo que yo ya estoy arriba de él...hace bastante tiempo

Un padre que a ratos extraño, o mejor dicho, un padre que a ratos me hace falta porque es como si nunca hubiera estado... Un padre presente,pero más ausente que si lo estuviera de verdad. Un padre.. que hace que me de pena no sentirlo como tal. Como yo me imagino que un padre debería ser.

Una hermana que está por sobre nosotros, o eso es lo que ella piensa cada día. Una niña aún, que detrás de su coraza de mujer independiente, culta y refinada, esconde a la Sandrita que jugaba con las muñecas y que le tiene miedo a estar sola, a vivir sola, que le tiene miedo a los grandes retos y sacrificios. Una hermana? Lamento tampoco sentirla así. Hermana podría ser la Panda, la Karla, personas que conocen mucho más de mi vida que ella....porque siempre que el hermanito menor quiso contarle algo... ella solo atinaba a reírse de él, a tratarlo como un tonto, a hacerlo sentirse inferior a ella.....

Una madre...que este año se bajó del pedestal en el cual la tenía.Una madre que de hecho es la persona que aún me mantiene unido a esta casa. Pero que con sus palabras me desmoronó...asi de simple. Pensar que ella era la fuente de apoyo incondicional más grande que tenía...pensar que el hecho de que fallara, de que no fuera tal y como ella lo soñó hizo que se decepcionara de mi...como si el destino siempre nos escuchara, como si el destino se guiara por lo que todos les pedimos...Sería un desastre si todo fuera así.

Solo ella me une, solo ella es la parte de mi familia que me hace pensar que esto aún puede ser un hogar...pero ahora con ella también tengo una barrera. Tampoco puedo ser como ella tal como soy. Con errores, con ideas locas, con estupideces, con sonrisas...

Porque si hablara con ellos de las estupideces que siempre hago, de las cosas que digo, si hablara como siempre con uds. mis queridos lectores, si escuchara mi música al lado de ellos, si hablara de las cosas que me pasan y dejan de pasar...lo más posible es que me digan que está mal, que no son cosas para hablar en la mesa, qué estúpido soy a veces, que no le doy importancia a las cosas.............

...que estoy a miles de kilómetros de distancia de la que es mi familia, la que extraño demasiado, o que quizá ni extraño...porque nunca me he sentido dentro de ella...solo siento que me hace falta....y mucha.

So...x-mas es, una fecha a la que tuve que encontrarle otro sentido, algo nuevo. Algo que hiciera que esta fecha la recordara más que como un acto más, un capítulo más del juego de la familia feliz...en donde en el fondo la pena por no serlo realmente se notaba de sobremanera...

Y encontré algo que me llenó completamente: Pasar la noche buena junto a las personas que durante todo el día son nadie...pasar ese momento que de todas maneras para mí es muy importante, con personas que pasan solas, que viven rodeadas de gente que las discrimina, gente de la calle que vive de los recuerdos y de la lucha diaria por sobrevivir.....Y darles, más que un pan de pascua o algún regalo, un momento que recordarán por siempre, porque quizá más de alguna de esas personas nunca vivió una navidad en familia...o algunas de ellas nunca más las viviran.....

Esa es mi navidad. Un poco de pena, de envidia sana que me demuestra que extraño mucho sentir que mi casa es un hogar, la necesidad constante de estar con todos uds... y el deseo consntante...de que el viejito pascuero me regale más que grandes cosas materiales (aunque si se raja con la entrada para MCr lo alabaré por el resto de mis dias), la oportunidad de ke todo sea...como nunca lo he podido vivir.

Si es que existe....

2007-12-07T23:56:00.000-03:00

…Quién diría que es ya un año el que llevamos juntos de la mano…Caminando juntos, compartiendo sueños, sonrisas y estupideces varias.
Si alguien me hubiera dicho que todo este tiempo lo pasaría contigo, no hubiera creído. Al fin y después de un largo camino llegué a donde quería estar. Después de mucho tiempo, y de dar el visto bueno, el destino me dio la oportunidad de amar, de ser amado hasta las entrañas, me dio la oportunidad de entregarme al 1000 % a una persona, una persona que obviamente se lo merecía, se lo merece y espero siga haciéndolo….
Porque si supiera que no vales la pena, como mujer, amiga, compañera de vida, de chistes y cuánta otra cosa, esto ya habría terminado. Celos, muchos, varios, y un millón de cosas que ahora vemos como tonterías, y cosas de mi mundo que simplemente no conocías hicieron que tuviera que cargar mi estanque con millones y millones de litros de paciencia, y que gracias a Dios no se acabó nunca. Con tantas turbulencias en un tiempo, creo que simplemente había algo dentro de mí que me instaba a continuar, me hacía tener la esperanza de que pudieras aprender, y conocer de a poco mi mundo, mis raíces, mis costumbres, mis ángeles. Mi s pilares.
Y entre ellos te hiciste un espacio…yo diría que más que gigante. Llegaste en un tiempo en el que las cosas se pusieron difíciles, y de ahí en adelante no te detuviste un momento en estar, siempre conmigo, orgullosa de mis logros, y también de mis fracasos, porque de estos sacamos las lecciones importantes, y tu descubriste que siempre pude estar por sobre ellos.
Y yo, obvio, el ser humano más orgulloso de ti, por todo lo que eres, pero más que nada por tu crecimiento como persona. Humildemente, te pusieron a alguien con quien difícilmente no crecerías. Claro, añejo, con casi 2 décadas, algo deberías de aprender. Pero me sorprendo, pocas personas entenderían tanto como tu, de mi vida. Es impresionante como me conoces, tontona mía. Es increíble que me puedas empelotar con la mirada, que saques hasta la última parte de mi con tus ojos, esos que me llevaron a babear por ti hace un año y un poquito mas. Es impresionante como a veces parecemos uno. Bueno, eso suele suceder casi todo el día… todos los días.

…Es ahora mismo cuando las palabras se me hacen chicas, cuando toda forma de expresión se queda corta para expresar todo lo que siento. Es… fuerte ver como pasa el tiempo. Es bellísimo recordar cuando hace un año estábamos recién entrando en esta ruleta mágica que conocemos como amor, es demasiado recordar ese tiempo. Es algo de lo que no me voy a olvidar nunca, porque fue el comienzo de lo que hoy somos. Unos pelotudos que han pasado por muchas cosas juntos, que han visto la vida caminar frente a sus ojos, y que han superado tantas estupideces… Natalia me decía: “Su historia es muy bella, uds. Nunca han dejado de estar juntos, a pesar de todas las cosas que les han pasado.” Y es así, pareciera que fuera ayer cuando nos dábamos ese extraño beso en la escalera después de que Diego Mondaca nos vio en aquel lugar. Y parece ayer porque el tiempo entre nosotros ha pasado demasiado rápido, pero a la vez, son millones de cosas las que no olvido, son millones de días, de horas, de besos, de abrazos, de miradas, de caminatas, de fotos, de más besos, de estupideces por las que peleamos, de cariño, de palabras que sólo en nuestro mundo tienen sentido, de conversaciones por teléfono, de bailes, de alegrías y de penas, de fiestas, de más estupideces por las que peleamos, de mensajes de texto, de canciones y de helados en el doggis, de pan con queso derretido, de juegos de computador, de películas que nunca alcanzamos a terminar de ver, de soundtracks, de flores, de cartas, de chocolates, de regalos…

Son miles de segundos en los que pude hacer que de tus labios saliera una sonrisa, la sonrisa que me quita el aliento y me deja babeando…y sabes? Dudo que lo sepas, pero cada día que pasa más siento que no hay forma alguna en la que me pueda separar de ti, pasara lo que pasara , tontona. Y sabes otra cosa? Son momentos como ese, en el que simplemente sonríes porque estás feliz de estar conmigo, los que me pagan… no hay nada que me reconforte más que el hecho de que estés feliz a mi lado. No hay como verte feliz, no hay nada como cuando me haces feliz a mi, no hay como cuando me abrazas y me regaloneas, no hay como cuando me dices que sí a todas las estupideces que hago, no hay como un condenado beso que sale de tu boca…….
Porque así se construye la vida… la vida juntos. Hasta con las peleas, con los enojos, con los kilos de paciencia, con los celos, los problemas, las separaciones y discusiones, los llantos y las cortadas de venas. Yo no quiero estar contigo para vivir una fantasía feliz. Yo quiero Vivir contigo, sabiendo que eso incluye en el paquete millones de cosas que en su momento serán desagradables, pero que siempre, conociendo nuestra historia, traerán frutos… nos harán inseparables.

Un año, son historias, risas, penas, alegrías por sobre todo, pero también…es mucho más que eso. Es algo inexplicable, es algo que solo quien lo vive lo puede sentir. Sin duda que llevar un año contigo, a tu lado y tu en el mío, es lo más lindo que estos dedos puedan teclear… y en pocas palabras y para ser conciso, como mi vida no se basa en lo material, esto es simplemente lo mejor que me ha pasado en la vida.

Tú eres, lo mejor que me ha pasado en la vida. Porque me has hecho vivir la vida en la que solo respiraba… esperando encontrarme contigo.

Y te amo….aunque la muerte nos separe.

Un abrazo....que tiene historia.

2007-12-03T20:44:00.000-03:00

Y bueno, no te equivocaste en repetirlo: Ese abrazo tiene historia. Una historia de 2 años, de muchos momentos felices, y de mucho momentos agrios, pero… pero todos aquellos desaparecieron en ese momento… en el que te vi a mi lado, susurrando las palabras que siempre deseé oír, pero que pensé que nunca llegarían. En el mejor momento de todos, el destino conjugó momentos, situaciones, lugares y posiciones, y nos puso ahí, yo para felicitarte por sobre todas las cosas, y tú para aprovechar ese momento y borrar para siempre un momento que fue muy difícil en mi vida.
Ni te imaginas cuánto significaron para mí. Creo que resultaría difícil para cualquier persona dimensionar todo lo que significó ese momento. Llego a entender que todo fue tan… inconsciente de tu parte, en el sentido que pareciera ser que nunca quisiste hacer algo así, solo estabas llamada a hacerlo… y yo estaba llamado a aprender, a crecer, y creo que ambos logramos nuestros cometidos a cabalidad, y hoy no es hora de reclamar por todo el tiempo que pasó, por todas las cosas que pasaron, hoy es tiempo de reaccionar y entender que con ese momento se cerró un episodio. Gris? Ni idea, de hecho desde hace casi un año exacto que le encontré sentido, y es el sentido más hermoso que mi vida pudo encontrar…
…Y nos puso ahí. Para darle un nuevo sentido a todo esto, para darle vuelta a la página, para seguir creyendo. Solo darte las gracias, las infinitas gracias, porque hiciste todo lo que el destino te pidió que hicieras, para convertirme en la persona que ahora soy.
Y gracias a Dios después de todo esto…ni me perdiste ni te perdí….y eso es lo más genial de todo.
Vida de mierda, igual la amo.

Cuidados Intensivos...

2007-11-11T00:33:00.000-03:00

... He decido, a pesar de creer a ratos que es antes de tiempo, ...descansar, pensar un ratito en mi cuerpo y en mi mente, buscar el lado relajante de la vida, dentro de tantas cosas que durante estos días no me hicieron bien...

La luna duerme, porque en estos momentos es de la mejor forma en la que puede estar. Despierta, alerta, se irrita, cansada después de un año agotador en todo sentido, e irritada no hace bien. Una luna cansada es una luna infeliz y que hace infelices a los que la rodean...

Una luna agotada, dolida, desilucionada un poco demasiado, apenada con tantas cosas que la vida le susurró, cosas que no eran ciertas, cosas que la apenaron mucho....una luna así deja de sonreír, deja de alegrarse por las cosas. Su mundo brilla en muchos aspectos, pero cuando se trata de alguien tan importante para ella, cuando es su propia sangre quien la tira al suelo, la luna no puede estar contenta...

No puede.

El cielo Resplandece, el mar está calmo, camino a ojos cerrados, solo un niño desconocido me hace confiar en el mundo.....cierro los ojos, los cierro despacio, doy pasos, me digo que nada pasará, hasta que percibo algo como un hacha directo a mi cabeza....

Abro los ojos..... es mi mente, que explotará si no digo..."No More".

Y fué ahi cuando el destino me dió la razón, y me puso en el camino lugares, personas, olores, abrazos, inciensos,música, risas, a mi estrella y su ilimitado amor, sus abrazos, sus besos, sus palabras, su apoyo.

Y dormí....mucho, tal como el viento me lo susurraba cuando subía por los aires y llegaba a mi. Dormí, y volví a dormir.

Este ya es, tiempo para mí. Para prender un incienso y escuchar la música que el cielo me quiera hacer oír. Para llenar de nuevos colores mi mundo, para procurar velar porque mi estrella y mis ángeles estén bien. Para amar a la primera por sobre todas las cosas, para apoyar a las segundas en cuanto lo necesiten, y en la medida de mis posibilidades, hacerlas sonreír, brillar...

Es tiempo de jugar ( de preferencia ping-pong ), de sacar fotos, de sacarse fotos, de caminar mucho, de reir, de hacer estupideces, de celebrar que la vida nos unió y no nos va a separar, de escribir....

De vivir...porque con tanta cosa, vivir se estaba convirtiendo en algo que "después tendría tiempo para hacer..."

Muchos abrazos.

Esteban Varas G.

Sabes?

2007-10-25T23:27:00.000-03:00

...No. De hecho no debes tener ni idea, pero ya no puedo contar con los dedos todas y cada una de las veces que leí ese pedacito de tu vida, y no puedo expresar con palabras toda la alegría que me invadió por dentro, que, como te dije, pocas veces había sentido en tal magnitud, y con el sentido con el que llegó a mi....

Fué....increíble. Así sin más, palabras me faltan, no bastan, me quedan cortas...

Creo que si me querías agradecer, lo hiciste de la mejor forma, ahora brillando, como tiene que ser. Ahora creo que todos los sueños que el destino me había hecho convertir en excequias....renacieron. Todo el enredado camino que me llevó a tí, se terminó, y terminó permitiendome ayudarte, en un momento en que creo lo necesitabas mucho.

Pero eso era lo importante, eso se ha convertido en algo muy importante para mi: Que brilles. Mi estrella no se equivocó al decir que yo soy de las personas que lo darían todo por las personas que mas quiero... Y yo quiero que brilles, siempre...como aquel día...

...Recuerdas??

Confesso que cada día que pasa voy coleccionando sueños, anhelos, esperanzas... Confesso que el deseo de romper el espacio cada día crece... Confesso que un ángel como tu hace que mi vida se complete....

La diferencia entre todo esto es que... sin ustedes, mis ángeles, vivo a duras penas....pero sin mi estrella..

Yo no puedo vivir.

Y lo mejor de todo es que e isso aí...mutuo.

...Sol, no tienes idea de cuán importante eres, estás siendo, hoy en mi vida... Y no sabes cuán feliz me hace ser parte de tu historia... de tu vida. Dios permita que un día los espacios se rompan, y la unión estelar más grande de todos los tiempos sea, de ahi y para siempre, la mejor conclusión del principio de todo....

Dios permita que cuando todo ande mal, cuando no encuentres el SUR*, cuando el viento te lleve a lugares obscuros y peligrosos, pueda guiarte, llevarte de vuelta a casa...ser tu rosa de los vientos.

_____________________________________________________________

Y que mi luz te acompañe, Pues la vida es un jardín

Donde lo bueno y lo malo se confunden, y es humano no siempre saber elegir.

Y si te sientes perdida, con tus ojos no has de ver...

Hazlo con los de tu alma, y encontrarás la calma...

...Tu rosa de los vientos seré...

Esteban varas G.

..A pesar de todo.

2007-10-19T13:38:00.000-03:00

A pesar de todo no me he ido, no lo haré, no creo que este sea el momento preciso...
De estos días han surgido cosas geniales, cosas que quizá se desarrollaban en mis sueños, pero que ahora están a la vista....mi 4to ángel llegó para quedarse, llegó y sé que no se moverá de donde está... mi estrella brilla más que nunca, y eso me hace brillar a mi, aunque el cansancio haga ver que tengo sueño todo el dia.....

...Podría decirse que en estos momentos todo lo que necesito está ahí, conmigo...

Pero tú, te has llegado a convertir en alguien tan importante en mi vida, que si no estás bien, equilibrada, imposible que yo lo esté.

Creí que necesitabas mis palabras, pero después entendi que era tiempo de callar....y de quedarme a tu lado. Quizá no fisicamente, pero sabes que SIEMPRE, estaré ahi...

Porque la Luna, ama a su plantita, aunque no quiera llamarse asi....

Y gracias al cielo, ya no tengo que explicar la forma, el tamaña y el tipo de ese amor....

Que el de arriba me los bendiga.
(el link para tí....nadie mas lo vé.Sabesdondeir).

Esteban Varas G.

2007-10-15T20:04:00.000-03:00

.. No creí que el camino al 4to ángel fuera así de difícil, así de inentendible, hasta por quién muchas veces me entendía incluso sin mirarme, solo leyéndome...
A pesar de que había pasado ya 3 veces por la misma situación, la cuarta vez iba a ser diferente. Tenía a una estrella a mi lado, alguien por quién yo daría la vida si fuera preciso, alguien que provocaba en mí lo que ninguno de mis tres ángeles había provocado nunca jamás. Alguien que al momento de provocar la colisión en mí, llegó con tanto poder y tanta luz, que no me resistí, es más, permití que pasara: ella llegó, con camas y petacas, a instalarse en la parte de mí, que ahora solo ambos conocemos.

Yo sabía con certeza, que esa estrella, era lo que yo había esperado, por mucho tiempo...

Desde aquel momento, creí que los cajones estaban listos, que no habrían cambios gigantes en ellos, en su distribución. Eso, hasta que la vida se encargó de recordarme que es como un tren, y que al bajarse unos, llegan otros..

Y apareció ella. Y la colisión se produjo, una vez más, y me agarró consiente de que era solo un paso, un punto en el universo, pero que no podía evitar. Y consiente de que el dolor llegaría, porque el miedo me frenó en la lucha de hacerte entender la forma en la que mi corazón se movía, la forma en la que los cajones estaban ordenados....

.No pudiste comprender, y eso es mi responsabilidad. Yo cerré el mundo de los 2. Yo no te expliqué todo esto cuando debí... no te ayudé a entender. Estabas dentro de mí, pero encerrada.

Si te hubiera podido hacer entender...que todo lo que me estaba pasando era simplemente parte de una historia...parte de un proceso que tenia que vivir, por el cual ya habia pasado, pero que no tenia absolutamente NADA que ver con mi mundo en terminos de relacion de pareja....nada de esto hubiera sucedido.

Eran sueños...ahora exequias... de un futuro genial. En el que ella se convertía en una más de mis ángeles, en el que ella se unía a aquellas personas que me enseñaron que puedes amar sin límites a alguien sin que esto interfiera en tu vida amorosa....

Porque es un tipo de amor que pocos conocen.....el ágape.

Pero parece que ya es muy tarde para muchas cosas... pareciera que es hasta tarde para pedir perdón.

Y parece que es hora de entender, que no todos los mundos aceptan hombres...

Otro mas....

2007-09-19T19:52:00.000-04:00

Me cargan. Tengo que decirlo.
Es que siempre, cada fiesta es ver como todo el mundo alrededor tuyo lo pasa bien, se rie, se entretiene, mientras tu familia está con cara de culo.

Y es fome. Uno nace diferente a ellos y termina pegándosele lo aburrido y lo sin sabor. Es más, si no hubiera ido al asado el domingo donde mis amigos...hubiera sido de verdad un 18 para olvidar...

Porqué esto? Ni idea. Lo único que se es que después de 20 años celebrando fiestas con mi familia, por fin he decidido no pasarlas con ellos si mi intención es realmente "celebrar"..un 18, navidad..año nuevo.
Hubiera adorado ir con mi novia donde su familia,que desde lejos se ve mucho más alegre y con ganas de pasar buenos ratos.
Problemas familiares, caras largas, gente corta de genio y cosas varias, estar alejado de mi casa, ningún animo de celebrar, etc. No me gusta que mi familia sea así, porque suelo contagiarme de su frialdad y termino siendo una persona que simplemente...no soy yo.
Espero que lo hayan pasado bien, por lo menos mucho mejor que yo. Ahora....todo de nuevo.

Atte.
Esteban Varas G.

Under.So.Much.Pressure

2007-09-06T11:48:00.000-04:00

Quieralo o no. Que penca, de verdad que es dificil volver a estar, nuevamente asi.
Hace tiempo que no tenia planificados mi días tan fria y calculadamente. Hace tiempo que no sabia de tener que concientizarme acerca del dia en el que podria descansar...
Mas encima, el resultado de la prueba (mejor dicho, proyecto) más dificil que he tenido que hacer, no dependerá de mi...Odio eso, de hecho odio los trabajos en equipo cuando la entrega no es por todos la misma. Creía que esas cosas no se veían en la Universidad... Es frustrante, porque yo no me he alejado de mi consigna de entregarlo todo en cada cosa que se presente, entonces el hecho de que me pueda ir mal, a pesar de que o haya puesto lo mejor de mi... me frustra y me descompone. No quiero volver a perder tiempo por ramos. No quiero volver a tener que soportar la presion de un cheque que me obliga a ser perfecto...
Gracias a Dios, los demás problemas por los que estaba pasando ya se han ido despejando. Y mas aún, me ayudan a levantarme con más animo....

Cuando me levanto, eso quería decir...

Es que ya de verdad no puedo. Me cuesta demasiado levantarme a la hora en la que debo, para poder ir a las clases de la mañana. Supongo que es algo natural si en estos dias suelo acostarme a las 1, 2 Am por lo estudios. Pero antes no era así, no sé, quizá tambien el hecho de tener que levantarme todos los días temprano -a diferencia de semestres pasados- me ha ido mermando más la condición fisica y mental...

Y eso, no ayuda en nada.

Y es por eso que también busco las mil y una maneras de tener un tiempo para mí, tener tiempo para ti. Porque tu eres una de las razones por las que estoy haciendo todas estas cosas, y eres tu una de las fuentes principale de energia que tengo para seguir. Es por eso que busco bocanadas de aire, es por eso que no carreteo ( o por o menos, poco), es por eso que mi vida se ha dividido en U, kathy,Mamá, Eje, amigos, conf...y nada mas..

Y ni asi es suiciente. Pero sé que mi responsabilidad es continuar, de pie y de frente a todo....
Porque esto es lo que yo elegí, y nadie dijo que sería facil.

Colapso!!!

Atte,

Esteban Varas G.

Por fin... Septiembre

2007-09-05T14:47:00.000-04:00

Y llego...
Como que lo esperaba con ansias, asi como hace tiempo no esperaba algo.
Y no porque los meses anteriores fueran malos, de hecho todo lo contrario. Pude empezar a llenar mis dias de momentos bellos que recordar, tiempos, dias, noches, olores, sabores, besos....
Y ahora que llega septiembre, sé que ya no recordaré mas tiempos obscuros, sé que a pesar de lo dificil y colapsante que vengan mis proximos días, ya no recordare... lo que nunca quise recordar...
Se que comienzo a vivir un tiempo mejor. Mucho, pero mucho mejor.
Abrazos a todos, ojala les guste mi nuevo estilo de blog.

Esteban Varas G.

NPCP...

2007-08-09T11:09:00.000-04:00

New personal computer please!

Recuerdo haber leído eso en el blog de un amigo, Gonzalo, que reclamaba y pataleaba para que de una vez por todas, pudiera tener un nuevo computador, y dejar atrás a su antigua (..y bastante) máquina.
Para mucha gente, esto debe estar sonando a basura y a ñoñeria pura... pero en este caso, en mi caso, no lo es.
De una forma u otra, debido a mi afición por la informática, que pronto se convertirá en mi trabajo, por mis estudios, y por el deseo constante de seguir aprendiendo, mi Pc se ha convertido en el instrumento que más ocupo durante el día. Por mi estuviera todo el día prendido, aunque , obvio, nunca tan autista, no estaría todo el dia pegado a el... tengo mas cosas afuera....aunque no me crean.
Pero ya no da para más. El pobre (aunque ahora lo odio) ya no se la puede con cada cosa nueva que se me ocurre: que blog, que página web, que animaciones en flash, que photoshop, que lenguajes de programación, que mezcla de musica, que linux, que etc!....
sumado eso a 4 o 5 ventanas de Msn, y ojala musica sonando...
Pobrecito, osea, de verdad que lo entiendo, si la rabia no es con el, osea si un poco, porque a veces me desespera tanto, suena tanto, se demora tanto que me imagino convirtiendome en el patito que sale en las animaciones de Word haciendo mierda destrozando el pc. Ahí es cuando aparece mi amor, tan linda ella, y me calma y me dice que todo pasará...pronto.

Si el problema aqui son las acciones que NO se han tomado para que yo pueda trabajar en el pc como la gente. Porque si yo tuviera un computador "como la gente", podria estar en Msn en estado ausente recibiendo sus mensajes tan lindos, tener dev c++ abierto a punto de compilar un programa ultramega grande, dreamweaver abierto terminando la taaaan esperada pagina de la parroquia, y por consiguiente los programas para animar flash, mi musica favorita sonando, y recien se notaria...un poco lento.
Y al reiniciar bootear con ubuntu y webiar con la consola como malo de la cabeza.
Porque sé de esto, y parece que eso no lo entienden. Es mi pasión (la segunda después de ti ^^), y no lo entienden. Bueh, me podria poner a hablar de las cosas que no entienden y no terminaría nunca, pero ese es otro tema....

Cansado ya de que solo me exijan cosas, cansado de que cada semestre llegue un cheque a ponerme pesada la vida (gio, le achuntaste medio a medio), cansado de que se hable pero poco del tema, que se tiren chizpazos al aire pero nada, NUNCA, tenga una conclusión, agradecido de mi novia porque siempre que empiezo a explotar por esto ella me calma, y me ayuda, Y ME ENTIENDE, agradecido también de la U por hacerme abrir los ojos frente a la tecnologia que no conocia y que debia conocer, agradecido al fin de todas las cosas malas que me han pasado, y de las cosas que no han pasado, porque me han ayudado a valorar mas la cosas, creo que ya es tiempo de decir...

NEW PERSONAL COMPUTER PLEASE!!!!!!!!!

Cordialmente,

Esteban Varas G.

2007-07-22T19:39:00.000-04:00

Los cambios en la vida....

Un momento de pausa...Lo pedí, y me llegó.
Como que he tenido la oportunidad de flojear tanto, de regalonear tanto, de estar con ustedes sin pensar
en la prueba de mañana o en el trabajo, proyecto o lo que sea, que entré en mi propia catarsis...
Esa que habla de quién soy, o mejor dicho, como soy cuando estoy así, tranquilo, relajado.

Es extraño, pero, a pesar de no poder decir que no me guste ser así, siento que prefiero al otro.
Descubrí, ahora que todo en mí está en inmejorables condiciones (sí, son mejorables, pero uno no siempre tiene que pedirlo todo),
que me muevo con la misma velocidad que tiene el mundo a mi alrededor...Quizá sonará muy estúpido, llegar a descubrirlo a mis 19,
pero así es...

En mi casa, o en la tuya, sin mucho que hacer sino regalonear y aprovechar estos días de descanso, me he vuelto un poco...
para adentro.

No sé si es la frase que mejor resuma lo que me pasa, pero algo de mi, el lado introvertido, ha estado renaciendo de a poco...
quizá concientizándome con la idea de que seré un ñoño (xD),quizá porque simplemente como soy alérgico al invierno me pongo así,
o simplemente porque la sombra que se escondía atrás mío aparece, ahora que los miedos, cada vez van desapareciendo...

Hasta de repente encuentro que me he encerrado en algunas cosas, como que me voy volviendo fome.
O simplemente, estoy escuchando la voz de mi interior, que me llama a descansar...a relajarme un rato, a dejar la
hiperventilación para cuando haya que volver, para que cuando todo regrese, para que cuando las vea, para que cuando te vea,
siga siendo el mismo perejil hiperventilado, con ocurrencias que solo salen de su boca, y que simplemente,
es CuchuX!.

Obvio, no podemos ser payasos las 24 horas del día, y más de una vez vamos a preferir dormir a otras cosas, más de una vez vamos a
tener flojera de todo (no por esto soy pajero :P), más de una vez ese estado enigmático de acelga se apoderará de mi cuerpo...
y voy a estar en el pc, y me voy a aburrir, voy a escuchar música, y me voy a aburrir, etc..

Obvio, contigo no me aburro, ni que sea burro.

Pero a pesar de ello, creo que todavía no es momento de prender los motores de nuevo...
Así que...regaloneamos juntos????

Esteban Varas G.

2007-06-30T23:13:00.000-04:00

Cuando llegaste eras alguien que sólo escribía bien, una persona que me preguntó si había sacado una de mis creencias de aquel libro...y así fue, de allí provino -aquella creencia-.

Luego, a través de las letras -aquellas que nos unen esta vez también- comenzaste a ser alguien especial, nuestros textos no eran cualquier cosa, sino que pasaban a ser reflejo de aquello tan recóndito que algunos llaman alma, sin darnos cuenta estábamos juntos, camino a un lugar que sería importante desde siempre, hacia donde caminaríamos interminablemente... de pronto estábamos dándonos la bienvenida a nuestros mundos, estaríamos contándonos parte de nuestras vidas, hablando de aquello que no a todos le contamos, acompañándonos a quemar lugares, escribiéndonos a menudo y comenzando a hacer de los martes nuestros días, hicimos de las caminatas eternas nuestro ritual, el primero de tantos que comenzarían a hacernos tan adictivos como la droga para un drogadicto.

Y claro, como toda relación de amistad han existido momentos de altos y bajos, pero dentro de la nuestra debo tener la exquisita sensación de decir, pensar y escribir que los momentos de altos son los que predominan, porque contigo me di cuenta que no necesitamos estar completos para ser felices, porque en el fondo, siempre seguiremos siendo seres imperfectos, que necesitamos de los otros para poder complementarnos y yo contigo me siento en gran medida complementada... porque los complementos no hablan de similitudes ni menos de diferencias, sino que hablan de compartir.

Gracias, por llenar de luz de luna llena
los días de tinieblas.
Gracias, por llevarme a aquel lugar que me liberó
en el momento preciso.
Gracias, por compartir tu vida conmigo.
Gracias, por fundar conmigo aquel mundo
tan hermoso y lleno de amor ágape,
donde vivimos tres.

Gracias por estos siglos, donde has llenado mi vida de
nuevas alegrías, donde
hemos creado un sin número de creencias propias,
donde cada palabra tiene importancia...

Cada día cumplimos nuevos siglos
y agradezco a Alá por eso.

Te agapo demasiado per seculam seculorum...

Tu Sta IE.

2007-06-19T20:05:00.000-04:00

Me siento perdido... Estoy encontrandole sabor a la nada a mi vida sin ti. Voy caminando por las calles, me conecto a msn, como, duermo, escucho musica, ..y muy, muy pocas cosas me están haciendo feliz.

No sé en que habrá cambiado todo, pero creo haberme hecho dependiente de ti, creo q el hecho de que ahora seas como yo fuí en un tiempo me está llevando al borde de la locura...

Siento que ahora eres el complemento de mi vida, que nada me llena sin saberte conmigo, que absolutamente SOY NADA SIN TI

2007-05-27T19:18:00.000-04:00

Creo que al final lo sabía tan bien, todo lo que me pasaba...

Y ahí ibamos, un hombre, una mujer, y un perro, buscándole respuestas la vida, tratándo de darle sabor y sentido a todo lo que estábamos pensando...

De repente todo se torna demasiado dificil.O de repente somos tan ciegos y no vemos la salida tan clara que tenemos. Pero lo que hoy es claro en mí es eso...todo menos yo.

Lo que se venga..Maktub. Debo decidir, pero quiero tener tiempo para ello, entre escritura y escritura he vivido un lindo momento, de esos que me gustaría tener más a menudo, ahora por mí, no por alguien más.

Porque es seguro que algo dentro de mí no anda bien, y sé precisamente lo que es: El cariño hacia Cuchux.

La dedicación.

Porque la respuesta a esa pregunta que me hiciste me dolió decirla. Creo que tendré que vivir ese proceso de recomenzar apensar las cosas y ahora pensar primero en mí y en tí. Porque sabes que yo soy tu. Y pensar en las cosas que quiero, para mi y para nosotros.

Y sigo aquí, junto contigo y con todos uds. en el tercer día, que en mí ya lleva 9 meses, y del cual no paro de sorprenderme, y en el cual soy feliz. Solo que llevo esta piedrita en el zapato. No sé si grande o chica, pero lo que sé es que debo sacarla, llegando al equilibrio entre lo que tengo que hacer por mí, y lo que puedo y quiero hacer por los demás.

Tu haces que mi vida sea feliz.(no, no te voii a decir gracias).

ADios!

Coman sus vegetales.

Esteban Varas G.

2007-05-09T11:00:00.000-04:00

El largo camino sigue, y ahora me paro frente a todos para que avancemos juntos hacia un nuevo objetivo... Hoy estoy en ruta hacia mi primer fin de semana Eje...
Es extraño, siento que hace muy poco tiempo era yo el destinatario de todo el esfuerzo de un grupo de gente que apenas me conocía por nombre, hace muy poco era un ser humano dañado por el tiempo y el espacio, sin rumbo fijo, pero con gente a mi lado que pensó que vivir esta experiencia para mí ...iba a ser algo positivo...
Y es en estos días en que comienza todo, definitivamente, que he tenido que dejar varias cosas de lado por cumplir este sueño y objetivo, que me he propuesto y que todos los que están en comunidad también han pensado..
Pero estoy muy contento, nunca pensé que iba a vivir una experiencia de este tipo en el sentido de poder devolver un poco todas las bendiciones y todo el cariño que recibí en esos 2 días...pero no devolver a las personas que me lo dieron...sino al Cristo que se refleja en los rostros de cada persona que estará ahí y que compartirá este Fds con nosotros...
Porque de hecho es Cristo a través de toda esa gente que me entregó la ruta para mi resurección, para mi salida definitiva de TBP, para mi encuentro con mi ángel, para el encuentro con muchas personas que no han hecho nada más que entregarme su cariño, su atención, su simpatia, sus abrazos y en fin, todo lo bueno de ellos...

Hoy, yo soy uno más de ellos, y tú vivirás esta experiencia...tú y mucha gente más...Solo espero que sea de verdad, algo provechoso...
aunque sé muy bien que lo será...

Tal como fué Eje en mi vida...y tal como influyó en mi camino...
el que ahora lo sigo recorriendo y con muchas mas ganas que ayer....

2007-05-03T14:46:00.000-04:00

Todos caemos alguna vez a ese lugar, lleno de sombras y con seres humanos cantando a la muerte...
Hace un mismo año, yo estaba ahí, parado como hoy sin saber que hacer, con la mirada perdida, con los pasos dados a cualquier dirección sin rumbo fijo, con las lágrimas a punto de salir, sintiéndome un poco muerto en vida...
Es por eso que te dije que estabas ahí, Plantita, porque eso noté, porque no había otra forma en mi cabeza de imaginar lo que te pasaba...
Y hoy, por un día volví a ese lugar, solo porque las palabras pueden sonar como hechos, porque soy frágil y hipersensible a cualquier cosa que pueda salir de sus labios y me haga sentir mal. A cualquier cosa.
Creo que en estos momentos ella tiene el poder de darme la vida o la muerte en un segundo y con una palabra... y volver ahí donde estuve perdido mucho tiempo.
Y sigo escuchando mi tranquilizante musical, que me adormece y me abstrae de cualquiera que esté a mi alrededor, de quien quiera hablarme,de quien mire feo... de quien me haga sentir mal.

Hoy ha ido todo mal. El hecho de no encontrarte y un llamado por teléfono sazonado con algunas palabras me hizo volver por un día al campo de negras flores, cenizas y llantos...

Quizá hoy también esté muerto. Pero supongo que con la misma rapidez que me matas, me revivirás. Por favor controla eso, porque no quiero morir otra vez....

2007-04-25T15:58:00.000-04:00

...El frío llegó y con el una nueva estación, que engloba muchas cosas extrañas en mi. Nada malo, nada que me ahogue y que no me deje salir...
Solo que, al dormir, llegan a mi ideas, sueños, del color de esta temporada...al vivir, y caminar solo por las calles, llega el frío sentimiento de sentirse demasiado indeleble frente a la apabullante vida..y a la enorme muerte.

Desde hace ya varios años que vivo de acuerdo a las estaciones, y no es porque lo quiera, pero en especial desde hace app. 365 dias que cada color, cada aire, cada entorno me lleva a tener o estar propenso a tener diferentes estados de animo...

La descompensación..la dulce descompensación la pones tú, que en esta estacion de frio y de colores palidos y tristes...tal como fué la vida mía hace un año....me endulzas cual sacarina...me endulzas cual miel...me llenas de vida siempre y todos los días...

Pero llega la noche...en la que no estás a mi lado presencialmente...y empiezo a soñar...
Como ese día en que mi pieza se convirtió en una sala de hospital, y sentía como cada pelo de mi cuerpo desaparecía...
Esa noche fuí un paciente enfermo de Cancer...esperando los días, quizá horas, para partir.

Y tenía miedo...te veía a mi lado y a mucha gente más... gente que pasaba y se despedía de mí...
Los ví a todos...dentro de mi sueño.

Al final...no sé que pasó...imposible soñar que me moría porque nunca he pasado por esa experiencia( y cuando la pase no podré soñarla )....pero desperté con ese miedo..ese frío intenso e interno típico de esta época...por lo menos en lo personal.

Aunque sé que el frío que paso ahora es mucho menos del que pasé hace casi un año..tiempo en el que todo se congeló frente a mis ojos...
y solo tú supiste volver a dar calor a mi vida....

2007-03-27T18:05:00.000-04:00

No más....O quizá si.
No es que toque guitarra...que mueva mi pelo al viento, que fume, me drogue y tenga muchas mujeres... Estoy conciente de que no sirvo para esa vida...
El punto es que tengo vida de rockstar. Y estoy por no querer serlo más.

Fines de semana en que, más que no tener tiempo para hacer cosas que quiero... me falta tiempo para hacer TODAS las cosas que quiero, y algunas de las cuales las necesito.
Semanas con clases, y que obviamente me restringen mis tiempos libres a los dias en que no tenga pruebas.
Una casa en la que no paso mucho, por lo mismo de antes. Una casa triste, que perdió su rumbo, vendida al señor dinero.

Y no hay respiro. Y siempre que tengo que estar en otro lado...es..traumante. Ese domingo sentí que tenia la olbigación de dividirme en 2, de estar en 2 lados a la vez. Y no sabes cuánta pena me dio no poder hacerlo. Es una... duda existencial.

Que hago? No sé. Siento que soy necesario en muchos lados, siento a la vez que necesito mucho de lo que me dan esos lugares, no quiero que me pase de nuevo el no poder acompañar a la mujer que amo en instancias importantes de su vida. Siento que de todas maneras ella es más importante que cualquier otra cosa.... pero sé a la vez que no es la unica parte de mi vida. La más grande si, pero no la única.

También quedan de lado mis amigos... el domingo estaba de cumpleaños un amigo que no veo hace mucho, y no pude ir a verlo. Amigos y amigas que no veo hace mucho y que no tengo tiempo para verlos... Gente que quizá necesite de mí y que no puedo ayudar.
Gente de la cual necesito eso que quizá nadie mas me puede dar.

Es como que...estoy exprimiendo la vida....pero la exprimo tanto que se me hace poca.
Y ganas de llorar...muchas ganas de llorar. De agradecido, de pena, de miedo, de enamorado, de todo!!

Son momentos en que el nudo no piensa soltarse.... pero sé que se soltará de a poco.
Con tu ayuda, con Mugalandia, con Ie y con todos los mundos posibles.

Soy rockstar por eleccion propia...pero no sé si esa es la mejor eleccion.

Esteban Varas G.

Confirmación, los nuevos desafíos.

2007-03-19T23:17:00.000-04:00

VOlví oficialmente a confirmación, y desde el primer momento supe que esto se convertiría en un gran desafío...
SOlo que ahora estoy consiente de ello.

No lo tenía pensado, pero tomé la decisión de unirme a Gonzalo y a Cristian, para renovar la comunidad San andres, que en estos momentos
no tiene actividades de grupo juvenil. Fué...dificil...bastante. Aunque sentía que estaba destinado a ello, pero quizá no lo quería asumir.
No podía dejar solo al Cristian, que por muy tallero( y en especial con mis dotes artisticas...) que sea, ha sido un gran apoyo y una de las personas
de las que he aprendido mucho. Y uno de mis "maestros"..con una simple frase me dió el camino...

"no estoy trabajando para un grupo de personas....estoy trabajando para Dios y por el es que en cualquie lugar voii a estar disponible".

Sé que dejé una comunidad en la que estaba comodo, más por el hecho de ser cercano a ella, y dentro de todo, ícono de ese lugar durante los últimos años.
Pero a la vez sabía que dejaba en buenas manos a la casa que me vió nacer como hombre de iglesia. Gente que se formó conmigo, gente que me formó, gente de la cual he aprendido,
y gente que he formado yo comprenden ese equipo de trabajo. Amigos, amigas, hermanos y hermanas.

Solo que desde que se hizo...pública la información no sentí la recepción que esperaba.
Pero..en realidad tendría que haber esperado algo?. No me refiero a lamentos ni penas ni nada. Siento que, dentro de lo mucho humorístico que pueda tener la recepción de la noticia,
no se entendió ni quedó claro el porque de mi decisión. Más de alguien sintió que estaba dejando botado a un grupo de gente, a amigos, etc.
Y eso sin duda me afectó.

Porque, quizá más de alguna persona está dandole un enfoque diferente a lo que es la esencia de confirmación, y de la labor de un monitor.
Y eso no hace más que hacerme sentir...un poco de susto. Nosotros 3 no nos vamos a arreglar una comunidad para que se eche a perder otra.

Ahí si que sería complicado.
Solo espero que todo salga bien...y que los 4x4 cumplan su misión.
Y que Pablo pueda...porque sé que puede.

De aquí en Adelante, y por 2 años, Gonzalo, Cristian y yo somos de San Andres.
Aunque no todos entiendan el porqué.
Mientas nosotros sí, el problema no es nuestro.

Solo pido que todo salga bien.

Esteban Varas G.

2007-03-08T15:23:00.001-03:00

Tiempo de Poner Play.

Pasó el tiempo, y todo vuelve a su lugar... con cosas nuevas, con sentimientos nuevos, con desafíos más grandes y con una razón por la cual darlo todo.
La pausa terminó, y con ella un sinnúmero de eventos, días, noches, fiestas, caminatas, flores, besos y abrazos, reuniones, chistes, conversaciones..y en fin...tantas cosas que no voy a olvidar y que se incrustan en lo que llamo " mi caida libre hacia el cielo"...mi ruta hacia el lugar que sueño y al que avanzo a toda velocidad...

Ayer, volví a clases... y fué un poco... traumante. Sentí que voy a tener que priorizar muchas cosas, quizá algunas dejarlas de lado, sentí el miedo por tener que abandonar muchas cosas que me hacen bien, sentí la responsabilidad en mis hombros de hacerme responsable de mi mismo, de madurar en muchos sentidos, de seguirte amando como siempre y cada dia más, y por sobre todo, senti que el camino no va a ser fácil para nada, pero que hoy camino con ganas hacia donde quiero llegar. Que da lo mismo que ruta tenga que caminar, voy a correr en ella, de tu mano y con el apoyo de mi ramo de angeles...

Amé la pausa, pero es hora de poner play.
Besos, abrazos y cariños.

Esteban Varas G.

Mr. Sorpresa ^^

2007-03-05T20:24:00.000-03:00

Hoy, me sorprendiste...

...Sin duda alguna, tu sorpresa cumplió todos y cada uno de sus objetivos, quise hacer uso de este espacio una vez más, con menos culpabilidad y un poco más de aquel valor de la vida que tanto aprecio: la confianza... el día de hoy era importante muy importante para mí, y aquella cartita que me entregaste lo hizo más importante, porque esos detalles pocas personas en la vida los tienen, y tú, fuiste uno.

Quiero que sepas que disfrutaré aquella corbata, tanto como cada momento que vivimos juntos, como el abrazo de hoy ^^ ese con el que casi nos desarmamos de a poquito... pero estaba tan feliz, que ninguna cosa importaba... te dije que me sentía un tanto incómoda con aquella corbata, pero, luego de leer lo que decía en aquella cartita no me sentí más incómoda, sin duda este año será importante, y no sólo por ser el último, sino por cumplirse uno desde que nos conocemos, donde comenzamos a vivir intensamente nuestra amistad y nuestras creencias...

Quiero que sepas una vez más, como te dije el otro día que sólo quiero que cuando Alá te haga sufrir estemos cerca ^^ porque ya sabes, que yo estoy contigo y tú conmigo.

Juntos inmersos dentro de ese gran mundo de la IE, este mundo que hemos creado durante meses, con cosas bellas, otras tristes, caminatas eternas y miles de muestras de cariño, es por eso que creo que lo extrañamos y que necesitamos de aquella droga, con la que somos inmensamente felices, porque cada vez que no estoy bien me subes el ánimo y siempre estamos dispuestos a ayudarnos y a escucharnos, por sobre todo...

Gracias por hacer del verdadero principio del fin un día hermoso, lleno de sorpresas hermosas, donde podemos escribir un pequeño gran capítulo de nuestras vidas, te quiero amigo y eso no lo cambia ni una foto, ni una persona, ni el tiempo, ni la distancia, porque quien realmente te quiere lo hará con todas aquellas cosas que posees y por las cuales has pasado.

Aunque no siempre estés como Luna Llena sabes, que cada uno de nosotros, quienes te rodeamos, somos quienes te llenamos y eso es lo más importante.

Agradezco a Alá por todo y en especial por ti.

Tu Heidi, habitante del mundo de la IE
Maktub.

2007-02-27T20:03:00.000-03:00

Cherry....Be-sexual...Demasiado Sexual.

"acompáñame al cherry..4fa" decía en el mensaje de texto. Era uno de mis amigos que por razones que después me explicó, tenía que ir a la disco de moda en Valpo.
Mejor dicho, las circusntancias daban para que lo acompañara. Iba a ir a su casa, asi que en el fondo debía ir para donde fuera... por muy turbio que fuera.

El cherry es... turbio. Bueno, quizá no más que cualquier disco (al Huevo lo separo porque de verdad es otra cosa) que se encuentre en Valparaíso. Solo que tiene
unas pequeñas diferencias. Entras y debes acostumbrarte al hecho de que vas a ver a hombres sacando a bailar a hombres, mujeres con mujeres, y rara vez verás una pareja hetero.
Debes acostumbrarte también a que no va a ser raro ver a parejas homosexuales desenfrenadas, apasionadas y hasta eróticas. Bueno, es hasta un chiste, pero la monogamia (como es sabido)
no es algo que maneje la mayoría de los gays o lesbianas, así que el swing tampoco es raro de ver.
Como iba solo acompañando a mi amigo, me senté en un rincón y me quedé observando los videos que se mostraban, y a los hombres y mujeres que vagaban en el local.
Debo de decir que fué...extraño. Pero era como ver a una lagartija...no las veo siempre pero sé que existen, pero de todas formas es una sensación extraña el ver que tus esquemas se rompen un poco.
Eso sí, un comentario que no puedo dejar de hacer: La música es muy buena, de hecho, como no bailé con nadie, me dediqué a escuchar la musica y a ratos, ver los videos. Y no paré de cantar... es como cuando
se te cae el carnet, pero es como...que se te sale el lado B, por decir algo. Spice Girls, Vengaboys, Gloria trevi, Rafaella Carrá!, JUstin Timberlake, Britney, Madonna, Kylie, entre otros, no dejaban de sonar
y hacer bailar a las parejas dentro del antro Guinda.
Una de la madrugada, y de verdad que no estaba aburrido. Creo que ya me había habituado al hecho de ver hombres besándose y agarrándose desenfrenadamente, habia visto a MEnte Enferma, y mi amigo estaba lejos, desaparecido entre la gente.
Y me instalé con mi bolso al lado de una ventana que da a la calle, y al lado mio se sienta un personaje... moreno, mas bajo que yo, pero no podría decir que más chico en edad...
Yo viendo videos y el personaje aquél me empezó a mirar y a quitar la mirada... Qué quieren que les diga... FUE EXTRAÑISIMO!! O sea, más de algun gay me había declarado su atracción...pero por msn!! Nunca habia sido vilmente "ojeado" por
un homosexual ni nada por el estilo...
Y me pidió fuego y la hora..."no fumo, pero son las 1.05"...
Y me ponia a ver mi celular como loco, y este ser humano no me dejaba de mirar, hasta que lanzó su arenga:

-quieres?? (señalándome el cigarro).
-No gracias, no fumo.(con voz de simpático pero demasiado nervioso).

Y aunque no tenia dinero en el celular, para distraer mi..nerviosismo (me urge que me miren asi), empezé a escribir un mensaje en mi teléfono para mi amor...

"amor mio, escribi este mensaje en el cherry, son las 1.09 y un gay me intentó jotear.. la *** cómica, pero sabes que te amo y que soy bien hombre, o sea, bien CuchuX! para mis cosas...
Te amo! vengamos al Cherry? Si igual la música es buena (L)"

Y el chico desapareció... había perdido una oportunidad de conquista..xD!

Fué..notable. Como para contarla... Como la pelea a la salida del CHerry... Unas mujeres borrachas dándoselas de Rocky Balboa, una gorda tropezándose, y mucha gente más...
Y en fin...la noche para mi siguió sin trastornos, y para mi amigo... no sé. Lo ví solamente cuando llegó con nuestras chaquetas a decirme que nos íbamos...

Pero en fin..son cosas que solamente pasan en el Cherry...

Pero es... heavy pensar que muchas de las personas que asisten a esa disco buscan un lugar para sentirse libres dentro de la sociedad, que se comporta como una opresora para toda esa gente
que solo es diferente por sus preferencias sexuales. De hecho, a mi parecer es por eso que en esos lugares los homosexuales se liberan y rompen los límites, intercambian parejas, se besan con quien se les aparezzca en el camino,
se emborrachan, etc. Porque me imagino que si no fueran discriminados por la gente ellos podrían llevar una vida amorosa y sexual mucho más sana.
La mayoría de los homosexuales, sean hombres o mujeres, son castigados por la sociedad, por lo cual se ven obligados a esconder su verdadera vida, y a no vivirla como ellos quisieran, y con esto a construir solo relaciones de momento,
nunca duraderas, y con eso llegar al descontrol.

y lo digo de nuevo....

Pero en fin..son cosas que solamente pasan en el Cherry...

SAludos a mi amigo, y gracias por la experiencia de conocer lugares nuevos.

Esteban Varas G.

2007-02-16T15:21:00.000-03:00

Happy bitrhday!!!!

Cumplo un año escribiendo a conciencia y pulso..y qué mejor día... Cuántas cosas han cambiado desde que escribí ese texto del día de los enamorados...Mantengo tdas mis ideas....de hecho he sido fiel a mis preceptos y vivido cada día como si fuera un 14 de febrero y no saben cuán feliz me hace poder vivir de acuerdo a lo que pienso y siento... cuán feliz me siento de poder expresar todas las cosas que pasan por mi cabeza sin pesar alguno.
Hay muchas personas que viven su vida sin expresar sentimiento alguno...sin decir nunca lo que sienten, sin decir a la persona que tienen al lado "te amo"...muchas personas que se averguenzan de si mismas y que nunca se muestran tal como son frente a los demás, mucha gente que tiene que inventar un personaje para su vida, y al final ese personaje termina comiéndose al ser humano en cuestión. Y todas esas personas llega a un punto en que quisieran dejar todas esas cosas atrás y no pueden..se sienten reprimdas... y no saben todo el miedo que tengo de ser alguna vez asi...

Por eso agradezco al altísimo ser así de hiperventilado... Me da lo mismo que todo el mundo se entere de el 87% de las cosas de mi vida.... porque sé que no tengo nada que esconder, y sé que más de alguien se identificará con lo que escribo, y más de alguien sabrá ayudarme, apoyarme, o simplemente... leerme....

Gracias a todos porque sin duda este blog no es nada sin las personas que leen.
A todos.

Gracias a IE por la inspiración
Gracias a Tí por ser mi puño y mis letras, la mujer d mi vida.
y a Dios.
Porque inventó el blog. =)

cariños.

Esteban Varas G.

2007-01-31T22:23:00.000-03:00

HAce algunos dias me encontré finalmente con la protagonista del libro de natilia.
Me encontré con sol, no como hubiese querido, me hubiese gustado verla aquí, pero ahi estaba, sol.
Y aunque de hecho gran importancia no tenía aquel encuentro por msn, para mí fué como conocer a alguien famoso.
Había escuchado hablar mas de 6 meses de ella, y era genial saber que un día habia dicho a natilia..."dile que me agregue"...
Es extraño lo que me pasa, pero siento mucha alegría al conocer a una persona que te ha hecho feliz.
Sin duda, la persona que más te ha hecho feliz. Y parece que no era solamente ella la famosa... sol también sabia algo de mi, lo que no me complicó pero me sorprendió.
De hecho creo que el fondo de esto es la característica de mito urbano que he recibido al oir o leer de Carmen. Pero es simplemente genial, porque sé y confió en que cada cosa que natilia me cuenta de ti es verdad, de que eres realmente así de grande y
así de importante para ella, y se nota que no eres simplemente alguien más...
Eres sol. De hecho, bien puesto que llevas el pseudónimo. Porque haces brillar y le entregas tu calor a la plantita que te quiere, y ella con su fotosintesis hace que yo respire,
y con eso el amor de mi vida respira, y si ella respira yo soy feliz, y sé que viceversa tbn, y nosotros hacemos felices a quizá cuanta gente mas...

Cadenas de felicidad.
Porque cada ser humano aquí es importante. Directa o indirectamente.
Y creo q por el momento (y solo por el momento) eres importante para mi indirectamente.
Saludos!!!

Esteban Varas G.

2007-01-30T23:13:00.000-03:00

Vuelvo a escribir, y creo q tengo tantas cosas de las cuales hacerlo, que me daré estos dias para inspirarme.
Vuelvo a la actividad que hace un año odié con ganas, pero ahora como un gesto de cordura y hasta amabilidad. Vuelvo a ayudar a mi padre
pero con menos ganas, extrañando, pensando siempre en la niña de mis ojos, pero a la vez sabiendo que es lo que debo hacer...
Sabiendo también y saboreando el recuerdo de estos días que he vivido.
Porque sin duda que han sido buenos dias, han pasado muchas cosas, he sentido además, experiencias nuevas, he recibido consejos desde lugares ultralejanos.
He extrañado los martes también. Menos mal que apareces cuando lo necesito.

Pero dentro de todo, he sido feliz. Muy feliz.
Porque un par de ojos me convierten jugo de rana en la bebida mas exquisita (obvio..la kem XD).
Porque a pesar de todo lo que pueda pasar, ella me saca una sonrisa.

Y obvio, mi familia animal, y natilia, y toda la gente que se anima a hacerlo.
Siempre.
Volví, y haré lo imposible por no irme de nuevo.

Esteban Varas G.

2007-01-12T16:00:00.000-03:00

Tiempo de Regalos...

Nada ni nadie (y aunque lo han intentado) han opacado en lo mínimo esta semana y media, mejor dicho estos primeros dias del año.
Supuso que con navidad terminaban los regalos, pero cada uno se han ido sucediendo, y aunque en algunos se mezcle lo material con lo espiritual,
esta última parte siempre gana.
Comenzó todo esto el año pasado, con Natilia y la luz que me dio como siempre lo hace, y siguió a eso el reencuentro con mis compañeros del liceo,
poder volver a estar en contacto.

..Y recibí el 2007 en tus brazos! Qué mejor regalo podía pedir?.

Y durante los primeros días del año, uno a uno ha ido apareciendo. Las salidas, las caminatas, los días y tardes enteras contigo... esas en las que el tiempo
hace el favor de detenerse...
Y especialmente, sin desmerecer los momentos geniales que he vivido, han habido algunos que me han marcado mucho, y hacen sentir que esos días los sienta como
un verdadero regalo para mí.
Nuestro mes...el primero de todos. Siempre supuse que llegaría a este tiempo, contigo. Pero no supuse cuán feliz podría llegar a estar...
Es genial, porque siempre que pienso que llegue a mis límites, mi linea de crédito en el banco de la Felicidad aumenta, y me endeudo con ganas...contigo.
Porque celebramos un mes y pareciera que llevamos una vida y media juntos, y ala vez estos 30 días juntos se nos fueron volando...
Encuentro increíble esa magia de sentir que cada día que pasa somos más que 2..y que a la vez somos uno solo...
Creo que ya lo sabes... Te amo y con ganas.

Y ellos también lo saben... Panda, Alexa, Salomón, Pupi, Karina, Frankito.. Estos días han sido lindos en el sentido de poder compartir cada día más con ustedes, de saber
que en el fondo, dentro de todo es como si de verdad fuéramos una familia. Me llena el alma saber que el corazón de la Kary vuelve a llenarse de a poco, y que Frankito está recibiendo las cosechas
de lo que sembró ("...Quienes siembran entre lágrimas cosecharán entre canciones..."). Todos ustedes han hecho de estos días fechas recordables.

Tan recordables como el lunes pasado...cierto tía?.
Dejeme hacerle saber que antes de llegar a nuestro encuentro, estaba muy nervioso... Me preguntaba, ¿Qué podría hacer yo para que esta salida fuera entretenida?...
Como que me bloqueaba y me asustaba mucho. Debe ser porque de hecho la admiro mucho, entonces suponía que quizá la podría aburrir, o qué se yo.
Aunque creo que no fué así.
No quiero perder el tiempo pensando en como sería si ud. viviera aquí en Chile, no tiene sentido hacerlo. Aunque tengo la certeza y la fe de que nada sería distino.
De que, tal como el reciente lunes, caminaríamos mucho, conversaríamos mucho, conoceríamos de nuestras vidas, reiríamos y simplemente, seríamos tan amigos como tía y sobrino.
Porque me encató saber que dentro de su apretado tiempo, se haría un espacio para compartir conmigo, para enseñarme, para escuhar mis cabezas de pescado y simplemente, para estar
con este sobrino chileno que la quiere mucho.
Recuerdo que la dejé en la micro, e inmediatamente quize empezar a escribir esto. Porque recuerdo oirla decir que quería regalarme algo para "recordar" esa tarde
y mi encuentro con ud....pero luego de eso me ví con ua bolsa en las manos y sentí que era algo tan vulnerable... cualquiér ladrón me la hubiese podido robar (como trataron este martes).
Y comprendí que ud. me regaló algo mucho más importante: El recuerdo de esa tarde, de la caminata, de la conversación, el cariño y el jugo de frutilla, es el regalo que
perdura en el tiempo y en el corazón, y de esos momentos siempre estaré agradecido de ud.
Y es por eso que hablo de mi "semana de regalos"... dulces, besos (dulces besos también!), aromas, sabores, risas, juegos de ingenio, fonos...
amor y más amor... tantos regalos que me hacen saber que todo lo dado tiene recompensa, que más que el regalo físico en sí, importa lo que éste quiere expresar, y que así como recibo seguiré regalando de mí para todos...
Como siempre.

Y ese día llego... Y recibo un regalo más.
Una carta escrita con el corazón.
Y no me queda decir ...a tí y a todos...

Gracias!!!

Esteban Varas G.

2006-12-31T19:01:00.000-03:00

El 2006 fué como una pelea a 12 rounds.. El 2006 fué sin duda, luego de un 2005 brillante en casi todos los aspectos, un año en extremo difícil, durante el cual caerse y levantarse fue pan de cada día, fue un año en que cada nueva enseñanza fue marcada a fuego en mi cuerpo, fue un año en que debí ver mis límites alcanzados y constantemente superados para lograr mis objetivos y para llegar a donde estoy ahora.

Mi 2oo6 fue un año en extremo agotador. SI pareciese que hubiera vivido 3 años en uno. El año que se nos va tuvo momentos de dulces sacrificios, de agrias penas, de momentos inolvidables, de amor, de odio, de llantos y de muchas y sinceras risas y alegrías. Marcó el comienzo de una nueva etapa, en donde las responsabilidades fueron más y las exigencias aumentaron, donde la lucha de todos los días era no caer, donde nuevos amigos y amigas aparecieron, donde busqué mantener el lazo con mis antiguas raíces…

EL 2006 fue el comienzo de una etapa en la que debí asumir que ya no era un niño…

Eso tuve que vivir… eso y mil cosas más…

Golpe de Corriente. Construyendo un pedazo de historia.

Mis vacaciones no tuvieron nada de su esencia… Más bien fueron una mentalización de larga duración, un tiempo que me mostró lo que sería mi año: Esfuerzo y poco descanso.

De hecho, fue un verano…amorfo. Al contrario de los tiempos estivales anteriores, este año fuí solamente a Olmué, durante una semana… Ahora lo veo y estoy seguro de que definitivamente no descansé como merecía y como necesitaba hacerlo.

Porque el crecimiento, el desarrollo, tanto en los conocimientos, como en el trabajo y como persona comenzarían a la par con el 2006…

Pero estoy más que conciente de que nada hubiera sido como tal si no es por esos 2 meses. Recibí el cariño y el apoyo de gente que no conocía y que me quiso desde el día en que me vió. Recibí un gran regalo: 2 Amigos con los que empezaríamos a caminar juntos por una misma ruta, y sin los cuales todo hubiera sido más complicado. Compartí mis días con mucha gente que quiero y que sin duda le puso luz y color a mis días: Piba, Ale, Nacho, Diego, Dany, Chazz, Francisca, Moska!, Gabo, Kathy, Camila, Katita, Daniela, Karina, Paula, Boliviano, etc.

Pero sin duda… lo más importante que viví en mi verano fue ese mes de Febrero en el que m convertí en CuchuX! El constructor. Porque más allá de que muchas veces la haya pasado mal, por más que cada día era agotador, por más que mientras todos estuvieran en la playa yo estuviera aquí en casa, martillo en mano, los días pasaron y la casa no era lo único que se renovaba a base de esfuerzo…

Llegó el fin de Febrero, y dio lo mismo tener que ver una vez más el rostro agrio de papá, dio lo mismo tener que levantar un techo cuando ya no había por donde… Hoy veo esta casa y sé que tiene un pedazo de mí… de mis sacadas de cresta, de mis martillazos en los dedos, de las pintadas con alquitrán. Sé que, sino la mitad de la nueva obra, por lo menos un pedacito fue gracias a mí. Gracias a las subidas al techo, al plumavit cortado, a las medidas tomadas…

Y a la vez la analogía cayó por su propio peso…

AL poner una de las baldosas, terminé de aprender que no iba a haber nada en la vida que no lo lograra con esfuerzo… Que para cumplir lo que te propones es justo que des hasta lo que no tienes por ese fin…

Y un día… Tomé mis cosas… y me levanté sabiendo que ese día marcaría el comienzo de algo nuevo. Y que todo lo que había aprendido durante el verano me hacía estar armado hasta los huesos…

Para seguir construyendo, pero ahora no eran tablas ni clavos… Era mi vida.

On Fire. El comienzo de nuevas aventuras.

Creo que todo lo anterior hizo que llegara echando fuego, prendido y dispuesto a todo lo que se me presentara. Disfruté mucho mi primer semestre de universidad. Me sentí muy cómodo, conocí grandes amigos y mejores personas, y gracias a Dios no tuve problemas en aprobar los 3 primeros ramos de mi carrera universitaria.

El esfuerzo y las ganas se notaron, la buena actitud y mi reconocida Inteligencia Emocional me ayudaron a asumir los desafíos con la cara llena de risa y me posibilitaron creer en que nada es imposible. Y no debía ser de otra forma, ya que mis límites energéticos y somnolientos se vieron superados. Nunca imaginé que iba a estudiar hasta las 3 Am. Y sin reclamar, que dormiría poco, en extraños lugares, y todo para llorar de felicidad por un 4 o un 5… Ya nada era como antes, no era juego, y por eso es que debía estar preparado para lo que fuera.

Debo agradecer a mis compañeros, mis AMIGOS DE LA U!: Gio, Sergio, Hans, Droopy, Jaime, Jaime (el otro xd), Cristian, Mario, Victor, Quenito, Flavio, Fran, Camila, Nicole… Gracias a uds por el cariño, la buena onda, la confianza y el apoyo..siempre.

Como olvidar tantos momentos, los almuerzos gigantes, el mechoneo, los estudios que no acababan nunca, las tallas interminables, los viajes en tren, los carretes, más tallas, el apoyo y la alegría mutua…

Confirmación… Fue un tiempo… extraño. Nacía un nuevo grupo y con ello un nuevo compañero, Krösty. Vivimos días de mucha alegría, como también días muy difíciles, en los que nada pareció salir bien… Intensos días de preparación para eventos, noches de página Web con el gran Walala, temas, amigos y amigas nuevas, un mundo del cual me convertí en parte fundamental sin querer serlo. De una forma u otra el cuerpo se cansa, y más aún si no tienes el apoyo necesario. Pues ese semestre como confirmación odié ser uno de los pilares, sabiendo que quien debería estar en mi lugar no se ponía la camiseta…

Pero todo se pagaba con la sonrisa del público objetivo de tanto trabajo….mis niños y niñas. Y un corazón de jabón me hizo saber que los nuevos lazos que formaba duraría mucho tiempo…

Semana santa marcó la presencia de una gran persona, con la que tuve el orgullo de poder compartir y alojar. Carlos Cifuentes, de Lota, fue acogido aquí en casa durante ese fin de semana. Conocí en él a una gran persona, de brillante vida y valores, y de una fe y un conocimiento increíbles. Esos días fueron un gran aprendizaje y un compartir muy bonito no solo con él, sino que con todas las personas que vinieron y dejaron su huella aquí.

Como todo durante este año, las cosas eran difíciles, costosas, pero con un lindo final, que siempre dejaba algo que aprender… Y estaba a punto de comenzar otra de esas historias… con la cual caí como nunca antes, por la cual sufrí demasiado… por la cual perdí mi esencia y dejé todo a un lado…

Por la cual caí y no fue sino gracias a mis ángeles que salí de ella…

Dulzura Aparente… y decadente.

Irina Paz volvía a mi presente jurando que lo que antes sentía por ella había terminado hace tiempo. Y quizá había sido así, pero su regreso trajo de vuelta todas esas cosas que esta niña aún me hacía vivir…

Los hechos y las causalidades nos llevaron a el primer error…

Ella y sus confusiones que nunca dieron pié atrás, lo que dio paso a la vez para que mis sentimientos por ella me cegaran; y yo que no entendía nada pero me gustaba todo… en una ventana de Msn.

Y desde ahí todo en nebulosa… Fue como si nunca hubieras tenido la valentía suficiente para echar pié atrás. Nunca un “no”, siempre un “tal vez” que mi corazón entendía como un “sí”. Acciones contradictorias para aplacar las que me aseguraban que sería feliz contigo…

Y así, en mi ceguera, creí vivir días muy felices, creí haber encontrado lo que siempre soñé… mientras que para ti solo era “un gran amigo”, así como cuando las estrellas de televisión con las que sueñas ser esconden sus relaciones amorosas… un gran amigo al que le diste muchos motivos para pensar que era algo más que eso.

Me apena saber que tuve que asumir que una semana era la de los signos inequívocos, que me hacía muy feliz, y la otra semana era la de los que me hacían dudar y me desvelaban… y me ponían mal. Porque todo el mundo me decía que “tenía que entenderte”… y alguien me entendió a mi?. Estoy seguro de que no odias el 19 de Abril porque te dí un beso, odias el 19 de Abril porque no fuiste capaz de ser clara, no tuviste la actitud, no pudiste decirme que no querías nada conmigo excepto una gran amistad…

Porque buscaste las formas más sutiles de que cuando todo terminara, el juego quedara a tu favor…y ni eso supiste manejar. Porque cuando quisiste destapar la olla para que se bajara, era tarde, y el que estaba dentro de la olla era yo.

Y dentro de todo lo que sufrí intenté abrir mis ojos… para intentar darme cuenta de que habían en el mundo personas mejores que Irina Matus de la Parra. Y esa fue tu excusa para todo… para hacerme sentir el peor de los gusanos, y para condenarme a cumplir tu promesa.

Esa noche, cerré mis ojos, como tantas veces, para llorar…

Como afuera del liceo, cuando Karla me consolaba, como eso día al irme de tu casa…

Esa noche lloré como nunca, apretando la almohada contra mí. Lloré por ver mis ojos cerrados y sin poderse abrir…

Lloré porque sentía que te amaba… TE AMABA! Lo entiendes?.

Difícil. Ahora sé que es difícil que lo entiendas, y ya no me preocupa… Solo sé que me sentí despreciable, sin conciencia de mí. Ido, medio inerte, vacío, desilusionado…

Sentía que mi sueño no se iba a cumplir nunca…

Y desperté ese día… y por primera vez no encontré sentido a levantarme de la cama. Me levanté a pesar de todo, me miré al espejo y me desprecié…

Estaba muerto en vida… y tardé mucho en resucitar…

Angeles… Alas con remolque.

Sé que debería hablar de todos ellos… pero quiero nombrar y hablar de 3 personas que, apareciendo o no en este año, sin duda han sido espectadores en él, y a la vez se han convertido en grandes apoyos para mí…

A Michael ya lo conocía, pero sin duda que las causalidades de la vida lo llevaron a estar mucho más cerca de mí durante el 2006, y a compartir muchas más cosas…

Desde la simple talla de ser “primos”, todo fue paulatinamente creciendo. Nos apoyábamos mutuamente, nos dábamos consejos en buena onda, tirábamos la talla, compartíamos gustos, etc. Notables fechas las del bingo y la página Web, y bueno, tantas otras que hicieron que más que primos, nos sintiéramos como hermanos…

Y fue él quien en uno de los peores momentos de mi vida, abrió mis ojos con una sola frase, cuando ningún remedio casero servía, cuando la moral y la Fe andaban en el sótano…

“ Ese no es el Cuchu que conozco… Ese no es mi primo. El Cuchu es capaz de levantarse ante cualquier cosa…”

Creo que no tienes idea de cuánto me ayudó escuchar eso… Abrí mis ojos y supe que el único que me iba a levantar por completo sería yo mismo, nadie más. De repente alguien haciendo un gesto tan simple puede cambiar tu rumbo, y el Walala fue de las personas que se convirtió en un ángel metalero y me ayudó a subir…

Como esa señorita que un día me abrazó por la espalda, y que desde ahí me permitió descubrir a un angelito más que pisaba la tierra.

A la Peke debí conocerla mucho tiempo antes. Estaba en mis contactos de Msn y no nos pescábamos, hasta que de un momento a otro, comencé a darme cuenta de que había perdido preciosos momentos, y que muchos más vendrían…

A pesar de su corta edad, esta señorita me ha demostrado una madurez grandísima, un aferramiento a sus sueños, una capacidad de salir adelante y luchar por ver el lado correcto de las cosas…

Una señorita que me sorprendió gratamente cada vez que la ví, y que siempre tuvo palabras lindas y buenos consejos, justo en el momento preciso. Porque cuando más la necesité, ella también se convirtió en un angelito y me ayudó a volar de nuevo.

Como tú… Natalia Valenzuela.

Plantita? Quizá, pero por ahora y siempre, mi Natilia.

Recuerdo que cuando escuché por primera vez ese apodo, me pareció muy tierno y simpático a la vez…

El destino hizo que los Fotologs y MSn fueran nuestra carta de presentación, y que horas de conversaciones (cada cual más interesante que la otra) nos avalaran al llegar ese día en que nos dimos la bienvenida… nos dieron la seguridad de que lo que empezábamos a construir sería Per Sécula…

Desde ahí, hemos formado una gran amistad de la misma manera que los sueños se convierten en realidad: a mano y sin pedir permiso. Nunca quise ser Sol, porque soy CuchuX!, soy tu luna y eso es lo que siempre quise plasmar en ti, y yo no buscaba a nadie en Natilia, porque era precisamente a ella a la que quería como amiga…

Sin duda con el paso del tiempo hemos vivido un sinnúmero de cosas juntos, hemos reído, hasta casi lloro a tu lado, pasamos por momentos en los que creímos que nuestras debilidades acabarían por destruir todo lo lindo que teníamos, pero siempre hemos mantenido nuestra IE intacta (bueh…casi siempre), y algo súper importante: NUNCA HEMOS DEJADO NUESTRA ESENCIA DE LADO, PARA MOSTRAR AL OTRO ALGO QUE NO SOMOS.

Y eso ha hecho que hoy sienta la felicidad de saber que tengo mucho de ti, que tu tienes mucho de mí a la vez, sentir que fuiste uno de los grandes “Descubrimientos del 2006”, que sin duda te has convertido en una de mis mejores amigas, y sentir la seguridad de que los martes son feriados en nuestros calendarios (si, esos que odiamos) de aquí y para siempre.

Todo eso no me deja nada más que hacer que agradecer a Dios, a su buena letra y por sobre todo a ti por todas las alegrías que han venido contigo y por la vida que ha de venir… Por todo y por nada.

Maktub… que fueras mi angel.

Tú yo todos los ángeles que rodearon mi mundo durante el 2006.

El mes en Blanco y mi gran resurrección… Eje.

Agosto por consecuencia de casi todo lo anterior, fue un mes en blanco.

Solo habían destellos de lo que era… Ese día en la nieve, con la Mary y la demás gente, debo decir que fue uno de los lindos momentos del año a pesar de lo que estaba pasando…

Pero nada me sacaba de mi estado. Era como un zombie, no estaba teniendo vida, pasaba desapercibido… Sentía que estaba haciendo acabar todo, pero no encontraba por donde había una solución, una puerta que me llevara a campos infinitos.

Y los días pasaban, los nuevos ramos en la U llegaban, pero yo no tenía cabeza para nada. Gracias a Dios fue ahí donde mis ángeles anteriormente mencionados y muchos más aparecieron. No olvidaré los abrazos de la Miri, las palabras de Pablo, el cariño de Giorgio, Michael, Peke, Nati, Feña, Mane, los abrazos a la distancia de Marioli… Porque los errores se iban sucediendo uno tras otro, y lo malo es que no me herían solo a mí.

Septiembre comenzó con una fecha que quería recordar, pero que por sobre todo me hacía mal… Hace un año en mi Liceo, conocía súbitamente a Irina Paz… Y tal como se dieron las cosas ese día 1 de Septiembre, sentí que ya era el momento de cambiar de página. Suponía que lo que viviría en los días siguientes me daría la fuerza necesaria…

Y así fue. Y con ganas.

Ese 2 y 3 de Septiembre, Renací. Y creo que de la única forma en que podía hacerlo… Renací gracias a un grupo de personas que sin conocerme, dieron todo de ellas, en el lugar preciso y en el momento indicado, para mí.

Porque sin saberlo, dijeron las palabras justas. No las que quería escuchar, las que necesitaba escuchar. Porque abrieron mis ojos a todo lo que tenía, y que era mucho más de lo que me faltaba…

El 2 y 3 de Septiembre tuve la maravillosa oportunidad de vivir Eje.

Juré que no iba a contar nada de lo que se hace, y en realidad es lo mejor… Pero no puedo dejar de gritar a los 4 vientos que viví la mejor experiencia de mi vida.

No puedo dejar de agradecer a todos los que dieron su corazón por mí y nosotros durante ese Fin de semana.

Especialmente a todos los hombres y mujeres que dentro de toda esa gente, se han ganado un espacio en mi corazón: karina, Feña, Panda, Tefa, Darío, Seba, Chelo, Cecilia, Camila, Lonnie, Ingrid, Mackita, Salomón, Alexandra, Vane, SAndy, Frankito, Kitty, Rocío, MAcko, Barría, titi, Josseline, Lole&Mate, Kristel , Connie , Diego, Dani, Pupi, KArla, Krosty…Arturo… y sin duda, gracias a ti, Katty, amor mío, que sin duda has sido el mejor regalo dentro de esta cajita de sorpresa que no pareciera acabar nunca…

Y que seguía sorprendiendo al pequeño Cuchu…

A ese pelmazo que ahora brillaba, porque la luz había vuelto donde siempre tuvo que estar…

El nuevo mundillo y el dolor del Adiós…

Los días venideros, especialmente durante el mes de Septiebre, fueron de muchas cosas buenas. Pareciera que era otro, parecía que mi familia era otra, que todo lo que me rodeaba estaba en el mismo estado que yo. Estallaba y era como una SuperNova ( no precisamente como el grupo de música…).

Pero dentro de todo mi objetivo era retomar las cosas que estaba haciendo y saber adaptarme a las nuevas. De un momento a otro tenía muchas nuevas amistades, conocía muchas más personas, y a la vez debía afrontar muchas más responsabilidades, y debía recuperar el tiempo perdido en la Universidad…

El nuevo mundillo, Eje, me iba mostrando cosas muy hermosas e importantes, y a personas que solo el tiempo sabría mostrarme, personas que marcarían mi año… Pero durante esos meses…Septiembre y Octubre fue toda una “introducción”. Mucha gente llegaba a mi y yo trataba simplemente de… conocer y de adaptarme.

Los martes se convertían en tradición y los disfrutaba más que nunca. En fin, era una vida al extremo movida, con un montón de cosas que hacer… y otro montón de cosas que quería hacer… La U, confirmación, Eje, Mis amigos, Messenger, mis hobbies, la música… etc.

Hasta que llegué a un punto en que tuve que elegir, y no saben cuánto me dolió hacerlo. EL sentimiento de no encontrarle sentido a lo que estaba haciendo, la rabia al ver que estaba ocupando el cargo de alguien que simplemente no estaba con nosotros como debía, el tiempo que invertía en esa actividad, y primordialmente, la prioridad que tenía cumplir mis objetivos académicos, me hicieron dejar mi cargo de coordinador del grupo de confirmación.

Fue algo que costó mucho decidirlo, porque siempre habían cosas que me tiraban de un lado a otro… Mis niños por un lado, el desgano y la mala organización del otro lado… Estaba reventadísimo y necesitaba una vía de escape…

La peña folclórica fue la última actividad que realicé como coordinador. Michael sabía, y fue el quien me acompaño y compartió conmigo en esa tarde-noche que estuvo llena de muchas emociones fuertes, y de mucho trabajo.

Para qué decir del último tema…la última tarde en Emmanuel. Fue super triste el irme, pero la alegría de verlos a todos juntos, de celebrar el cumpleaños de un angelito y de escuchar sus palabras de apoyo no hizo más que hacerme sentir orgulloso de todo el trabajo que había realizado en conjunto con todos los demás monitores.

Quizá lo suponía…pero esa partida era con fecha de regreso…

Aún no la sé con toda seguridad, pero estoy seguro de que volveré y con ganas.

Triunfos Psicológicos, y el camino hacia la puerta…

Y ahí estuve, Octubre y Noviembre, estudiando como chino, dedicado con más ganas que energías a cumplir lo que me había propuesto, extrañando a mi gente de confirmación, necesitando descansos urgentemente y más de una vez como zombie.

Los malos resultados me llevaron a decidir “botar” un ramo para poder salvar otro, que lamentablemente a pesar de todo el esfuerzo tampoco pude aprobar. La pena era mucha, pero era más el dolor de las críticas que una y otra vez mi familia imponía sobre mí. Un 1º de Diciembre terminaba mi período de pruebas y exámenes, y en conclusión durante este año aprobé 6 ramos de 8. Y para mí fue un triunfo psicológico, porque obvio, no pude terminar como quise, pero siento que este año en el aspecto del crecimiento como persona, la U me enseñó y me dejó como tareas muchas cosas que espero en el 2007 poder concretar para poder avanzar más escalas en lo que se refiere a mi carrera Universitaria.

Nada de años perdidos ni nada por el estilo. A pesar de todo lo que me puedan decir y aunque intenten bajonearme, me siento orgulloso de mí por todo el esfuerzo y los huevos que le puse durante todas las etapas del año en las que estuve conciente, y me siento orgulloso de mis compañeros también, porque sé que tal como yo lo dieron todo.

Como dijo mi prima hermosa, Marioli, no importa cuánto te demores en llegar, lo importante es cómo llegas a ese lugar que sueñas.

Y a pesar de que lo mencionó refiriéndose a lo académico… creo ahora que todo tenía su sentido… La puerta, ese concepto que maduré durante la segunda parte de mi año, se convirtió en una de las cosas que busqué incesantemente. Tuve que obligarme a creer en que simplemente algún día llegaría, y que no podía quedarme como tonto esperando… Si la montaña no viene a ti… blablabla…

Y de repente me sentía como en un juego de combinaciones, frente a muchas opciones, y sabiendo que solo una de ellas daría con lo que buscaba. Dudé, como Descartes, de todas las cosas posibles, caminé lento pero seguro…

Pasé mucho tiempo, y muchas “puertas” pasaban frente a mi, y yo seguía sin saber nada, creo que de hecho no sabía ni lo que buscaba. Tuve que “volver a nacer”, reinventarme, y con ello lo que buscaba apareció en una noche de carrete… Esa noche supe lo que NO quería… y con eso… todo ya estaba resuelto.

Y ahí estaban, esas 2 puertas… esperando saber cual de las 2 me llevaba donde quería…

Adivinen cuál ganó…. Ninguna.

El amor que cura todo, y un final Feliz…

Katherine Arias apareció en mi vida un 10 de Septiembre del 2006, luego del Reencuentro de Eje, de la mano de un personaje que quiero mucho, Diego, su pololo en ese entonces. Dudo que alguno de los 2 supiera que ese encuentro en Calle Condell marcaría el inicio de algo que no tiene por dónde acabar…

Ella sin duda en un comienzo no era mi puerta. Siempre he sido muy correcto en el sentido de “no mirar la mujer del prójimo”, como uno de los mandamientos. Pero pasaron muchas cosas, algunas malas, bastante malas, que sin querer queriendo hicieron que nos acercáramos mucho.

Y como dice nuestra historia, de la nada surgió algo que no sabíamos adonde nos podía llevar, pero creo que ambos sabíamos bien que era algo único. Comenzamos a encontrar en los ojos del otro las respuestas, la confianza y el cariño que buscamos en muchos lugares y que no habíamos podido encontrar. Nos dimos cuenta de que nuestros sueños parecían calcados, que nuestros gustos en común eran muchos.. nos dimos cuenta de que estábamos frente a quien buscábamos.

Y hace un mes y un día esa bomba lumínica no aguantó más, y en un beso largo e intenso descubrí que mi puerta estaba ahí… y que era solo para mí. Y llegué a Mugalandia, una ciudad en la que solo cabemos los 2, y en la que encontré lo que tanto estaba buscando… lo que en realidad busqué durante 18 años…

Porque nada se compara al momento en que nos dimos cuenta que esta llama que nos quemaba por dentro era amor del bueno, del puro, de ese que lo encuentras quizá una sola vez en la vida. Y nada se ha podido comparar a todos los momentos que hemos pasado juntos en ya casi un mes de “pololeo oficial”.

Porque a pesar de todas las cosas que he tenido que pasar, especialmente durante este mes de Diciembre, en el que he terminado de desilusionarme de las personas que me rodean en esta casa, de la mayoría de las cuales ya no espero nada, a pesar de las críticas y los palos por la espalda que me dan, a pesar de los momentos difíciles, a pesar de que fue doloroso lo que viví por el mismo motivo… este mes ha sido interminablemente feliz, porque no importando como llego a su encuentro, ella con su amor cura mis heridas y yo con lo que tengo y soy la amo y la ilumino…

Creo fielmente en el viejito Pascuero, en ese mismo que una vez nos regaló a su Hijo Jesús, y que esta vez reparó todos mis dolores con el mejor regalo que me pudo dar esta navidad… Poder dar amor y recibirlo de la misma forma.

El fin?. Lo mejor del año. Compartí una navidad que sin duda fue la mejor de mi vida, con mi abuelo que bajó y se tomó el cuerpo de un mendigo, en plena calle Pedro Montt, y con la posibilidad de hacer feliz a la Sra. Rosa, que sin duda nos hizo a todos sentir en carne viva el verdadero sentido de la navidad… y obviamente, contigo, amor mío, que sin duda eres lo mejor que me puede haber pasado, hoy y siempre.

Termino todo esto como un final feliz, porque estoy seguro de que este año a pesar de todo lo fue. Sería triste si de verdad fuera “un año más” como la canción, así sin nada de entretenido, sin nada que contarles a ustedes, sin ninguna lección aprendida, sin amor por tus venas…

Porque si el 2006 fue un año difícil, eso no quiere decir que el 2007 será por obligación de igual forma. Sé que todo lo que ha pasado durante estos 12 meses le da sentido a todo lo que viene, y sé que todo lo que venga, lo viviré como siempre, con pasión hasta el último segundo, y obviamente, de tu mano y junto a todos ustedes…

Maktub…

Esteban Varas G.

2006-12-05T21:10:00.000-03:00

Para el Sr. Rosado...

... Debo decir que más de una vez deseé mandarte directo al infierno. Odiaba que me flecharas solo a mí... odiaba que los flecharas a los demás y no a mí... En fin... te odiaba y con ganas.
Como que tenía esa percepción de tí... que debías cumplirme... que no me podías fallar pero siempre terminabas riéndote en mi cara..
Y mucho más que eso. Bueno, quizá todas esas cosas no las podías manejar, pero... wn... me hiciste sufrir mucho!.
Solo que en una de esas tantas jugarretas, por fin decidiste realizar tu labor seriamente y a conciencia...
Por lo cual te agradezco de sobemanera. Como que ahora entro a entender porqué siempre juegas con nosotros los seres humanos. Porque de todo el sufrimiento que pude experimentar, saqué una y mil lecciones de vida...
y ahora...en MI momento... no voii a dar pie atrás ni pisar en falso...
ni fallar...
porque no quiero perderla...
y porque no sé si algun día me traerás a alguien como ella.

Te odio con amor, Sr. Rosado. Si después de todo vale la pena conocerte.

Esteban Varas G.

2006-11-26T22:12:00.000-03:00

Un fin de semana... MAkTuB.

Suelen llegar, de vez en cuando, esos FDS's que te marcan algo que no se puede borrar.
Viví uno hace casi tres meses, y hoy estoy terminando otro.
Este fin de semana marcó finales de etapas super importantes para mi persona, y no solo para mí.
Ayer sábado tuve un encuentro con Dios (sorry..no me es...comúnl lamarlo alá) y con angelitos que vi crecer durante estos dos últimos años. Personas especiales, con alma de niños que ya están dejando de serlo. Personas increíblemente cariñosas y que sin duda han dejado su granito de arena en mejorar a este humilde ser.
Verlos ahí, recibiendo su sacramente de la confirmación, como alguna vez yo lo hize, y saber que fuí uno de los responsables de todo eso, me llenó de orgullo y de EMOción. Sentir que cada una de esas vidas tomó un camino conjunto y que más de alguno seguirá mis pasos me hace sentir bien, me hace pensar en que todo calza perfectamente, en que no importa cuánto nos hayamos podido cansar, en cuánto hayamos sufrido y esforzado.
Ver sus caritas lo paga todo. Verlos grandes, sin miedo, maduros, soñadores, felices.... tan diferentes al grupito de gente que tuve la alegría de poder recibir en la comunidad hace 2 años....

Y lo mejor de todo es que tengo muy claro que la tarea con todos ellos no terminó. Sé que varios de ellos seguirán y tendré que ser un pilar fundamental para su crecimiento como cristianos y también como personas.... Como siempre ha sido.

He pensado gracias a todo esto (seee natilia...pienso). Y he reflexionado acerca de mi retiro, acerca de lo bueno o malo que fué, si quizá todo pudiese haber sido mejor.... Pero simplemente, no puedo detenerme en eso. MAKTUB. Sé que quizá todo podría haber sido mejor o peor.. solo sé que de ellos no me quiero separar nunca más.
Y sé que lo deseo de corazón.... y sé que el universo me ayudará.

Hoy... hoy fué simplemente...genial. Como tu palabra favorita.
Hoy fué un día especial...
Hoy entré a comunidad EJE.

Obvio... no puedo contar nada...los quiero demasiado como para que se enteren antes de su tiempo....
Pero no puedo dejar de sentirme .... agradecido, lleno de energía, lleno de cariño, lleno de amor para entregar....
Sin duda que me sobrepasan... son demasiado Geniales...
Qué importa que nadie lo entienda... ahora soy EJE.
Y nada hubiese sido posible sino me hubieran abierto la puerta...
hacia mi puerta y al camino de los ángeles.

Los ángeles que se unen a los de siempre y hacen que fin de semanas como estos sean los que marquen mi vida.

MAKTUB...... no?
Parece que mi destino me quiere.

Esteban Varas G.

2006-11-24T22:25:00.000-03:00

Un año.... Una vida nueva.... historias que no olvidaré.

Hoy como la mayoría de los días fuí a mi antiguo liceo ..para ver gente, para encontrarme con gente.
Y hoy, en especial fué... para recordar.
Hace exactos 365 Días dejaba atrás mi etapa escolar para dar el gran salto de mi vida y comenzar un nuevo rumbo, con más responsabilidades y cosas difíciles.
Hace 365 días vivía mi ultimo día como liceano.

Y durante todas estas semanas mi mente busca recordar todos esos momentos. Mi cuerpo cobra vda propia y se colma de energía... de algo extraño que no sabría describir. MI mente viaja al tercer piso, a la sala de mi curso... ahí donde los sueños comenzaban a forjarse, y donde se contruían lazos que ni el mismo condenado tiempo ha podido romper.
Aun recuerdo demasiadas cosas de este día. Como poder cumplir un pequeño deseo de mi amigo Gonzalo...cuando lo retraté en el techo del liceo. COmo poder ver con él por última vez a 45 personajes a través de una ventana y gracias a eso poder saber de sus vidas....
Recuerdo los ultimos abrazos, el ultimos desorden, las fotos, los buenos deseos, la musica, a nuestra profe jefe, a la profe de ingles y el profe de mate. Recuerdo también la entrega de premios, las despedidas con los amigos y amigas de otros cursos... las despedidas para la gente que quedaría......

LA convivencia. Que nunca había cumplido su meta, ese día la cumplió.
Recuerdo que uno a uno fuimos hablando y agradeciendo por todo y a todos. MAx, el seba, gonzalo, happy, koreano, y así...... cada uno fué aportando su granito de arena. No voy a olvidar nunca esos momentos. Y a las personas con las cuales viví todos esos minutos y segundos.

Caminábamos por las salas, despidiéndonos, dando gracias, rayando capas y deseando lo mejor.
Caminábamos, por el patio, sacando fotos, grabando imágenes en nuestras mentes, sin pensar en nada.
Hasta que nos dijeron: "Muchachos, es hora de retirarse, la jornada de la tarde tiene que entrar a clases".....
Y de un momento a otro....todo cayó sobre nosotros con su peso habitual y...perturbador.
Nos vimos las caras y nadie quería irse de ahí.
NAdie quería sacarse el uniforme. Nadie quería dejar de usarlo.
Abrazé a mi amiga Paula, al chiko y a los Papixulos.
Y así, como cuando nos bajamos de una estación de tren....uno a uno fué tomando su rumbo.

Salí de esa sala dando gracias a Dios por todo lo entregado a través de 12 años de Vida.

Y no me quería ir.
Y fuiste tú, Feña, la última persona que me vió como liceano. Y aún no olvido que me dijiste como 5 veces... "no nos olvides"...así como lo dijeron tantas otras personas.
El destino y yo no quisimos que fuera así.

Y hoy es increible reconocer que el tiempo nos ha podido alejar, pero no ha podido sacarnos de la mente a las personas, a los lugares, a los olores, a los amores y a los recuerdos.
Estos días he tenido ganas inmensas de poder encontrarme con todos ustedes y darles un abrazo enorme. Uno de esos abrazos que valen por un año de risas, de pruebas, de trabajos, tareas, de conversas, de juegos, de fotos, de emociones, de cariño mutuo, de entrega y de amistad.
De hermandad.

Ojala que pronto pueda verlos de nuevo.
Como siempre.
Como en esos días cuando eramos LIceanos.....viriles muchachos.

"Nadie puede separar lo que está destinado a estar unido para siempre".

Esteban Varas G.

Recuerdos, agradecimietos y ocurrencias de La Señorita IE.

2006-11-19T23:18:00.000-03:00

Hoy, he decido escribir, ni siquiera sé muy bien de qué, de hecho me estoy sintiendo como una ladrona, aunque tú hayas sido quien me dio la clave... siento como si estuviese infringiendo una Ley gigante, pero no seguiré con eso.

Sé, que debería estar haciendo cualquier otra cosa en este momento, menos escribir aquí, pero me dejé llevar por un "instinto", como los niños, esos a los que admiro profundamente por ello.

Te dije que no quería ser auto-referente ni escribir de mi relaciòn contigo, pero me dejaste en claro que "por algo" ma habías dado la clave, aunque debo decir que ese "algo" nunca lo digiste directamente...

Me detuve a pensar "cómo nos conocimos" y creo acordarme de cosas muy vagas uno que otro posteo, luego dije que me agregaras a msn, después fuiste a buscarme y desde ese momento comenzaste a llenar espacios que en mi vida estaban vacíos, en unos meses y sin darme cuenta pasaste a ser un amigo, un muy buen amigo, de esos que no se encuentran fácilmente.

Después y sin darnos cuenta los Martes se instauraron como nuestros días y así miles de cosas, de hecho, creo que yo al igual que tú me he hecho dependiente de nuestro día.

Me gusta estar contigo, y creo, que haz logrado a cabalidad lo de ser mi luna llena, hay cosas que en este momento pueden escapar de mis manos, detalles que me encantaría escribir, pero que se van...detalles que no han muerto, pero que son imposible describir.

¿Te dije alguna vez, que en mis momentos de locura nocturna, hablaba con la Luna, que en la Primavera llegaba a mi ventana?, pues si no te lo he contado ahora te estás enterando, hablaba con la Luna, le contaba todo lo que hacía en el día y le confiaba mis secretos más profundos...¿Qué loco no?.

Por un momento, en estos meses sentí que me había ido de tu mundo, aunque no lo creas, fue un par de días, donde sentía que nada sería como lo había sido, pero me equivoqué, todo ha sido mucho mejor desde ese momento, y sea cuál sea la puerta que escojas (si es que escoges), seguiré siendo la Señorita IE.

También recuerdo que muchas de nuestras conversaciones han sido bastante buenas, aunque a veces éstas se suman en un silencio, porque aún así, estos silencios no me incomodan.

Por otra parte me encantaría agradecer tu confianza, amistad, tus palabras, los buenos momentos, las caminatas eternas (como cuando fuimos desde Wheelwrigth, hasta San Martín), las sonrisas, los abrazos, silencios, y todas las cosas que en este poco tiempo me has dado.

Espero que estos días sean de provecho para tí, sí, puedes estar realmente agotado, pero recuérdalo: llegará un día, donde todos los esfuerzos sirvan, donde todos y cada uno de los momentos que han sido considerado negativos se vuelvan a tu favor, en serio. Recuerda que "...Cuando alguien desea alguien de corazón, el Universo completo..."

Gracias siempre por todo y espero que algún día tus sueños, esos que me dijiste hace unas semanas se cumplan, te lo mereces.

Natilia, tu señorita IE.

2006-11-09T22:07:00.000-03:00

Día 4 de 26.

Estoy aburrido. Y no es por esotos cuatro días. El cansancio y aburrimiento acumulado van más allá. Hoy creo que llegué a ese punto en que no puedes seguir avanzando sin detenerte y desahogar todo lo que tienes que decir.
Sin duda alguna estoy cansado de todo esto. Quizá el año ha sido lo suficientemente intenso como para que me queden 22 días de puro encierro mental. Días en los cuales trato de pensar en otras cosas pero a mi mente llegan muchas más que no tiene sentido que piense....cuando estoy durmiendo o tratando de pasarla bien, de relajarme.
He caído en el masoquismo al que llegan todos los seres humanos que buscan ser alguien "en unos años más".
Y quizá ni todo el cansancio físico y mental que pueda llevar, se compara con el otro tipo.
Estoy cansado, aburrido emocionalmente. Ya un poco harto de ver los mismos rostros. Quizá uno de ellos. Estoy harto de las dependencias emocionales que se producen, y se han producido durante el año.
Sé de antemano que quien se sienta identificado con esto... no le va a gustar, pero qué le puedo hacer? Dejar de sentir?. Está bien, no hay problema, hablamos de gran amistad, pero... todo tiene un límite. Las grandes hermandades no se hacen sin poder independiente de elección, no se hacen estando todo el día juntos y tratar de hacer todo juntos.
Lo siento, pero yo no puedo pensar todo el día en tí, mientras que tu me lleves en tu mente.
Lo siento, no quiero aprender a sentirme mal todos los días por cualquier cosa.

Yo soy Cuchu. Y nadie más. Y no quiero cargar con madie más.
Lo siento... porque por muy cruel que pueda sonar (aunque tu sabes que no es asi) quiero desingioxicarme.

2006-11-08T20:54:00.000-03:00

Odio cuando tengo que escribir más de la cuenta...cuando pasan los días y son demasiadas las cosas que tengo en mente...

Suele pasarme que algunas se me olvidan..como las fechas...los cumpleaños y esas cosas que de verdad son importantes.

En fin.

Me han tocado días intensos...emocionalmente. Me he bajoneado, he sido criticado, he ayudado y apoyado a quienes quiero.

Gracias a Dios, a pesar de todas las cosas que han pasado, mi sonrisa no se ha ido de su lugar, y mi ánimo aún no desaparece.

Fué un Domingo... de esos que no se olvidan. Pareciese que desde hace unos meses ningún domingo es un día normal.

Verlos a casi todos desúés de tanto tiempo, conversar con ellos, cantar! mucho tiempo que no lo hacia..y nunca en esas condiciones...

Estar presente en un momento súper importante para uno de los míos, fué sin duda impagable. Me hubiese dado lo mismo tener que dejar de estudiar para lo que fuera,

valía la pena estar ahi.

Y llegué a aquel lugar de mis sueños pensando en muchas cosas y con el ánimo suficiente para ver que mucha gente estuviera derrumbada a mi lado, y para no caerme y apoyarlas.

Gracias a Dios, siempre hay alguien ahí para hacerme sonreir, para alegrarme el dia. Es genial. Eje ha llegado a mi vida en un momento en que lo necesitaba y no llegué a pensar cuánto me he apegado a esa linda familia, de la cual cada día que pasa voy siendo más parte.

Y es por eso también que me siento con el deber moral de apoyar a los angelitos y angelitas que de repente están pasando por etapas malas, como la que tuve yo algún día y que sólo con la ayuda de ellos pude superar.

Fue intenso verte, verlas a los ojos y solo con ello en una fracción de segundo verlas llorar en mis brazos.

Sé que la mayoría de las veces no tengo las palabras sufrientes para poder apoyarlos y apoyarlas más aún, pero espero que el hecho de estar ahí haya sido suficiente.

Volé tan rápido como pude para verte. Y sé que fuiste feliz y sé que yo también lo fui al verte y estar contigo. De repente demuestras más de lo que con tus poquitos años sabes decir… Y te quiero y admiro por eso.

Mi día lunes inauguró el mes de mierda. Ese mes del cual no tengo escapatoria y en el cual busco demostrarme a mi mismo si soy real, si soy todo lo que digo ser.

Pero empezó mal. Mis planes no se hacían y una vez más me cansaba de la dependencia emocional de algunas personas, que no son capaces de tomar iniciativas y de analizar problemas. Me harté por un día de eso. Pero creo que escribiré de ello más detalladamente…algún día…pronto..creo.

Y ayer… ayer fue un día multicolor. Mucho tiempo que no veía a tanta gente de mi antiguo curso, rico verlos y con algunos poder compartir…desde una amena conversa hasta un helado gigante… También fue nuestro día, y auque yo tuve que dejarlo un poco de lado, simplemente…MAKTUB, esa es la palabra y ninguna más. Me debes besos…

Pero aunque todo parecía estar bien, ese golpe me tiró abajo en cierta forma. No lo esperaba. Para la próxima prefiero hacerme menos expectativas.

Y más allá de mi frustración por esa maldita prueba, me descontenta sentir que mi casa no me apoya como quiero. Como le decía a mi madre, ante tener comida y dinero para ir a la U, prefiero su apoyo moral, eso que no se puede tocar ni comprar, eso que solamente lo sientes… pero lo quiero no solamente en las buenas… lo quiero en las que no lo son tanto.

Odio sinceramente que por poco y piensen que porque su hijo se va a echar un ramo va a ser un indigente en unos años más.

Pero más allá de que me duela, no me dura el dolor ni el orgullo. Sé que en este mes demostraré todo lo que valgo, y ya lo estoy haciendo.

Solo espero tener las agallas suficientes para todo lo que se me venga y para seguir manteniendo esa sonrisa intacta e indeleble…

“Nunca dejes de sonreír, porque no sabes cuándo alguien pasará y se enamorará de tu sonrisa, y tampoco sabes cuándo podrás contagiarle la sonrisa a quién lo necesita”…

Y obviamente…espero poder seguir en mi lucha…sea donde sea…

La puerta algún día se abrirá.

Saludos cordiales,

Esteban Varas G.

Alone In the Crowd.

2006-11-04T23:17:00.000-03:00

Hoy me tocó día melancólico. Un día gris, aburrido. Pero más allá de eso, porque en el fondo sólo fué un día....como para descansar... hoy sentí de nuevo eso...eso que me está pasando repetidamente y que de repente molesta. Hoy ví a uno de mis amigos con su pareja. Y no dudé en sentirme feliz por ellos. De hecho, es extraño y lindo como se juntan mis mundos y pasan estas cosas. Pero salí de ese lugar, y mientras caminaba solo, comenzé a sentir esa extraña sensación... El deseo intrépido de tener a esa persona que se esconde tras una puerta multicolor (véase..aún no sé quien es) al lado mío... Recuerdo que la última vez que tuve la sensación de que esa persona estaba al lado mío eran solo ideas mías, falsas, plásticas. Y es extraño, porque sabiéndolo, aún lo creo real. Para mucha gente cosas como esta tal vez tienen una importancia mínima, pero en mi mundo son cosas que me invaden y me superan a veces. Soy un tipo más sentimental que los demás, como decia mi madre, somos EMOcionales, lo que en estos casos como el de mi soledad es algo que suele ser torturador. De repente es como que tuviera todo el juego a mi favor...mucha gente aparece y estoy casi seguro de que todo irá bien... Pero siempre llega el momento en que me rindo..en que empiezo a odiar el "juego de la conquista"... eso de dar de vez en cuando.. "solo en los momentos necesarios".. para mí no sirve eso. Odio eso. De cranearme por algo por lo cual debería disfrutar. Eso de repente me bloquea...me deja sin ideas en la cabeza de como jugar ese juego..y por lo tanto...pierdo. Y cuando quiero volver a jugar, el miedo llega a mí. ME inmoviliza y me deja ahí...solo...viendo al mundo pasar. Sé que soy un soldado, que no me debo detener, que debo luchar por lo que quiero. Pero a la vez, esto nunca ha dependido de mí. Quizá el mundo está lo suficientemente preocupado de sus asuntos como para que alguien entre a considerar que Cuchu puede ser el personaje que esté detrás de su puerta, o simplemente, no estoy destinado a ello. Y suele suceder que siempre que te sientes carente de algo o envuelto en una situación, tu mundo te rodea de ello... Y eso hace que cada vez me sienta un poquito más solo...lejos..muy lejos de esa puerta... Que ojala aparezca. Ni pronto, solo algín día.
Y que no sea un juego.

Esteban Varas G.

2006-10-27T22:02:00.000-03:00

Hola. Espero que estés bien, aunque..desde mi priviliegiado punto de vista, creo que no estás como yo quisiera verte. Es extraño estar aquí, y tratar de imaginar todo lo que pasa afuera, en el mundo que quizá me espera. Solo sé que estoy...estoy dentro de tí. Te escucho hablar, sigo tus movimientos, comparto tu luz y obscuridad, el aire que respiras y el alimento que comes. Gracias de antemano por hacer todo eso por mi....por permitirme alojarme en tí. Solo estoy esperando..contando los días para poder empezar a conocerte... He escuchado por ahí que te deberé llamar "mamá". Por qué eso?. Te llamas así?. Guardo a pesar de mi corto tiempo de vida muchas preguntas que quiero aclarar... Pero mientras tanto, estoy alegre. Guardo en mí la esperanza de pronto verte a tí y a mi...papá?. Así se dice?.Sueño también con todas las cosas que haremos juntos. Me da un cosquilleo tan fuerte cuando te escucho hablar, cuando escucho a la gente que trata de comunicarse conmigo, que solo tiendo a mover mis patitas para indicar que estoy aquí. Siento como una revolución dentro de todo mi pequeño ser, que cada día va cambiando más y mas. Me sorprendo con mi cuerpo cada día, porque siempre va tomando una forma distinta. Hay veces en las cuales ya me gustaría estar afuera, veces en las cuales ya me siento listo para dar el gran paso, pero al mismo tiempo me doy cuenta de que debo esperar un pco más. NO sabes cuantas alegrías me has dado... Desde el hecho de permitirme estar dentro de ti... hasta..regalonearme..hacerme cariño...cuidarme. No sabes cuanto te quiero, aunque aún no vea tu rostro. Creo que eso es de lo que la gente habla..."el amor de madre a hijo"?. Algo así debe ser. Solo hay algo en tí que me tiene preocupado. No sé como se expresa la pena, aún no la he podido sentir, pero hay veces en las que te escucho hablar de otra forma, y como que tu cuerpo se vuelve un lugar inhóspito y tenebroso... Hasta te he escuchado como aullando....Qué es eso?. Será que no me quieres?. Será que algo malo te está sucediendo?. ME encantaría poder salir de aquí y poder ayudarte...espantar tus miedos. No entiendo nada, y ese es mi peor problema. Tu cuerpo se acelera, me siento apretado, me cuesta a veces respirar y parece que a tí también. Será que yo soy quien te produce todo eso?. A lo mejor esto de "nacer" no es nada facil. Nacer es un castigo?. No lo creo. Para mí ha sido algo increible poder empezar a vivir. Ojala que para tí esté siendo lo mismo. Ojalá que esto nunca termine. No quiero dejar de vivir sin conocer tu rostro. Quiero vivir para agradecerte, quiero poder respirar, quiero poder jugar y correr...mover mis patitas y brazitos... Y quizá poder, como tu, darle la oportunidad a otra persona para que viva lo mismo que yo. Con cariño y esperando conocerte.... Tu futuro hijo... La sangre de tu sangre.

ClarObscuro.

2006-10-25T17:05:00.000-03:00

Sin duda que los días que han pasado han traído una carga emocional gigante, la cual de repente me es dificil de cananlizar correctamente. Pero siento que a la vez estos días han sido duros pero no imposibles. Ha sido increíble como en estos días he recibido muestras de cariño de muchas personas que me han visto en estado de ameba, con la vista nublada y sin pensar en nada concreto. Me han dado su cariño, una palabra de apoyo, una mirada simplemente, un abrazo, un consejo.

Sin duda que todas estas personas han hecho que estos ultimos tres días no hayan tenido solo momentos obscuros.
El lunes comenzé un camino largo...que quizá ya había empezado, pero en ese día sentí que por fin puedo ver un rumbo. Rumbo que a la vez debo construir.. no solo seguir un camino.
Ese día fué mi dia burbuja. Respirar, no estar donde no quería, no ver caras largas...
Solo estar con mis compañeros , y luego durante toda la tarde contigo...me hizo bastante bien.
Fué un respiro, un desahogo y una desconeccion que sin duda necesitaba.

Desperté en un campo de batalla. Mi cuerpo había entrado en funcionamiento, pero solo fué cuando me di cuenta de que tenía que estar alerta...desperté.
Y me ví dentro de una discusión grande y dolorosa....En la que fluyeron muchas cosas en mi cabeza y creo que en la de las demas personas dentro de mi hogar también.
Tan harto estaba de todo eso...no quería estar mas ahi....

Culpas, desprecios,sacadas en cara, acusaciones, penas, más culpas....
y en mí...la opcion de desahogarme....
y dentro de ese desahogo...salió algo de mí que no quería creer que fuera así.....
pero asi lo es....
Fue una discusion que me sirvió para comprender que hay cosas en la vida que aunque suene fuerte decirlas...son verdades del porte de un buque.
Y que ojala las pueda decir algun dia a quien corresponde.

Mi dia contigo me sirvió de sobremanera... Recuerdo que lo necesitaba impersiosamente...tanto que entré en colapso nervioso al verme atrasado....
Pero ahí estabas...te ví...y solo atiné a darte un abrazo...
y a descansar en ti.........
Y no esperaba nada...pero recibí más cariño del que imaginé...y eso lo amé sin duda.
Gracias a tí por poner luz en nuestro dia....

Pero al correr la tarde me nvadió todo lo que no tenia que estar...
El invitado especial que impedía concentrarme.
NO pensaba en nada....La vista nublada, mareos, ideas vagas....
Tenia un cuaderno en frente mío y no podia hacer nada más que...respirar.

Será que tanto puede afectar a una persona ver que su familia está en aprietos??.

Gracias a Dios aparecieron ustedes de nuevo....Ustedes que se estan transformado en ángeles.
Y en el lugar de mis sueños me hicieron reir y relajarme.

Dias claros y obscuros.
Estoy quebrado por dentro, pero voy a sobrevivir.

Saludos a todos.

2006-10-22T23:49:00.000-03:00

Hoy sin duda son demasiadas las cosas que escribir, y mucha la pena, la rabia, la desazón como para tratar de hilar conceptos. Espero lo entiendan.
Mientras ayer fué un lindo día.....Hoy fué, sin duda, un día obscuro.
Un día del que no hubiese salido como salgo si no es por la luz que recibí. Un día como pocos, de esos que me hacen doler la cabeza y en los cuales me siento visto (especialmente en mi casa) como la protagonista del video de Linkin park, "numb".
Hoy mi casa de un momento a otro se convirtió en un desfile negro, como el disco de mi banda favorita. Hoy el sol no alumbró estas 4 paredes....Por lo que mi unica forma de encontrar luz fué encerrarme en mi pieza y vivir en mi mundo.
Almorzar siempre es un momento trágico en mi casa. De repente es como que si fuéramos 4 extraños en la misma mesa, cada uno en su mundo. Cada uno con su montaña de pensmientos, problemas, ideas en la cabeza.
Y siempre surge eso de "yapo'..usted mijito diga algo y hable con su papá"...."si tu tienes ke meter conversa".....

Y hoy aunque lo hubiese hecho....daba lo mismo.
Estoy harto de tener que ser siempre yo.
Estoy harto de tener que intentar cambiar a mi gente. Acaso ellos no pueden??.
Hoy me dolió de sobremanera que fuera más importante el hecho d dejar ordenada una toalla frente a mi denotada aura de tristeza.
Hoy me dolió sentir la necesidad de no estar en casa.
Hoy me dolió sentirme un extraño en mis 4 paredes..en mi supuesto hogar.

Hoy me dolí conmigo mismo, y sé que es un dolor que tengo que cargar.
La vida, la tuya, la mía y la nuestra está llena de opciones. De cosas que elegir.
Esto o lo otro. Ellos o ellas. Esta vía o la otra.
Y hoy elegí y por eso sentí que una persona que quiero mucho se fué de aquel lugar dolida conmigo.
Y hoy elegí, y mis amigos de siempre tambien quedaron a un lado.....
Es como le decía a mi amiga Panda.... " De repente sería genial tener a un CuchuX! guardado en el armario.... cosa de que cuando necesites dividirte en 2, lo infles, presiones un botón..y listo!"

Sería tan genial...nos ahorraríamos el peso que cargamos al tener que elegir entre 2 cosas, situaciones o personas, siendo que no nos queremos despegar de ninguna de ella.
Es el sabor agrio de tener que dejar algo de lado.
Discúlpame. Perdóname.
Algo me llamó a hacerlo.
Algo que me está invadiendo de a poco.

Ese algo...lo aprendí en el lugar menos esperado.
Mejor dicho...Lo comprendí.
Pude ver el color de mi puerta. Sin duda que lo vi.
Y fué tan extraño. Vi a mucha gente alrededor mío, pero nadie me llevaba a ese lugar.
Todos iguales. Los mismos rostros, la misma ropa, las mismas máscaras. Las mismas sonrisitas prefabricadas. Los mismos peinados. "La misma onda".

Y fué en ese momento que asumí que mientras no esté totalmente seguro de quién se esconde tras esa puerta, por lo menos es un agrado comprender que lo que estoy buscando ya lo tengo en mente.
Por fin sé lo que quiero...A quien quiero...
Mejor dicho...a quien busco.
Por fin la puerta, sin saber si está abierta o no, tiene un color propio.
Solo espero que esta pueda abrirse. De una vez por todas.

Pero de nuevo la puerta se esfumó ante mis ojos y no ha vuelto a aparecer.
Hoy amé ese abrazo. Más que nunca lo necesitaba.
Pero como aparece frente a mis ojos, se va sin que pueda tener tiempo de reaccionar....

Y menos iba a reaccionar en un día como el de hoy...
Que contenía una noticia importante esperando por mi.
Solo espero que pase el miedo y que el verdadero sentido de esto sea adoptado....
Y que Dios acompañe a esa angelita que lo necesita más que nunca en su vida.
Por lo menos sé que esa angelita está consciente de que me tiene a su disposicion.

Llego a mi casa..y todo sigue como siempre.
Mi madre me culpa de la situación y yo solo atino a llorar.
Mis amigos de confirmación me hacen sentir su cariño y me cuentan que el retiro estuvo excelente.
Me extrañaron. Y ellos no se imaginan cuánto yo a ellos.
Los necesito. Mucho.

Gracias a Dios que encontré luz. Porque si no fuese por la montonera de seres humanos que hoy me dieron una sonrisa... no se....

Hoy no se nada...
Hoy me duele todo...desde la cabeza hasta el corazón.

NEcesito un abrazo.
Te necesito.

Esteban Varas G.

Las palabras no caminan solas.

2006-10-18T22:54:00.000-03:00

Espero que ahora, natilia, entiendas un poco....
De hecho, lo que voy a comentar no tiene nada que ver contigo. Solo que el hecho de que el concepto "lenguaje" o "palabras" esté metido, tiendo a pensar en tí al instante.

Recuerdo que la primera vez que empezé a pensar en esto fué cuando tú escribiste algo sobre lo que se podía expresar con pocas palabras, siendo que la gente se daba muchas vueltas hilando frases que no llegaban a nada.
Y recuerdo haber comentado que siempre y cuando los hechos fueran acorde con las palabras, éstas pasaban a segundo plano. Pero nunca dejaban de ser indispensables.
Y vivo ahora eso en carne propia y no es agradable. Es como si nada tuviera sabor.

Es cierto, muchos ocupamos medios masivos de comunicación que nos permiten estar conectados y cultivar nuestras relaciones interpersonales.
También es muy cierto que es una herramienta super útil, y super entretenida.
Cierto es que muchas personas han encontrado su felicidad en la mensajeria instantánea, han vivido quizá los momentos más importntes de su vida frente a una pantalla, quién sabe...hay vida para todos..

Pero hay algo que por el momento no puedo seguir soportando.
¿Hasta qué punto todo lo ke se comunique a través de este medio tiene validez solo en el mundo virtual?.
¿Cómo debo actuar si alguien me comunica algo a través de internet que no concuerda con lo que esa persona dice y hace en el mundo real?.
¿Debo aceptarlo, pensando que es algo que ocurre solo dentro de "un mundo virtual"?.

A mi parecer...no debería.
No debería aceptarlo....y menos decería suceder....

De repente me parece inaudito pensar en que todo lo que se quiera expresar a través de las palabras no se acompañe consecuentemente de hechos (incluso de las mismas palabras), pero hechos desarrollados en un entorno....real!
Mirándonos a los ojos.
Mirándonos con verdad.

Me parece inaudito porque precisamente soy de las personas que no puedo expresar algo con palabras que no sienta.
Hay gente a la que le es muy fácil decir "te quiero" y no sentirlo de verdad.
Claro, son palabras, son teclas, son incluso.....frases....al viento.

Pero es que acaso los sentimientos no son mucho más que palabras?.
Si alguien cree que sí....que me diga lo que se siente cuando uno está enamorado (a).
Sus teorías se destruyen en segundos.

Las palabras nacen de los sentimientos, y no al revés.
Quien sienta algo muy intensamente y no pueda expresarlo de la mejor forma, siempre utilizará a la forma de comunicación por excelencia.
Pero nadie que quiera sentir algo, o quedar bien con otra persona, debe comunicar antes de sentir.

Porque si uno no queda dolido, por lo menos queda.....extrañado.
Muy extrañado.
Así que desde hoy dejaré de lado messenger......

Mentira...es que es mi vicio.

Lo que sí trataré de obviar son las conversaciones importantes...obviaré decir cosas que no he dicho antes cara a cara....

Creo que todo cambiaría mucho...Nos conoceríamos más unos a los otros si todo fuera así.

Natilia....Ojala que hayas entendido...y que vuelvas a mi mundo(eso de verdad lo siento =] ).

TEfa....ahora entiendes porqué te dije eso?. Obvio que no es por tí!. O tu crees que era mentira que endulzas mis dias?.

Saludos.
Y hablen por msn....pero CON PRUDENCIA! =)

Esteban Varas G.

Con ganas de desenchufarme (bendito maldito dia)

2006-10-16T22:02:00.000-03:00

Mi nuevo amigo personal Franco (el nuevo término que la está rompiendo en mis relaciones interpersonales) me comentaba que mi vida al verla de lejos se veía rara. Así como intrépida.
Dudé por un momento, de hecho hasta el día de hoy seguí dudando.
Bueno, mejor dicho hasta que me dí cuenta de que este había sido uno de los días más turbios y clarobscuros del año.
Hoy viví varias situaciones que hicieron que estas 24 horas fueran las más extrañas que he tenido en meses y quizás en años.
Todo por mi mente y mi cuerpo. Que añoran desenchufarse, y que por ello hacen de mi un ser inanimado y olvidadizo...y muy volado.

Bueno, hablando más en serio, siento de repente que todo esto me está superando.
Agradezco infinitamente a todas las personas que me han dado momentos de paz (sean virtuales o reales, obviamente siendo estos último mucho más importantes...por si te importa) y que han tratado de volverme a despertar.
De repente es como que toda esa gente no logra captar el bien que me hace.
Estas últimas semanas he vivido una semana larguísima que no pareciera querer acabar. De hecho, ahora termina este viernes....
Estas últimas semanas, puede ser debido a la sobrecarga de emociones y de estudio, he dormido asquerosamente. Como nunca antes.
Y es que tengo tantas cosas en la cabeza, tan diversas todas, y ninguna menos importante que la otra. Y al momento de querer descansar, mi mente se domina sola y comienza a pensar en todas esas cosas, mi vida personal, mis estudios, mi vida sentimental, mi familia, mis amigos...

Aunque intento caer en brazos de morfeo....mi mente se niega y me niega la psibilidad de descansar como corresponde.

Y bueno, como algunos de ustedes deben tener por sabido al conocerme, el sueño provoca en mí estragos que de repente no soy capaz de controlar. Mi ánimo cae, mis ganas de hacer cosas es el mínimo posible, sólo camino para pedir una cama y poder intentar dormir....cosa que me sigue siendo difícil.

Y obvio.....esto trae consecuencias....y malas consecuencias.
Como el día de hoy. Que hasta un cierto punto era el peor en mucho tiempo. Tiempo que pensé que había pasado.
Gracias a Dios , y como hoy le dije a mi abue..Dios castiga pero no a palos...
Y me dió sus cosas buenas...
La posibilidad de desahogarme un poquito con Jp...
Recibir la noticia de que mi abue está bien...que solo fué un susto...

Y que la Paula aún estará con nosotros por un buen tiempo mas....cosa que me alegra mucho por ella.
Y por mí también. Porque es un gusto poder tener que aguantarte de por vida.
Ojala que así sea.

Por ahora, recuerdo que lo más malo de esta Larga semana está concluyendo, se supone.
También recuerdo a la gente que hizo de mi día Domingo uno super lindo. Como los extrañaba.
En realidad, como siempre.

Y obvio, a la gente que no puedo dejar de recordar. A mis niños de confirmación, a mis amigos y amigas... a mi gente en general.

A la gente que me ayuda a desenchufarme.
Aunque todavía no pueda.

Esteban Varas G.

2006-10-11T21:28:00.000-04:00

Con el tiempo en contra y con la vida a favor, creo sentirme cual concursante intrépido y ávido de saciar su hambre de éxito,
al momento de elegir algua puerta que se abrirá y que me llevará donde quiero.
Es como en el Show de Pepito Tv, donde cada puerta traía un color diferente a tu vida, cada puerta te traía una sorpresa, grata o no.
Creo sin duda que Fernando Alarcón recreaba meramente una situación muy común en la vida de un ser humano, y que es la que estoy viviendo yo en estos días.

Estoy parado en esta escalera con rumbo indeterminado, con muchas puertas para elegir...
Y debo escoger sólo una.

Una, porque en mi conciencia está mal tomar 2...3...las que sean. Quizá para otras personas no sea raro, pero para mí lo es.
Una, porque quizá la vida me dé mas de una oportunidad (de hecho, lo hace siempre).
Una, porque debo ser fiel a mis valores, creencias y a mi identidad como persona.

Y cada puerta tiene su color, como en el antiguo y Kitsh show de televisión.
Y varias puertas parecieran tener el mismo verde, rojo.....etc.....pero sus tonalidades son muy diferentes.

Y ayer hablaba contigo y te preguntaba qué hacer, qué cosas debo saber para tomar una puerta u otra.
Y me decías que todo estaba en analizar, detalladamente, los pros y contras...
De hecho, es lo que debo hacer.

Pero ahí surge el miedo...quizá la prudencia en exceso.
He estado en esa situación tantas veces, y tantas veces he golpeado y no he recibido respuesta...como para decir que es infinitamente tortuoso el camino.
Dolor, personas que se van, cosas que se pierden.

Creo que lo que hablamos el domingo en ese lugar que amo, me sirvió de sobremanera.
Mejor dicho, me llegó de sobremanera.
Necesito ser prudente en su punto preciso. Ni más ni menos. Sabiendo lo que gano y lo que puedo perder.
Siendo sincero conmigo mismo y con los demás.
Porque de lo contrario, todo será como siempre. Y la Santa soledad llegará a mi para darme la bienvenida a su desfile de almas inertes.

Y creo que es hora...
Porque la sopa de dulces dudas se empezará a volver amarga si no lo hago.
Solo confío en que el destino me vaya mostrando el camino a seguir....porque estoy ciego.

Muy ciego.

Alguien me presta lentes?

Sip...Para siempre.....Maktub.

Esteban Varas G.

2006-10-01T17:49:00.000-04:00

Ayer, fué...un día increíblemente mágico para mi, por donde se le mire.
A la vez, fué un día mega cansador. De hecho, hoy ese día continuó, y aún no me he podido recuperar como se debe.
Rita, discúlpame...Esta será la última vez que falle....

Ayer fué mi última actividad en confirmación, luego de 4 años inserto en el trabajo parroquial.
Y sin duda será un recuerdo que difícilmente he de borrar. Por la magia, por el cariño, por lo bién que salió, por la gente, por todo.
Porque una vez más demostramos que somos capaces de cosas grandes.
POrque una vez más dejamos todo, por el objetivo en común.
Porque ese objetivo se cumplió, diga lo que se diga.

Pero fué la última.
Me retiro.
De hecho, tenía mi decisión completamente segura al momento de llegar a la peña.
Pero todo se volvió a poner nublado al verlos, al verlas, a mi gente, la que me ha dado mucho y por la que me he reventado por tanto tiempo.
No podía evitar el no querer irme al ver a la Sandrita intentar alegrarme, al ver una lágrima correr por mi mejilla.
No podia evitar el no querer irme al ver a la Mary pidiendome que no me fuera, diciéndome que me iba a echar de menos como monitor.
NO podía.
Me kería quedar.
Quería que ese momento durara para siempre. Que los Hijos de la tierra tocaran muchas horas más. Que Mario se quedara callado y que todos pudieramos disfrutar.

..Es en estos momentos en que duele demasiado pensar en uno.

Pero mi cuerpo me pide un alto. Mis estudios me piden tiempo.
Tiempo que entregué por 4 años a la Comunidad Ascensión.
Y que lamentablemente ahora se malentiende, como si no fuera mio. Especialmente en este año, en el que he hecho un esfuerzo gigante para poder cumplir con las cosas que quiero.
Pero eso se ha malentendido.
Podría llegar a decir que se ha aprovechado de mi. De el lazo fuerte que me uno a confirmación....la gente que hay adentro.
La gente que estuvo adentro y por la cual yo prometí seguir.

Creo que eso suele pasar, más aún cuando hay una persona a cargo como la que está ahora.
Pero ya no quiero.

Quiero mi tiempo de vuelta. Lo necesito.
Tengo 2 meses para recuperar mi semestre. Semestre en el cual no me ha ido bien.
Tengo 2 meses que tengo que aprovechar.
Y para ello necesito más segundos, minutos, horas.

Soy un ser humano e hize lo que pude.
Llegué hasta el límite. Y no me puedo pasar.

Muchas Gracias a todas las personas que han hecho de estos 4 años un sueño hecho realidad.
A mi comunidad Ascensión del Señor, sus monitores, confirmandos... a todos.
A todos los monitores. Gracias por su cariño, su amor, las horas compartidas, las vidas compartidas y la confianza depositada.
Sandra, Krosty, Nicole, Kote, COle, Paul, Sayira, MIchael,Junior, Jano, Braulio, Pixu,Maka, Peke,Edgardo...etc!
A todos los antiguos monitores que fueron parte importante, pilares de mi desarrollo, no solo como monitor, sino que como ser humano.
Carola, Carlos, Fran, Pepe, Marcos, Mayo, Paloma, Gonzalo, Pablo, Stephanie, Jenny, Winnie, Alonso, Cristian..a todos!

Gracias por las toneladas de recuerdos, de cosas hechas en conjunto, por las miles de actividades, por las miles de risas, por el llanto compartido
gracias por darme la experiencia más gratificante de mi vida.

Gracias a Dios que me permitió servirlo, y a todas las personas que me ayudaron a hacerlo.

Me voy, pero volveré ( aunque no en los mismos términos, eso está claro).

Adios, y gracias por todo.

Cariños y Abrazos.

Esteban Varas G.

Sopa de Dudas

2006-09-26T22:54:00.000-04:00

Recuerdo que hace unas semanas le dije a Pablo, cuando hablábamos sobre mis prioridades y las cosas que estaba haciendo,
la siguiente frase : "Haré todo lo posible, para seguir trabajando aquí, hasta que los huesos me digan que no".

Y por estos días, ellos me llaman a gritos. Mis huesos me piden que pare. Influenciados por mi mente, cabe decir.

Es extraño, no es cansancio, no es agotamiento al extremo.
Pero llegó el momento, luego de 4 años de trabajo en la iglesia, en que estar ahí no es grato, no es un placer, no es un gusto.
Ya no es como antes, como cuando podía llegar a quedar sin energías luego de una actividad, pero con el alma llena, sobrepasada de felicidad.

Y todo se pone tan complicado al pensar en un posible retiro, que cada día que pasa mi cabeza piensa más y más sobre el problema,
sin saber aún qué hacer. Las aristas son muchas, y los contextos también.

Este año, en el trabajo parroquial, he hecho cosas que sinceramente no tendría por qué haber hecho, cosas que no me corrspondían.
Este año todos hemos sido parte de actividades grandes que hemos llevado a cabo casi solos. Por no decir, totalmente.
Este año, el hecho de que me haya convertido en un "impresindible", me agotó, y me disgustó.
Como coordinador me he sentido muy poco apoyado y no solamente yo, sino que coordinación en general, por nuestro jefe,el Coordinador General.
Siento que él ha sido muy irresponsable en su labor de guiarnos y nos ha dejado a la deriva, teniendo que hacer cosas que no nos corresponden.
Y ése hecho principalmente hace que mi motivación se vaya al barranco. Odio que no se tomen las responsabiildades como se deben,y que por consecuenia de esto
haya gente (en este caso, los coodinadores, yo, monitores, etc.) que tenga que hacer trabajo extra.

Detesto que se aprovechen de mi nobleza. De la mía y de la de los demás.

Por otra parte, es.. frustrante... reventarse tanto tiempo, ocupar horas y horas de tu semana para gente que con suerte lo valora y lo aprovecha.
Que llegues con todos los ánimos a pasar un tema y que tu gente no te responda. Que crean que todo da lo mismo. Que no ven que uno da todo por ellos.

Tiempo...tiempo...ya no tengo tiempo.Para nada.
Y de hecho, cuando me he hecho el tiempo, dejando de participar en cosas de confirmación, ha sido...ha sido tan grato sentir que el tiempo lo ocupas en tí, en tus amigos, en estar con ellos.
He dejado muchas cosas de lado por cumplir con un trabajo que es parte de mi vida, pero que me ha quitado mucho, y que a la vez me ha dado demasiado.

Y el punto de cambio en todo esto es.. que...Que hay gente dentro de ese mundillo por la que seguiría dandolo todo.
Que el entorno, los monitores, el ambiente, es para mí, único.
Que los extrañaría demasiado.
Que los voy a extrañar, de hecho.
Es tan grande para mí el mundo que dejaría que no lo quiero hacer....

Pero, como diría Sol... tengo que seguir mi leyenda personal, por lo menos la que yo estoy modelando para mi vida...

Quizá la decisión está mas que tomada...
Y quizá pasará un tiempo y extrañaré tanto todo...que como irina dijo.... Volveré.

Bueno, de hecho volveré...algún día.
Si es que me voy.

Nótese, estoy confundido. Metido en Un plato de Sopa.

Sopa de Dudas amargas.(y de dulces dudas también..jajajaja)

Esteban Varas G.

El huevón que todos llevamos dentro.

2006-09-12T22:26:00.000-04:00

Mucha gente podrá decir que no se considera huevón, o huevona en su correspondiente caso. Muchos podrán hacerse los vivos, los inteligentes.
Incluso muchos me dirán huevón al leer esto.
Pero el hecho es claro. Todo chileno, y solo por el hecho de serlo, de nacer en esta larga y angosta faja de tierra, nace con el derecho, la obligación y la responsabilidad moral de ser huevón durante toda su vida.
Incluyéndome.

Hace una semana fuí con mi madre a ver el estreno del cine chileno del año, la película de Boris Quercia "El rey de los huevones", que de hecho ha atraído a mucha gente a verla.
Identificación?.Curiosidad?. Ni idea. Solo puedo comentar que en mi caso (y como mucha gente lo dijo en tono de broma) me sentí identificado en varias partes de la película, y en otras reconocía a varios personajes que configuran mi entorno. Muchos nombres y situaciones que yo viví o que gente cercana a mí vivió fueron plasmadas en esa película.
Y salí pensando en muchas cosas. Por ejemplo, en el hecho de que cada persona en este país tiene algo de huevón o de huevona. Eso de que siempre nos dejen fuera de cosas, de que nos hagan tontos con cosas prestadas, que nos pidan favores en extremo imposibles, pero que nosotros terminamos haciendo igual, que nos pidan dinero y que nunca nos lo devuelvan, que nos quiten a la mujer ( o al hombre) que amamos, y que nos conformemos con todas las cosas malas que nos pasen. Como que eso estuviera grabado en nuestras mentes. Como que no pudiéramos escaparnos de ello.
Que será eso?. Una maldición?. O un regalo proveniente de nuestros antepasados? De hecho, los descubridores de nuestro querido país también fueron bastante huevones al creerse el cuento de que llegando aquí iban a encontrar un paraíso, lleno de oro y de piedras ultrapreciosas.
Estos personajes que sin lugar a dudas fueron los próceres de la patria, anduvieron largo tiempo atravesando el desierto más árido del mundo, cruzando la cordillera de los Andes, viajando años y gastando mucho dinero, para llegar a lo que hoy es Chile y encontrar que con suerte habian indios.

Huevones.

Pero, ahora la duda es otra. Será que ser huevón es tan malo como lo pintan?. O como les enseñan a los niños?. Dicho sea de paso, es por algo que los niños aprenden de mala manera el significado de la palabra. Porque eso del chiste del niñito que juraba que se llamaba huevón porque su papá lo llamaba siempre así no tiene mucho de ciencia ficción.

Para mí, un huevón declarado pero común y corriente (esto es, no más huevón que los demás), la definición de la palabra nos lleva a que lo que nos han enseñado está incorrecto en cierto sentido. Nunca se me había ocurrido definirlo así, pero Boris Quercia le explica al hijo de Angie Gibaja que el ser huevón viene de ser "hüenón", o sea, de ser un tipo en extremo bueno, que se conforma con lo que tiene y que es capaz de hacer de todo por los demás, sin importar si recibe algo a cambio o si ha sido humillado o han pasado por encima de él. Vive la vida resignándose con lo que tiene, sin dejar por esto de esforzarse para cada día ser mejor; y confía en que el mundo es tán "hüenón" como él.
Pero como eso nunca pasa, su vida siempre es pisoteada por alguien menos huevón que él.

Gracias a Dios mi vida como huevón no ha sido tan trágica en ese sentido. Aunque en el plano amoroso me he de confesar totalmente huevón. Eso de que tengas que terminar de amigo con alguien que amas me ha pasado muchas veces, y solamente me tengo que confrmar y tragarme el orgullo y hacer que nada pasa.
Hacerme el huevón.

Y bueno, soy huevón, y qué?. Acaso ustedes no lo son?. Todos tenemos algo de huevones.

Esteban Varas G.

2006-09-04T15:26:00.000-04:00

Es extraño cuando quieres hablar de algo de lo cual no puedes contar nada...
Pero creo que la mejor manera de hacerle saber a los que me rodean de qué se trató esto...es con acciones.
Vivir una experiencia como eje en el lugar de mi vida... del cual tengo grandes y maravillosos recuerdos, de verdad que fué inpagable...
Los recuerdos, las visiones, los amigos, los momentos me los llevo a la tumba.
Compartir con gente que no conocía, sentir....volver a sentir...

Hay muchas cosas que decir....pero nada se puede contar...

Eje....vivanlo...

Amigos...los quiero demasiado..de verdad que los extraño a todos!!!
familia...la verdad es que conseguí valorarlos caleta...muxas gracias por todo!!

y a todas las personas que pensaron en mi en este fin de semana...
muchas gracias...
y no crean que nada les llegará...

Hoy y siempre tendré mi corazón lleno de ganas de entregarles amor a todos ustedes!

Gracias a Dios... por ayudarme en este viaje dentro de mi espíritu.

Esteban Varas G.

I woke up when September started. When the Sun started to shine....

2006-09-01T19:41:00.000-04:00

La lluvia de ayer, que a todos sorprendió, mas que nada me alegró de sobremanera.
Espiritualmente, era lo que necesitaba. Limpiarme con el agua del cielo.
Despojarme de todas esas ropas sucias, de todos los malos momentos, de la época obscura.
De los malos recuerdos, de las malas situaciones.
Del dolor que sentía. De la frustración que como nunca acarreaba sobre mis hombros.

Y es que de hecho, Agosto no fué un mes placentero para vivir.
De hecho, siempre he tendido a odiar Agosto.
Dias nublados, con viento, melancólicos para quien no quiere recordar. Tristes para quien quiere salir de las penas.
En un día de Agosto lloré con más ganas que nunca, suponiendo que todo estaba perdido.
Y Suponía bien. Lo que no sabía era que lo que había perdido era mucho más de lo que creía.

Y recién esta semana logré entender cuánto habia quedado fuera de mí, en una manerda de recuperar mi paso por la vida.
Esta semana me ví caminando ciego, sordo y mudo frente a todas las cosas que me pasaban.
Me ví sin fé, sin la necesidad (que antes era constante) de sentir y expresar lo que sentía.

Me sentía vacío.
Lo había perdido todo. Mejor dicho, todo lo que me importaba de mí.
Mi espíritu. La esencia.

Lo había perdido todo por intentar entregarlo algua vez.
Y en quien depositaría mis esfuerzos, los hizo a un lado.

Y sin espíritu, por mucho que la razón quiera imponerse en los caminos de mi vida, es inútil.
Siento, y luego existo. Pero qué hago si no puedo sentir?.
La frustración y el fracaso llegarían como una respuesta obvia.
Por mucho que estudiase, por mucho que me esforzase... maktub.
Si, así es. MAktub.

Llegúe a mi casa, entré rápidamente al baño y al verme en el espejo con los ojos rojos y mi rostro ligeramente desfigurado,
comprendí que ya era suficiente.
Es cierto, había vuelto de mi período de "muerte temporal", pero algo se me había perdido en ese retorno.
Y estaba dispuesto a volver allá y traerlo de vuelta.

Y llovió, en el último día de un mes para olvidar.
El cielo lloró como para pedir perdón. Como para demostrarse arrepentido y con ganas de reparar lo hecho.
Limipió de apoco mis heridas.Me alegró.

Y me preparó para abrir la puerta y salir del invernadero donde estuve... donde habité en todo este tiempo.
En el invernadero donde guardo mis más profundas penas.
En el invernadero donde me encierro en mi mismo.
De donde es dificil salir, y al cual generalmete en mi no es fácil entrar.

Pero en este tiempo, estuve dentro de él.
Por emergencia.

Porque añoraba Septiembre, y todo lo que me trae a la mente y al corazón escuchar esa palabra.
Porque en el primer día del mes, conocí a un grupo de personas y a un ángel.
Un ángel de aparente dulzura que provocó en mi los sentimientos más puros. De los que brillan y de los que obscurecen la vida.
Porque es en este mes que junto la mayor colección de recuerdos de una época que no olvidaré jamás.

Y lo mejor de todo. Septiembre seguirá acumulando recuerdos para mí.
Porque llega a mi una experiencia desconocida, mágica y dentro de todo, importante y por lo que me han dicho ..maravillosa.
Viviré eje en las próximas 48 horas. En el momento preciso. Cuando más lo necesitaba.

Acabo de despertar...Cuando Septiembre empieza.Cuando el sol empieza a Brillar.

Esteban Varas G.

2006-08-25T23:49:00.000-04:00

Esta, es la historia de un sueño. De uno de esos en que muy pocas cosas importan y en el cual hay algo que no varía a pesar de todos
los contrapiés y dificultades: Eso, eso que aun no puedo definir, y que es lo más extraño que he sentido en mi vida.
Eso que no he podido describir a pesar de los 2 años y medio de historia conjunta que tengo con ella.
Con Bárbara.
Con la niña que conocí en un día de verano, a través de una pantalla de computador.
Con la mujer que no importando cuan lejos esté, me hace llegar su cariño.
Con la persona que no he tenido nunca frente a mis ojos, pero que quiero con todo lo que tengo de mí.

Ella vive, lejos.
Bueno, relativamente lejos. Ahora todo concepto es subjetivo.
Por lo menos Talca es una ciudad que yo no conozco, y espero que ella sea mi guía turística.
Pero la magia de la tecnología hace cada día que yo me sienta un poco más cerca de ella.
Siempre, un mail, una conversación, una llamada telefónica, un mensaje de texto (amm..bueno varios), una foto.

Una foto...
Solo una, en el momento preciso. Como con todo en la vida... cuando menos lo esperaba.
Pasaron 2 años y medio para que yo conociera a esa mujer que imaginé de mil maneras, a través de una imagen.
Y ahora que se grabó en mi mente, no puedo dejar de imaginármela en miles de situaciones, miradas, gestos.

Reconozco que esta ha sido una de las experiencias más intensas de mi vida.
He compartido mi vida durante 2 años y medio con una "desconocida", que conozco y quiero más que a mucha gente con la que comparto todos los días.
Y lo mejor de todo, siempre ha sido mutuo.

Cuando hablamos, siempre llegamos al tema de reclamar al destino o a lo que sea...el porqué de querernos y tenernos tan lejos.
Y tratamos de responder, pero siempre sabemos que todo se despejará en ese día. Día del que siempre hablamos, día que imaginamos.

Soñamos.Y mucho.Con todo.
Porque cuando no hay por donde, nos retroalimentamos de los sueños.
Porque son gratis, porque sé y ella sabe que los cumpliremos.
Porque cuando estemos frente a frente, haremos, diremos y nos querremos todo lo que hemos dicho.

Porque creo estar seguro de que un sueño como éste se puede hacer realidad.
Porque no importa la distancia, uno lleva al otro en el corazón.

Bárbara , ahi donde estés, quiero que sepas que te quiero mucho.
Y quiero agradecerte, porque aunque no lo creas posible, todo el cariño que has tratado de enviarme me ha llegado de sobremanera.
Espero retribuirlo pronto.
Cuando el show de las causalidades te ponga frente a mis ojos.
Cuando las distancias no importan....

Esteban Varas G.

Volviendo a vivir....Renaciendo de las cenizas.

2006-08-17T15:12:00.000-04:00

De hecho, no fué mi decisión volver a todo lo que fuí alguna vez. Las causalidades me han hecho bien, y me han hecho retomar ese camino. La vida activa, con muchas cosas que hacer, con poco tiempo para pensar en lo que me duele. O en lo que me dolía. Hablo en tiempo pasado porque gracias a miles de cargadas conversaciones, el dolor va pasando lento pero seguro. Y cada vez los reuerdos van doliendo menos, y van convirtiéndose en lo que son, recuerdos. Sé que no he terminado este camino, que cuando te vea quizá algun recuerdo o algo que quise y no fuí volverá a mi memoria. Pero ahora la diferencia está en que sé qué cosas me merezco. La diferencia está en que el tiempo de los errores pasó. Y está en mi no cometer más de ellos. O por lo menos no cometer errores tan grandes. Y decidí estar solo. Quién sabe, por un tiempo. Por el momento lo quiero así. Por el simple hecho de que no quiero dar sobras. No quiero seguir viviendo inserto en las cadenas de amor correspondido con amistad. De las cuales conozco muchos casos, incluyendo el mío. No quiero dar lo que me sobre. Quiero darlo todo. Y siento que aún no puedo. El dolor fué muy grande. Lo que perdí fué mucho. Así que ahora aprovecharé de vivir y respirar más tranquilo. Para estar fresco de mente al momento de comenzar a vivir de nuevo en pos de cumplir mi sueño. No te preocupes, que voy a volver. Y voy a recuperar la vida que me robaste sin querer.

Esteban Varas G.

You're Wrong...

2006-08-08T21:38:00.000-04:00

"Lamentablemente no se puede tener todo en esta vida".

Leí esa frase , terminé de leer el correo recibido. Y no podía dejar de pensar en esa frase.
Y reaccioné de inmediato.
Te equivocaste.

No en el hecho obvio de que no se puede tener Todo.
Sino, en el acto de pensar en que yo lo querria todo.
Es iluso. Nadie que se precie como ser humano lo querría todo.
Sería... una incongruencia. Buscariamos ser Dioses, y somos simple polvo de estrellas.

No crees que "todo" es demasiado absoluto?.

Yo no lo quiero todo en esta vida.
Yo solo quiero lo que quiero. Tú solo quieres lo que quieres.
Y, dependiendo de la sencillez y el alma de cada persona, esas cosas pueden ser muchas, pocas, imposibles, o fáciles de conseguir.
Quien lo busca poseer todo, está atentando contra su espíritu humano.

Yo solo quiero lo que quiero.
Y ahora más aun lo quiero.
Porque, por un día, lo tuve todo. Y sé que no es imposible que vuelva a pasar.

Si no recuerdas que en algún momento te dije que lo tenía todo...
Este fué el momento.

Viernes 14 de Abril. Da lo mismo la hora.
Había bajado con Ariela y Mª Paz a ver el vía crusis.
Debía ir a buscar a Carlos que estaba participando de la actividad.
Todo eso, después de presenciar el montaje de "Jesucristo Superestrella", hecho por la comunidad de Santo Domingo.

El vía Crusis ni lo alcanzé a ver... había mucha gente y llegué tarde.
De verdad era lo menos que me importaba.
Yo sabía que en 15 mins mas estaría viendo a mis amigos actuar, y no estaría solo.
Al llegar a la cancha, me encuentro con mis confirmandos y algunos monitores....
Yo solo buscaba su mirada en los cientos de ojos espectadores del evento.

Me senté con mis amigos al lado del arco, un poco desilucionado, desesperanzado.
Quería verla. Eran esos días en que pensaba en ella los 7 días de la semana, las 24 horas del día.
Buscaba, seguia buscando. Los encontraba a todos menos a ella.

Hasta que un sonido de teléfono me puso alerta.
Era ella desde su celular. Quizá me diría que no podría ir.
Me levanto , le doy la espalda al escenario y al público,
contesto...
y ella aparece atrás mio.

Mi cara de felicidad hasta llegaba a reflejarse en ella.
El abrazo que nos dimos hizo que todo mi cuerpo entrara en un estado superlativo de felicidad.
De esa felicidad que no puedes describir.
Aún recuerdo lo que llevabas puesto, que por el frío era mucho.
El polerón, la bufanda.
También llevabas tu sonrisa puesta. De esa de la cual me enamoré.
Nos decíamos te quiero y muchas cosas más.
Nos miramos a los ojos, te tomé la mano y nos sentamos...abrazados...

Y ahí, mirando a mis amigos actuar, a la luna llena que ponía su luz, a mis amigos cerca mío, y po sobre todo tu carita de contenta....
te dije....
"sabes?. creo que en estos momentos puedo decir que soy completamente feliz. En estos momentos lo tengo todo. OJala durara para siempre..."
Me miraste y nos fundimos en un abrazo....y me diste un beso en la mejilla.
Había aprendido a respetar eso. A Aceptar eso.
Nunca me preocupó. Y en ese momento no importó.

No importaba nada... el frío, mis responsabilidades, mis penas, el dolor, todo había desaparecido.

La obra terminó y juntos fuimos a saludar a los actores de la obra. A mis amigos y sus amigos.
Y llegó el momento de que partiera...
Ella se fué en el auto de una amiga...y pegaba su mano en la ventana. Yo puse la mía.
Ni ella quería irse ni yo quería que se fuera.
Nada me hacía falta. Solo ella.

Es tan simple... y tan complicado a la vez.
No es mi intención obligar al destino a que cuando lo viva de nuevo, lo viva otra vez contigo.
Solo quiero vivirlo.
Solo quiero que entiendas que de repnte nuestros sueños son tan simples de cumplir...que no tenemos que tener todo en la vida para ser felices....
Solo lo necesario, solo lo que nosotros queremos tener.

Está en nosotros si somos felices con las cosas simples de la vida, o si solo nos contentamos con lo absoluto.
Espero que estés mejor.

Esteban Varas G.

Lo que soy, lo que fuí y lo que seré.....

2006-08-06T15:45:00.000-04:00

Me decían tío.....
Creo que todavía estoy en shock por la experiencia...
Trabajar con los niños de primera comunión fué simplemente un hecho de chiripa.
Esa chiripa que algunos llamamos causalidad.
Eran muchas niñas y algunos niños también.
Eran angelitos...
Me decían tío.

Me ví de pronto reflejado en ellos.
Jugaba con ellos, conversaba con ellos.
Me hubiese encantado estar horas ahí.
Recordé las épocas que inconcientemente tengo borradas.
Casi borradas.

Aunque siempre que hago el esfuerzo, las imágenes llegan a mí sin pedir permiso.
Una casa grande, inmensa y sola para mí.
Para inventar mundos paralelos.
Para hacer lo que quisiera....pero no quería estar solo.
LLegaba mi padre y yo en un vano esfuerzo por traerlo a mi...pateaba una pelota.
Cuando no llegaba tarde, jugábamos, horas, pateando pelotas, simplemente eso.
Cuando me aburría de esperar...solo jugaba con mi camión de madera, andaba en el "maldito" auto a pedales, una reliquia histórica en estos días, comía pan con "mangaína", y veia tele.
Reconocía los comerciales. Los rostros, los canales.
Iván Navarro me tiraba tallas en Inglés. Sandra hacía sus tareas. Elba planchaba. La Meche observaba. JAck esperaba afuera, a ver si lo dejaban entrar....

Siempre corría tras los pasos de mi madre. Ya era un hecho que desde esos días le temía a Misael. Desde que ví lo que ví, a pesar de que no haya sido nada terrible, lo fué para mí.
Mi madre se daba vuelta, me miraba con sus dulces ojos, y me tomaba en brazos. Y me llevaba a la alteza. Ella lavaba ropa y yo soñaba con ser jugador de fútbol.

Amigos?. Yo recién conocí esa palabra largos años después.
En el colegio mi pasar era tan solitario como en la casa.
Eran tiempos oscuros. Quizá aprendí a valorar la amistad antes que mucha gente, especialmente porque en ese tiempo, no tenía amigos de verdad.
La clases terminaban, mi madre o mi padre me esperaban. De repente, iba Elba con mi tía Rosa.
Y todo era más alegre.
Con mi padre esperábamos en la plaza victoria a que sandra saliera de clases.
Y tomábamos rumbo a Placilla.
En micros que demoraban horas .
Y Esteban tomaba su pañal de género...y con su olor (generalmente lo relacionaba con su madre) se dormía.

Han pasado años...una década....y el niño solitario y tímido cambió.
Pero en él está todavía eso. La esencia.
Lo que no se pierde.
Los sueños.
Lo que aprendí y lo que valoré.
Creo que desde niño que sueño con lo mismo.
Creo que sigo siéndolo.
Creo y espero que lo seguiré siendo siempre.

Niños....me hicieron sonreir.
No sé si era real o era un escudo.
Pero yo no planeé reir... ellos me hicieron reir.

Esteban Varas G.

Yo, y el niño que hay dentro de mi.(y que quiere aprender)

2006-07-22T22:29:00.000-04:00

¿Cuándo es que, a pesar de que toda la gente te diga lo contrario, tu te sigas sintiendo un niño?.

Hoy descubrí la respuesta.Mejor dicho, esta semana.
Me he sentido como un ser humano de pocos días en la tierra, aprendiendo gracias a los errores.
Pero no con cualquier error, no. Para aprender cosas grandes, tienes que cometer errores grandes.
Lamentablemente.
Hacer o decir cosas que, estén en tu mente o en tu corazón, hieran a los demas.
De hecho, nadie (icluyéndome) quiere cometerlos.
De hecho, en esta semana hubiese dado todo por no hacer las cosas que hice en este tiempo.

Más aún, cuando ves a la gente que quieres herida, por causa tuya.
Más aún, cuando sabes que la persona que tu amas llegó a derramar lágrimas por causa tuya.

Cuando ves a personas que lamentablemente, por obra de la causalidad, se convierten en el target de tus errores,
aunque ni uno mismo los quisiera ver ahi.

Causalidad.Maldita causalidad (en determinados casos).
Qué grande es el costo de aprender.
Cuánto dolor produces, y cuánto dolor te produces por hacer cosas de las que te arrepientes al segundo.

Qué extraño. Ahora recuerdo y antes no era así.
Será que antes era políticamente correcto?. Lo dudo. Sigo siéndolo.

Creo simplemente que hasta esos momentos que recuerdo, era un niño.
Un pendejo.De esos que no sabe nada.
Con los ojos vendados. Con una tonelada de ilusiones.

Claro.Ahora,que quiero aprender, que estoy viviendo, tengo que pagar el costo de no haber abierto los ojos antes.
Obvio, un error mas.
De que he aprendido, he aprendido. En una semana, a golpes.Y claro, me pasaría de estúpido si no aprendo.
Me quedaría debajo del tren.

Solo espero que si esta semana fué (con alegres, comidas y bailadas excepciones) "la semana del error", la próxima sea "la semana del acierto",
donde pueda empezar a rectificar, siendo el que fuí siempre y no el que intenté ser, cada uno de mis errores.
Dije empezar porque obviamente que rectificar lo hecho no se hace en una semana.Ni en un mes. NI en bastante tiempo más que en un mes.

PEro creo que ahora, cuando ya dije "basta", por lo menos estoy listo para empezar.

Semana de mierda....

Esteban Varas G.

Tarde de luna, sol, y un pastel de crema.

2006-07-14T22:52:00.000-04:00

No.
No te voy a postear.Escribiré todo...aquí.
(de hecho, creo que será lo primero que haga después de terminado esto).

Hoy fué...un día que me sirvió de mucho.
Tu, mi pastelita de frutilla, me acompañaste a un lugar al cual no quería volver...
Para no recordar... para no vivir las mismas experiencias que viví...todas ellas...al parecer, en un contexto de ilusión que ahora miro con llana pena.
Hoy, creo haberte acompañado inconcientemente a tu cita espiritual con sol.
Me encantó saber que lo hice sin querer.
Me encató ver que mi corazón no me defraudó y se mandó uno de esos speeches que se manda siempre....
Y más me gustó cuando todo coordinaba...el destino, las causalidades o como quieras llamarlo...
Todo conspiraba para que tu y yo quemáramos ese lugar, como era mi deseo, y a la vez renaciera....como el lugar donde en algun tiempo viví hermosos momentos, pero que ahora es donde los recordaré con alegría, y viviré más cosas bellas.

Cada recuerdo dolió más de la cuenta....entendible por la situación que estoy pasando.
Pero creo que hubiesen dolido más si no hubiese sido por una pastelita de frutillas con crema...

Que armó mi puzzle, y me armó de valor... para lo que viene.

- ...sabes... Te quiero.

- Yo también te quiero...jajaja....y no sé porqué pero, te quiero.

EL mejor momento del día.Es que...era inevitable.
Gracias.

[Tired.But.HappY...]

2006-07-09T22:42:00.000-04:00

Así es...qué dias he vivido.....
Simplemente, de locos....

Quien quiera leer...que lea hasta el final.....

Un día viernes..agotador...sinceramente....
A pesar de la lluvia y de mi incipiente resfrío, que traté de contener como pude...bajé a cortarme el pelo..
La dura que me gustó!!...sisisisi..se ve bem......
De ahi....a ir a ver a la Dianitaahh!!...la mujer cumpleañera.....17...que tay vieja gaiia!! jajajajajaj
Me encontré con DOn Jp (XD),a la paulita, con la feñita, la natalia..que se va lejos, muyyy lejos... vi a la irina tbn, y su Hola..y Chao!
prometido...jajajaja
amm.y...nos juiiimos caminando con la ninia esta..cumpleañera.....
comentamos cosas que lamentablemente había descubierto....pero gracias a Dios que todo está bien....y que la gente que quería
que estuviera bien lo está.....me alegro por eso....

Llego a almorzar, y mi madre me dice que llamó Pablo Lucero.
NO había juego de Bingo, y el no se podía conseguir...
La única solución, era bajar al plan, y conversar en el club de Leones, a ver si se podía hacer algo....
Había que bajar antes de las 4.
Eran las 3, y yo recién entraba a mi casa....Con un poco de hambre, por no decir lo suficiente para comerme una vaca.

3.58 PM.....Cuchu bajándose del colectivo.

Era imposible.Había que mandar una carta de parte de la parroquia.Habñia que esperar la respuesta.
El proceso no era de un día para otro, y más encima, el arriendo costaba 25 mil pesos.

Imposible.En ese momento, no había bingo.
Subí a placeres pensando en que la única forma de cambiar la situación era cambiar la forma de juego....
Teníamos entonces que comprar loterías....

LLEgúe a placeres, y ahí empezé, cual Forest Gump...(XD)..a caminar....
Desde la casa de MArio hasta donde la Camila. Pasando por hartos lados.
Desfilaba la Gaby y mario no estaba....tampco krosty.....la camila..too bien con ella.

LLego a mi casa....6/30.
8.00 Reunión.

A cargo?. Ni pregunten.......

Ensayamos, vimos algunos detalles.....pero...cada minuto que pasaba me ponía más nervioso.
A estas alturas todo era bingo en mi mente.El deseo de cumplir un objetivo, el orgullo d ser una de las cabezas organizadoras,
dejar bien en alto en nombre de lo que represento, para las personas que empezaban a unir mis mundos...
Dejar todo listo, para que brillaras...para que todos brillaran....

Y de eso mismo....salió una idea...
Michael, krosty y CuchuX arriba de un escenario....simplemente...cantando....
será que podremos?.
Caminamos desde emmanuel hasta mi casa, luego hasta donde mi primo y luego, bajamos hasta donde krosty.

Mi día terminó a las 3/30 de la madrugada, después de terminar un plato de fideos y de sentir cada vez la garganta más iflamada.
Y de repensar una y otra vez todas las cosas que tenia que hacer al día siguiente...
El día en que debía brillar.

6 horas y media de sueño....supusimos que eran suficientes.
Caminamos con Michael desde la kasa de krosty hasta la mía... en silencio.Cansados.
Tomamos desayuno, sakamos un tema, y yo y mi garganta que pedía un tiempo fuera.
Hicimos la hora, y bajamos de nuevo al plan....a Comprar...premios, loterías...etc.

Tan rancios y cansados debimos estar....que hablábamos tanta weá junta...........
No olvidaré esos momentos nunca en mi vida.

LLegamos a las 2 y algo a mi casa. Michael subió a la suya y krosty se kedó revisando los cartones y preparando sus cosas.
Yo....almorzé.
15.00 hrs. Una hora para salir.
Tenía que hacer un queque, limpiar como 100 vasos y ordenar toda la montonada de cosas que tenía que llevar.
Aparte, tenia que ducharme.
todo en una hora.

Creo que nada hubiese podido ser posible sino aparece en esos momentos, mi ángel de la guarda.
Mi madre, cual monitora de confirmación, me ayudó a hacer todo.
Es en esos momentos en que me hubiese gustado tener 10 minutos máas de tiempo para reventarla a abrazos y decirle cuanto agradecía su ayuda.

16.00 hrs.
Cuchu, con un terno, ropa, 7 bolsas de premios, un tubo de gas y algunas bolsas con cooperaciones llega donde krosty.
Un pc, un bolso y una guitarra se unen a la marcha.

Y de ahí.....una rueta rusa....sin detenerse a nada....
Mover sillas, responder 7 preguntas en 10 segundos, ordenar a los mozos, mover la amplificacion, correr 6 cuadraspara conseguirse un alargador,
seguir respondiendo consultas, saludar, sonreir, ordenar, seguir ordenando...
y dentro de todo eso...darme el tiempo...de, por lo menos, animar a la irina.Me conozco y sé que en esos momentos de tensíon no sirvo mucho para eso...
PEro...traté de hacerlo lo mejor posible.Gracias a Dios estaba la MArisella...

5.45
Empieza el bingo. SIn tiempos de descansar...Era mozo y debái estar preocupado de algunos millones de cosas mas...
y de ahi no recuerdo hora alguna....

Solo sé que...
Subí al escenario...
Y canté.

De exo..me equivoqué en un tono....bueno, en varios, pero en uno jue notorio....
PEro me encantó estar ahi.......
Cantando "amor violento" de los Tr3s, para una persona que se cambiaba ropa en el baño de mujeres....
Fué un momento inolvidable.

y de ahi..
Lo mejor....

POrque en 2789 segundos encontré mi vocacion.
Creo que nunca había disfrutado tanto y tan poco un momento como cuando me toco hacerlas de modelo.

Desfilar....fué...simplemente...increíble.
LOs hombres nos veíamos de lujo..y para qué decir las mujeres....

Amé esos momentos....
Fuí feliz.
Brillé..y brillaste......y como no!....si alguna vez lo dijimos......no somos del montón.

Bueno, qué más decir.....
Al cabo de horas y horas de esfuerzos, de terminar el bingo, de ordenar todo de vuelta, de sacarnos fotos, de cantar y seguir cantando...
de relajarnos, de orar, de dar gracias, de abrazarnos......

Todo terminó convertido en una gran noticia.
Las ganancias fueron...impresionantes...

No me queda nada más que dar gracias a Dios por este momento tan increíble e inolvidable.
Gracias especiales a Pablo LUcero, al MIchael, a KrÖSty, a la Cole...porque pudimos ser las cabezas dfe este gran evento...
y aunque nos pesó al comienzo la gran responsabilidad...pudimos.
Y en general, a todos los monitores y confirmandos que se pusieron la camiseta....a toda la gente que nos cooperó, que participó. Sin ustedes,
nada hubiese sido posible.

Simplemente, fué...inolvidable.

Y...esto no terminaba....
POrque teníamos que celebrar....
y quémejor que en nuestro estilo...
Por fin...carretiando con mi primo y con casi toda la gran familia que es confirmación.
La pasamos de lujo en la kasa de Dj Gris.........

Y todo terminó, por ahí a las 4/25 am.....cuando Cuchu decidió cerrar los ojos...y descansar....
Y agradecer...
que había vivido uno de los días más felices de su vida.

Esteban Varas G.

Homenaje

2006-07-05T17:23:00.000-04:00

Desde que me enteré de lo importante que este día es para un gran, gran amigo mio,
entró en mi mente es pensamiento, la reflexión de cuan importantes y significativos son estos días,
como el que vivirá mi amigo, hoy.

Dios Cada día nos manda nuevos ángeles a nuestras vidas, con los que compartimos, con los que nos alegramos,
de los que aprendemos, con los que vivimos experiencias importantes.

Y así como grande es nuestro cariño hacia ellos, grande esla pena que se siente cuando uno de ellos cumplió su tiempo en la vida...
Cuando es tiempo de decir Adios.

Y largo es el camino, para reconstruirse, para adaptarse a vivir sin ese ángel.
Sin sus risas, sin sus palabras, sin su presencia.

E inconsientemente, llegan esos días en que sientes que aún está presente.
Recuerdas momentos, fotografías mentales, olores, sabores... Todo te lleva a pensar en su alma...en donde estará...

Y también llegan días como hoy, donde tú, primo mío, te conviertes en mezcla de pena, melancolía, orgullo, y muchas otras cosas más...
LLegó ese día, el aniversario de su Adios...

Pena?. De hecho, está presente, somos seres humanos.
Pero,a modo de reflexión personal, en mí está la idea de recibir estos días, y vivirlos como un homenaje a esa estrellita que nos guía desde
el cielo, donde seguramente está.
Vivir un día en torno a la figura de ese ser que dejó huella en nosotros...
Y que de seguro estará feliz, vieno desde el cielo cómo su alma vence a la muerte, llega a la vida y comparte con nosotros este día tan especial.

En memoria de mi Abuelo, Don Luis González.

Primo, espero que hayas podido vivir este día así.

Esteban Varas G.

Welcome!.

2006-06-30T19:32:00.000-04:00

Y pasaban los minutos, y yo iba dandome cada vez más cuanta de que esto, no era casualidad.

Era Causalidad. Como te encargaste de corregirme hoy a través de una palomita mensajera.

Fué, más que todo, una linda conversación. Un buen punto de partida para una amistad que espero que dure, por largo tiempo.
Sí. Quiero que dure mucho tiempo. Es que es difícil que nos encontremos de nuevo, alguna vez, con el objetivo de ser amigos, otra vez. No lo crees?.
Este es el momento. Por eso estábamos ahí, frente al mar, hablando de cada uno, sorprendiendonos de nuestro parecido, encontrando causalidades, mirando corazones.

Gracias por la oportunidad.
No podré ser tu sol, es imposible. Pero de más que seré tu luna.
Bienvenida, amiga, Natilia.

Esteban Varas G.

Alarma de Adios...

2006-06-27T21:38:00.000-04:00

Ya nos había pasado una vez. Su salud nos decía que una vida pronto terminaría.
Para suerte nuestra, aún no termina.
Y es que la mexe es un roble, a pesar de tanta enfermedad, a pesar de su fragil presencia, a pesar de los años que no pasan en vano...
Ayer fué, para todos, un momento inolvidable.
De hecho, creo que cuando llegue el momento de decir adiós, serán momentos como estos los que hagan que esta gran mujer solo desaparezca en cuerpo, y que no salga nunca de mi corazón.
De mi corazón que se partió en pedazitos cuando ella empezó a Despedirse.
Notamos que quería despedirse de una manera especial.
Mentras nos sacamos fotos, ella nos decía que aprovecháramos, lo más posible era que esa fuera la última vez....
Todos quedamos.....pasmados....y ...de mi inocente mente..salió un "...bueno....sea la última vez o no...aprovechémos po!".
LA Mexe me miró con complacencia.....
Y tomamos esta foto.....que retratará a un joven muchacho y a su tía abuela...
La mujer que cada día que pasa, trata de dejar todo preparado para su adiós.

Como el adíos que nos dió al irse de casa.
Agradeciendo, deseando parabienes, dando cariño.
Todos felices, contentos...

Pero al vovler en sí..... mi madre conectó sus ojos conmigo....
Y las lágrimas no dudaron en caer.

Miedo a la muerte?.
No.....miedo a la vida...a su poder.....

Es increíble como la vida se te para enfrente y te obliga a aprovechar los momentos....que quizá no puedan volver a repetirse.

De hecho, Mexe, sea este el adiós o no....dejame decirte que te quiero.
Pero ojala que todavía no sea hora de despedirse.

Esteban Varas G.

.....El día del padre...a los ojos de Cuchu.

2006-06-17T23:06:00.000-04:00

De hecho, hoy rememoramos y celebramos al ser que, con esfuerzos y demases, te lleva por el camino de la vida y te convierte en un ser de bien, te inspira a ser más y busca tu felicidad.
De hecho, obviamente yo también lo celebro. Mi pdre vive y está a mi lado los 365 dias del año..aunque de vez en cuando no lo parezca.
Pero, quizá hoy no es tiempo de críticas. Debería ser de autocríticas...de parte de padres e hijos.

Lo que es yo, quiero dedicar estas líneas a personas muy especiales para mí...Que son y fueron padres una vez.

Quiero agradecer eternamente toda la inspiración dada, a mi otro padre.
De hecho, creo que nunca seguiría el modelo paterno que me entregó mi patriarca, en el sentido de las relaciones padre - hijo. Somos tan diferentes que hasta si yo quisiera hacerlo, sería imposible.

Quiero agradecer a una persona, que más que un tío más, ha sido como un padre para mí.
Si me esfuerzan a decirlo, el padre que siempre quise tener. EL que hubiese elegido si me hubiesen dado la opción.

Y es que, si cuando era niño era él el que me hacía rabiar con sus bromas y con sus juegos... el que, sin pedírselo, me ayudaba en cuanto fuera.....
Hoy, Iván Navarro, es la persona que, cuando se da la oportunidad, me aconseja y escucha los míos, me enseña, me apoya...en fin...es como el compañero que siempre quise buscar y que lamentablemente mi padre no puede ser.

De hecho, no es que mi padre sea un hombre sin vida, un perdedor, una mala persona.
Solo digo que en Iván encontré lo que no había en el Varas Grande.

Thank you.... Ivan..... You don't know what you mean to me.....

También quiero agradecer al personaje que se ha encargado de cuidarme y de mimarme desde el cielo, desde el día en que llegó a él.
Quiero darle las gracias por criar a la mejor mujer del mundo, y por elegir a la otra mejor mujer del mundo como su madre.
Gracias por todo el cariño entregado, a su manera, a la manera de un abuelo anciano con su nieto.
Gracias por los minutos de sabiduría entregados, ahí, en el sillon rojo...en el campo de choclos, bajo las parras, en el mundo que conocias...y que me querías entregar como herencia.

Gracias, Abuelo, Padre de mi madre.....de la mejor mujer del mundo.

Gracias a ustedes...porque han hecho que pueda pensar en que mi sueño es posible.
Gracias a ustedes, porque con su inspiración mi sueño, de crear una familia, de amar y ser amado, no se ve tan lejos.

Porque espero, cuando esté ahi, recordarlos a ustedes, ser como ustedes, ser también..como mi padre...
mezclar colores para ser yo también.....el mejor papá del mundo.

Porque cuando lo sea, cumpliré mi sueño y seré feliz.

Que en realidad es lo único que quiero ser.

Esteban Varas G.

Error...

2006-06-15T23:46:00.000-04:00

Como una pantalla de windows....
eso me dijo mi mente hoy...
No es que...no esté funcionando....

Hoy...como lo predije...era tiempo de llorar...
de lamentarse...
Lamentablemente, de pensar...
de ver el mundo más grande de lo que es...
De sentirme agobiado ....presionado...

De sentir el dolor que produce esto..y de vivir el fuerte proceso de mezclar mi dependencia a las emociones con la objetividad que no debe salir de mi.......

Gracias, madre...
Gracias, hermana....

siempre, ahí botado en el piso, ustedes acuden a mis gritos desesperados.

"Quizá en ese tiempo lloraré..patalearé y me costará".......

Ese tiempo llegó....fué hoy.

Esteban Varas G.

Game.Over

2006-06-13T22:16:00.000-04:00

Discúlpa... esta será la última vez.
Disculpen, esta será la ultima vez.

...Y ya cuando el juego se acabó, cuando pasaron meses llenos de alegrías, momentos inolvidables y míseras penas que, de hecho, no serán las que guardaré en mi botellita de recuerdos...
Comienzo a pensar...aquí en la pequeña soledad, a veces invadida, de mi pieza.

El juego se terminó y con él, se va una oportunidad más de poder cumplir mis sueños...mi sueño.
Porque de a poco empezaba a integrarte a tí en esos sueños, porque ya estabas siendo parte de varios.

Siempre, cuando venía de tu casa, leía en una pared de la escuela cercana a tu calle.... "La perseverancia es el mejor talento".... y creo q esa es una de las grandes lecciones que me llevo para la casa. Como dije, a pesar de todo lo triste que pueda estar en este momento.... creoq poder salir conforme porque no dejé en ningun momento de entregarme más allá de lo que pedías....más allá de lo que yo podía.

De hecho, me encanta saber, que después de todo lo que pasó.....Crecí....como lo prometí.
Mi escencia fué trastocada, pero gracias a un sabio hombre, volvió en sí, y de una manera que me llena el alma.... de una manera que no pensaba podía sentir.

Debo darles gracias a toda la camada de gente que, importando o no si podía ayudar en algo, me apoyó en cada momento que lo necesité, y lo sigue haciendo ahora.
Debo darle gracias a todo esto, porque, haya sido bueno o malo.... me permitió tener un primo nuevo.
Un personaje que ya no importa si tiene relación con lo que nos permitió decirnos "primos"...
pero que de hecho lo es, aun sin esa correspondencia sanguínea.
Debo darle gracias al destino por permitirme conocer a un angelito que me salvó cuando quería caer....antes de tiempo.
Por permitirme entrar en su vida. Por dejarla entrar en la mía.
Diana, Gracias.

Es más, debo darte gracias a tí, aparente dulzura.
Debo darte gracias por los miles y millones de momentos en los cuales me reí, salté, grité, hice cosas sin sentido, canté, escribí......viví. Viví feliz.

De hecho, son todos esos recuerdos los que me llevo contigo hasta la tumba.

....Deseaba tanto que pudiéramos ser felices juntos....
...Pero la vida nos tenía otros caminos ......

Simplemente...gracias por todo.

Pero el juego se acabó.
Ojala hubiesen más fichas para jugar.

Ahora.....solo queda....quien sabe....
como dice una gan amiga....esperar las vueltas de la vida.

Quien sabe.....quizá me encuentre pronto con otro tablero, con las piezas listas, para jugar.
Para ser feliz.
Para cumplir mis sueños....

Gracias...Totales.

Esteban Varas G.

El Infaltable...y necesario...Carrete.

2006-06-11T19:47:00.000-04:00

Si. De hecho, necesitaba un momento... o un par de momentos como estos.
Como que era lo que faltaba para que mi mente siguiera en su proceso de no pensar en nada más que dañara su vulnerable estado de coma, que por lo visto, se ha estado recuperando bastante bien, a pesar de todo.
Debo decir que hasta en cierto punto, antes de mi, ya por todos conocido, formateo mental, pensé en no ir a tu casa, posh.
Me es difícil explicar incluso ahora que sé que me hubise perdido una velada gratamente entretenida, el porqué de esa situación. Quizá debe de ser por lo mismo que no me quería levantar de mi cama aquel inolvidable día...
Pero de lo que estoy seguro es de que nada me hubiese hecho mejor en estos momentos, que una buena dosis de ánimos, risas y demases de parte de un grupito de personas. el cual ni en mi mejor vida pensé que me harían tan bien.
De hecho, de tí, posh...estaba seguro. Que sorprendente es que una conversa me haga convertir en dogmas tantas cosas de un ser humano. Que no dude en un momento de que existan.
Y bueno, el cooler aparecía, los completos salvaban mi estado de hambre autosugestionada (de hecho, posh, no comí en toda la tarde para no "guatear" a la hora de la comida maravillosa)... y poco a poco...
La alegría y los recuerdos de los grandes momentos que viví con estas 5 personitas vinieron a mi mente, y sin duda que hicieron que apareciese la felicidad en mi vida. Aunque sea pasajera, es lo que hay no mas!.
Ah!. y cabe mencionar también que la gatita más inteligente que conozco se enamoró de mis audifonos y de mis cordones... es que...simplemente es tan adorable como la mamá, no?.

Pero ...por un momento debíamos volver a la realidad, por lo menos yo.
Un viaje con sabor a rancheras y a silencios perpetuos se avecinaba.
Gracias a Dios que no interrumpió mi día.

Y mi noche tampoco.

Y es que, bien apreciadas son las juntas a comer completos...
Pero, luego de eso, mi cierpo y mi mente me pedían algo más.

Ritmo....música...como siempre.
Baile....webeo... en sencillas palabras...una fiesta de tomo y lomo.

Esas donde todos menos tú quedan como piojo.
Esas donde..en lo personal, bailo hasta que las velas no ardan ( o mis rodillas me duelan, que es lo mismo).

No comentaré mucho sobre la fiesta, dejaría a más de uno mal parado.

Pero .... mi análisis es el siguiente.

Más que una simple elección..."voy a un carrete"..."no..mejor no voy".... es de vez en cuando que bailar, reírse de cualquier cosa, hablar de cualquier cosa, (a veces, no siempre en mi caso) tomar, y miles de etc..... se convierte en una necesidad.
Cuando quieres gritar cosas, solo por el hecho de querer hacerlo.
Cuando quieres saltar, solo porque te quieres cansar de hacerlo.
Cuando quieres bailar, sea por simple gusto o por pasión.......

ahi está, infaltable.
Accesible (bueno, si tienes entre 14 y 17 años....no tanto).
Siempre ahi.

San Carrete.
Ese que nos da una burbujita de felicidad dentro de un mar de cosas malas.
(ayy!!! que penoso el fin!. No era esa la idea. No me pasa eso en realidad.)
( si a uds. les pasa, escriban!)

Saludos y feilz carrete para todos.

Esteban Varas G.

Formateando mi mente...

2006-06-08T00:57:00.000-04:00

De vez en cuando, o mejor dicho, en mi caso, siempre... aparecen miles de personas en los momentos en los cuales las necesito.
De hecho, como se dieron las cosas ayer, lo mejor fué haberme ido a Limache... para respirar messenger tranquilamente y poder ...recibir esos megabytes de cariño dosificado en codigos binarios.
Una fauna humana, desde la niña que amo, hasta un primo no sanguíneo, pasando por una rara liceana, su prima, la mejor profesora de biología de mi historia, un tipo que se jura ser mi hermano grande, mi hermana (sí, mi hermana en messenger!), mi novia de voz, etcétera, etcétera. Todos ellos, cual teletón, apoyando al desvalido mentalmente...Cuchu.
No queda mas que a todos ellos y a la gente que quizo también estar conmigo....gracias.
De verdad.
Porque gracias a ustedes, en especial a tí, primo, pude abrir los ojos en el sentido de que la escencia de Cuchu no está en rendirse y dejarse caer.
Es más, pude volver a ver a todas las personas en las que influido un poco...
Y tomé cuenta de que ahora, yo, Cuchu, debo influir en mí mismo para salir de esto.

Y terminé el día.... comiendo.... una rica sopa de fideos china auspiciada por Giorgio.

Y como si ese día hubiese sido...un paréntesis... desperté... con ánimo.
Hoy empezaba... el formateo de mi mente, cual disco duro lleno de virus, troyanos y espías.
De hecho, la misión de el día ha sido borrar mi mente.... Particionarla, ordenarla y ponerla en funcionamiento de nuevo.
Y dejar....solo lo importante.

Obviamente, que esto acaba de empezar.
No he pensado en nada....día 1.....completado exitosamente.

Y sin duda, no podría haber sido posible este cambio....
sin ella....la Música.

Hoy cuando venía en el tren....sentí unas ganas inmensas de cantar...de poder gritar a través de corcheas, negras y demases todas las cosas que quisiera.
Quien sabe...... de más que me puedo haber equivocado de vocación.

Lo que es un hecho, es que la música de nuevo......salvó mi día....

Y ustedes también.

Mañana, a aprovechar que estamos en paro, y no hacer definitivamente...nada.

Creo que mi mente está en paro también.

Esteban Varas G.

JuegosMentales.

2006-06-06T22:38:00.000-04:00

Hoy...al amanecer, me acordé de mi más reciente contratación en el equipo de amigos y amigas.
Hoy me acordé de Andrea. La chica GreenDay.

Me acordé de ella, porque en una de nuestras conversas, ella me decía que habían días en los que no quería salir de su cama.... considerando eso....extraño, porque nunca me habia pasado eso.

Es más, nunca pensé que me iba a pasar...

Hasta hoy...

Desperté y no me quería levantar...
Vagaba en el mundo de la nada... pensando en nada.
Algo en mi mente me decía que debía salir de esa cama, pero mi mente no reaccionaba y mi cuerpo menos aún...

Luego de 13 horas en la cama, algo me levantó y me llevó directamente al espejo.
Estaba en pijama, y me vi... delgadísimo. Como no lo habia notado antes...

Mi mente se agotó. Mi cuerpo no reacciona a los golpes.
Ambos me están pasando la cuenta.
Por cada cosa que he hecho en esta mitad de año...y que no han sido pocas...
Por reemplazar cada dia de descanso por un dia lleno de cosas....

Por destinar todas mis energías en el juego mental que siempre quise jugar.
Porque amo, y quiero ser feliz amando. Y porque para llegar a eso, tengo..mejor dicho, tenemos que luchar en común....

Porque no he escatimado esfuerzos para llegar a eso. Es una oportunidad que se me ha dado y que no quiero perder....como antes.

Cuando todo era mucho más obscuro.

Pero mi mente no puede más....a pesar de que quiere dar más....
Necesito desaparecer, en vida.
Necesito respirar hondo y volver...

Porque amo.....amo lo que estoy haciendo, amo a la persona que amo...
y no puedo dejar que esto se pierda.

Necesito romper mis cadenas y que tú rompas las tuyas.
Mas aún, te necesito mas que nunca, aquí, de la mano, conmigo.

Sé que cada uno tiene sus propios fantasmitas con los cuales luchar a golpe y espada.
Pero creo sentir que te necesito cerca tanto como tu me necesitas a mi.

Por el momento.....solo decir que estoy cansado de los juegos mentales.
Me hubiese encantado que esto no fuera tan dificil.
Pero asi es.

dejar mi mente en blanco, esa es mi nueva meta.
Y con ella....poder ayudarte a ti, y a mi...a estar un poco mas sanos en esta vida que nos lleva a mil por hora.

Esteban Varas G.

....All I Need is love....

2006-06-03T02:16:00.000-04:00

...Es inevitable sentir esto...
...Por un período de esta semana estuve tranquilamente feliz. Los sucesos y el destino estaban desarrollando su poder sobre mí como lo presentía.
La vida pintaba su cuadro con colores brillantes...

Y no es que no lo siga haciendo.

Eso sí, las palabras y los hechos, mejor dicho, los hechos que no ocurren me dejan en el aire.
Donde estoy ahora?.
En algún nivel superior, o donde siempre he estado?.
Supuse mal... o esto de verdad no iba a cambiar para nada las cosas?.

Miéroles, jueves, viernes... un obvio sábado, un predecible domingo.....
y todo sigue asi....
quién sabe como.

Creo que mis peticiones no eran tan grandes como las de los secundarios.
Solo quería ser más especial que los demás.
Que te hicieras el tiempo siempre.
Que estuviera en tus proridades.
Quería aprovechar todo el tiempo que estuviese contigo, que sé que es poco y lo entiendo. Y era por eso que no quería que esto fuera un secreto... No era para vanagloriarme.

Quién sabe si esto pasará...
Quién sabesi leerás esto.
En fin
Espero tener el tiempo y el espacio posible para decirtelo como muchas veces, a la cara.

Solo que hoy sentí esto, y sentí que tenía que escribirlo.

Al i Need is love.....

Esteban Varas G.

Viejita...

2006-05-14T17:08:00.000-04:00

Venga mi viejita, venga aquí, a mi lado,
Quiero que charlemos de cosas, de historias...las tuyas, las mías, las bellas, las otras...
las cosas del alma.
Observo tu pelo color gris plateado, refleja los años, los años pasados…
Mira esas arrugas, testigos del tiempo...cada una de ellas conoce su dueño...
dime, Viejecita, ¿cuál será la mía?
Sírvame otro mate, con esas manitas…ellas son las mismas que me acariciaban...
las que me mecían, las que me abrigaban...
las que cocinaban la mejor comida…y las que arreglaban mi ropa estropeada...
hoy están cansadas, y tímidamente recorren mi rostro,
que apenas distinguen tus pesados ojos...esos ojos lindos, esos ojos puros...
llenos de esperanzas... colmados de asombro…

Ellos descubrían mi alma apenada, mis luchas, secretos, angustias. Silencios.
Tú siempre supiste lenguajes del alma...ése que hoy me sirve para hablar contigo...
el que siempre ayuda a decir las cosas que salen de adentro...que vienen del cielo...
que huelen a limpio... que saben a dulce...
Te veo encorvada, tu espalda pequeña, tus hombros caídos, tu cintura breve,
el paso es más lento, y tu voz bajita…
¡pero eso qué importa, terminaste tu obra...tiene treinta años...o quince o cincuenta
...eso es lo que cuenta .
No... no apure su paso... hoy no es necesario...
Ya todo está hecho, la mesa está puesta... la ventana abierta...
¿Y sabe una cosa?... le traje unas rosas...las que le gustaban... las rojas, las blancas,
tráigame un florero, en él las pondremos…y cuando se sequen guárdelas con celo,
en aquel librito en donde guardaba las rosas del Viejo...

Vamos a la mesa, ya todos te esperan...hoy eres la reina...del día la dueña .
Como dueña eres de toda esa historia...historia que todos también somos parte.
Todos los que estamos y los que se fueron...
Aquí está su copa...tómela en sus manos y brinde conmigo, con ellos con todos…

Venga mi Viejita, siéntese a mi lado sigamos hablando...

So Long...and Good Bye.

2006-05-11T21:05:00.000-04:00

Como dije en uno de los tantos fotologs que visito diariamente...
La muerte de la cantante Soraya me llega un poco más de la cuenta.
Por 2 grandes razones.

La primera es, sin duda, por la enfermedad que padeció hasta el día de su adiós.
Mi familia está en gran parte invadida por el cáncer. Tíos, tías abuelas, etc. Han sido atacados por esta enfermedad que carcome hasta que no quede más que el alma.
De inmediato al saber la noticia, mi madre y yo nos pusimos a pensar en la gente que está cerca de nosotros y que quizá no lo estaría más...
Pensamos en nuestra familia y en nuestro mutuo miedo a la muerte...
Pensamos en mi tío, que ya ha pasado 5 largos años desde su operación para lograr superar el cáncer...
Y que gracias a Dios, está ganando la pelea...
Pensé en realidad en todas esas personas que en estos momentos deben de estar sufriendo ese calvario...

Y pensé en ella...
En su fuerza...
Para evitar derrotarse por el destino que estaba preparado para ella...
En su fuerza para, a pesar de todo y de todos, seguir inspirando a miles de personas alrededor del mundo...
Seguir entregando amor a través de acordes de una guitarra...

Y hoy la veo... y es por ella que me siento un poco más orgulloso de ser humano...

Son ejemplos como estos los que debemos seguir...

Y como dijo un angelito...

Suerte en tu viaje... Soraya.

[Saiko - Pausa]

Tu miel mirada, guardó su luz para dar pausa
Tu piel descansa y queda el agua otra causa

Oír el silencio allegado,
Sentir que el tiempo roba los recuerdos en vano
Guardar tu imagen como un regalo
Y esperar por el lugar que prometieron
Y te tenga a ti.........a tu lado

Tu risa clara, desdoblan días sin palabras
Tu voz que vaga, despiertan noches que no avanzan

Saber que todo ha cambiado, seguir mis pasos ciegos
Sin tenerte a mi lado, dormir los sueños, lejos, despacio
Y despertar sin recordar de cuando que ya no te tengo aquí

Y encontrarte en un lugar y festejar juntos la suerte
Poder quedarme hasta el final a tu lado, a tu lado
A tu lado, a tu lado.

El frío cansa mi pena va muriendo calma
Los días pasan.... quién rompe el hielo de esta pausa??.

Y encontrarte en un lugar y festejar juntos la suerte
Poder quedarme hasta el final a tu lado, a tu lado
A tu lado, a tu lado.

Esteban Varas G.

Muerto...

2006-05-06T00:01:00.000-04:00

Cansado...
Colpasado...
Sineramente, con ganas de cerrar sesión...
Que cuando los límites, los cosenos y la tangentes vengan a mi....
haya una barrita sobre mi que diga...
"lo sentimos, pero el estado actual de "CuchuX" es No conectado...

Necesito un respiro..
Necesito dormir...
No pensar en nada...que me bloquée mi sistema..
Relajarme...
Descansar...
Ocupar mi tiempo en ustedes...las personas que amo....

Lo necesito...imperiosamente.....
Quién sabe cuanto tiempo faltará para eso...

Mientras tanto...
Buenas Noches....
Mañana será un gran día.

Esteban Varas G.

Angeles...

2006-04-28T22:39:00.000-04:00

Así es la ley...
hay ángeles....destinados para estar ahí..para mí...

Aparecen..de improviso...
Pero sin duda alguna, aunque su visita es inesperada...
me salvan la vida...
me la salvaron esta semana, esta semana tan difícil pra mí...

Esta semana en la que asumí mis errores...
lloré los de otros...
en la que conviví con mis miedos... con mis peores miedos...
En la que dudé, de muchas cosas, de mí y de los demás...
En esta semana....en una semana como esta...
no sé que hubiese sido de mí sin ustedes...

Desde una hermosa bebé, pasando por amigos, hermanos.....
hasta un ángelito desconocido...
que solo logré ver en el momento que actuaba por mí....

Inconcientemente...y algunas veces explicitamente...
pedí su llamado a gritos...
y ellos no fallaron...
Y con la ayuda del destino, uno tras otro iba dejando su energía positiva en mi...
Dejando palabras que, aunque en el momento me costó entender...
hoy las agradezco...de sobremanera...
Porque sin ustedes...mi ángeles....
los que estuvieron conmigo esta semana...
y los demás..que han estado conmigo siempre....
Este intento de una nueva resureccion....No hubiese sido posible....

Muchas Gracias a ....
Camila Henríquez....
Paula González....
Mi piba...la Cintia....
Juan Pablo Aravena....
Giorgio Iterdonato...
Cami...my peke star...
Y el angelito desconocido....
que ahora es conocida....y que espero que sea más conocida aún.....

Muchas gracias....
Sin ustedes.....qué sería de mi?.

Un beso.
Te quiero.Y mucho. Aunque por estos momentos no parezca...

Esteban Varas G.

Morir...

2006-04-24T22:27:00.000-04:00

Morir de a poco, paso a paso…
Quizá para saborear el dulce trance…
Para sentirme…
Defraudado…
Sorprendido…
Enfermo, triste, rendido, furioso, solo…
Masoquista…
Buscando curarme con mi propia enfermedad.

Pero es que a la vez me es imposible dejar de sentirme atraído a ese gran imán de ojos bellos y carita de ratón…

Pero…ya nada es igual…
A como lo fue en este tiempo…
Ahora…
Será como antes…
Aunque creo que un poco mejor…
Mejor para ti…
Para mí….aun no lo sé…

Lo dijimos todo…
Nos dijimos todo…
Y como varias veces anteriores…
Pasamos de la risa al llanto en cosa de minutos…
Pero no puedo dejar de escribir aquí, en mi refugio,
Donde la vida se resume en palabras…
Toda mi pena, mi desconsuelo…
Por ver como un castillo que yo veía cada vez más formado se destruye en un par de segundos y sin piedad alguna…
Porque de nuevo…lo que supuse no estaba bien…
Todas estas lágrimas que caen de repente…
Algunas sin saber porqué…
Algunas, porque saben que son como mis hermanas….es más… vienen de mí…y saben lo bien que me hace que caigan con toda fuerza desde mis ojos…
Todo esto que siento…
Una revolución de emociones encontradas…
Que sólo van a tener asilo en mí por un tiempo…
Prometo no permitirme más sentirme así…

Pero a diferencia… de ti…
Prometo a la vez no guardarme nada…
No te lo estoy reprochando, no te preocupes…
El tiempo y mi Dios permitirán que volvamos a ser los de antes…
Y que en ese estado de nuestras conciencias… te pueda ayudar…
Como quiero y como quieres…

Te lo repito… me duele y no sé como tomarlo…
Porque… esta tarde… a pesar de todo el dolor…
Del hambre y del sueño…
Estuvo bien…
Pero para mí estuvo bien, porque sentí que nada había cambiado…
… Será que tendrá que cambiar algo para que lo asimile como deba???.

Espero que no…
Que el tiempo me de la tranquilidad que necesito…
Y que no haya tiempo para pensar en otros caminos…
Que no tengas tiempo para arrepentirte…
Porque juro que me bloquearía frente a ello…

Mientras tanto…
Lloro…
Esta noche te lloraré tanto…
Pero a pesar de todo…
No te irás de mí…

Pero…
Como tú sabes…
Antes de todo esto…
Éramos algo que… espero que sigamos siendo…
Es más…
Me lo hiciste prometer…
Quién sabe pensando en qué…
Pero no es por cumplir una promesa…
Es por que me nace que seguiré ahí…
Donde estés tu…
De otra forma… creo… con el tiempo
Pero ahí.
Ahora,
Y siempre.

Esteban Varas G.

Vivir...

2006-04-20T23:05:00.000-04:00

Hoy…
Hoy fue un mal día...
Hace mucho tiempo que no me sentía así…
Hechos desencadenados marcaron estas 24 horas.
Mas… lo que venía torturando mi mente…

Hoy me sentí… defraudado de mí, con pena, con ganas de llorar… Como en mucho tiempo no lo sentía…
Hoy, en la parte trivial de mi día, me fue mal en una prueba… debido a un error completamente mío, que no debí cometer…
Solo espero no desmoronarme, mañana es el día de la venganza…
De mi dulce venganza…

Pero hoy, además de eso, además de llegar derrotado a mi casa y sólo con ganas de verte, sólo con ganas de que curaras mis heridas…
De improviso llega a mí la noticia de que la Señora Quelita, catequista de nuestra comunidad, había fallecido…
Y solo bastó un momento para que todo se me viniera encima…
No por el deceso, porque como buen cristiano, creo en una mejor vida, en la eterna…
Sino porque en ese momento mi cabeza pensó tantas cosas,
Tantos sueños,
Tantas personas que viven en mi mente,
Pensé en lo fugaz que se vuelve la vida, que es siempre así…
Pensé en mi miedo a la muerte, mi gran pecado…
Pensé en todos los castillos que debía construir antes de partir…
Como saber cuando voy a partir???
Imposible…

Y más que eso…
Pensé en mi tortura actual…
Ustedes…
Todas las personas que por un motivo u otro he dejado de tener en mi presente…
Por tiempo, por compromisos, por estudios, qué se yo…
Recuerdo que fue ese día en que recibí tu mail, en el que me dí cuenta de mi error…
Y entendí el porqué de mi vacío, a pesar de que estoy en un gran momento…
Recuerdo que me sentí despreciable, recuerdo que traté de pensar en cómo no había hecho nada por salvar esta situación…
Recuerdo,
Y aún lo pienso…
Me pregunto qué pasaría si alguno de ustedes ya no estuviera aquí…
Me pregunto qué pasaría si no hubieses estado aquí, en mi soledad acompañada…

Los necesito…hoy más que nunca…
No quiero despedirme de esta tierra sin decirles una vez más, a la cara, que los amo y que son lo más importante de mi vida…
No quiero irme de aquí quien sabe a donde, sin decirte que has sido lo que me ha salvado, has sido mi angelito de la guarda….
No quiero irme de aquí sin hacer tantas cosas, sin cumplir tantos sueños, míos, tuyos, de ustedes…

Es más,
Hoy quería llorar en tus brazos,
Y no pude…
Podré vivir para hacerlo??.

Amor a todos,
Disculpen el atraso…
Cuchu está de vuelta…
Para tratar de no irse de nuevo…
Sin cumplir lo que le está encargado…

Vivir para ustedes.

Hoy… día de pena….
Esta noche… una noche para llorar y extrañarte…
Mañana… día de venganza…. De la más dulce venganza…

Solo espero que haya mañana….
Para ti, para mí y para ustedes.

Esteban Varas G.

Let Me be...

2006-04-18T11:31:00.000-04:00

Let me Be part of your whispers...

Of your doll`s whispers...

Of thats whispers of love and forgotness...

Of thats whispers that born from your heart.

Let me be part of your feelings,

let me try to help you to be happy,

to be strong,

to face the life as a long happy road.

Let me take your hand and fly with you...

Away...

There...

Where there´s no fears...

and where...

and where all your whispers were for me....

This is for you, even when maybe you won`t understand....

I love you......i promise.

Esteban Varas G.

Trenes...

2006-03-21T13:32:00.000-04:00

Dicen por ahì que la vida es como un viaje en tren... Con destino incierto.
Y generalmente no depende de ti en qué estación te bajarás....
Solo sabes que te tienes que bajar algún día.
Y en estos días.... El tren de mi vida ha tenido lindas y duras turbulencias....
Y una de esas lindas turbulencias fue conocer tu hogar, tu entorno, y un poco más de tu vida....
Fue reconocer muchos tiempos de mi vida, olores que me hacen recordar, cosas que me identifican...
Horas de estudio....como 6.
Y a pesar de que no tuvimos tiempo de hacer todo lo que queríamos, creo que para mí fue un buen momento.
Que sólo se opacó por lo de hoy...
Sentí algo tan potente en ese momento....
A punto de romper en lágrimas, no dudé ni un momento en entregarte mi abrazo....
El silencio se hizo eterno, y entendible...
Entendía todo... A pesar de no recibir respuestas...eran necesarias?? No. Para nada.
Puedo decir que , a pesar de lo doloroso del momento...descubrí que tengo un nuevo amigo.
Uno de esos notables. Como cuento con los dedos...aunque gracias a Dios, repetidas veces.
Uno de esos que simplemente te puedes encontrar en pleno viaje, en tren....
En el tren de mi vida, y de mucha gente más.....
Porque así, cruzando por los vagones de este ferrocarril con dirección a la nada.... Me he encontrado con miles de personas de todos los tamaños, formas y colores..
Algunas que quedarán marcadas para siempre en mi. Otras que pasaron.....que se bajaron. Que se perdieron entre tanta gente.
Otros que no influyen de manera importante en mi vida...que solo pasan....
Pero siempre, siempre brillas más que los demás.
O por lo menos desde ese día.....
En que apareciste frente a mi en este vagón.....
Y desde ahí que compartimos vidas.....
Gracias por no pasar de largo....

Gracias a todos por no pasar de largo....
Porque en un tren, en el frío mundo de un tren, donde a nadie le importa si el otro se resbala y cae...
Encontrarlos , a ti y a todos ustedes, sin duda es lo mejor que me ha pasado.
Y ahora, desde un tren, creo que puedo ver la vida cada vez mejor...

“me viene bien cualquier tren, siempre y cuando quiera viajar en tren”

Saludos Cordiales.....
Esteban Varas G.

....De la mano.....

2006-03-13T21:48:00.000-04:00

Nada podía ser totalemente cierto, hasta que no te mirara a los ojos y comprobara tu verdad, y la mía reflejada en tí...
Y no sé cual de los 2 tomó mas gotas de nervios antes de llegar al momento aquel..
Aunque parece que fuiste tu...
Pero como que todo era parte de una gran momento...
Perfectamente encuadrado...aunque nadie lo planeó asi....
Amé esas 5 horitas... cada segundo que transcurría me entragaba una paz que necesitaba como bocanadas de aire puro...
Porque fué como tú dijiste. Como estar en las nubes...
Terminé de limpiar y botar a la basura del olvido todo miedo que aún existiese en mi...
y dudé... pero me diste la confianza para abrir mi corazón a tí...y contarte cosas que pocos saben.

Y fuí el hombre más feliz.. porque al final del camino...unimos nuestras manos... para nunca más caminar por distintos rumbos...
te parecerá medio tonto lo que digo....pero amé ese momento...

Hasta donde caminaremos juntos???. No se... te lo dije...
Pero de lo que estoy seguro es que no va a ser para atrás...
Porque sea como sea....creceremos...

Solo, espero...

Te entiendo y te soporto...(broma!!)

Y más que nada...

Quiero hacerte feliz....

y tu....

quieres hacerme feliz??.

Esteban Varas G.

Cambio de piel....

2006-03-11T14:51:00.000-03:00

Como digo en mi fotolog....ayer fué un día muy intenso.
Ayer me cambié tres veces de ropa y una vez de piel...
Cambié de piel...la renové....toda...
Aproximadamente en 3 horas se me dió vuelta el mundo a mi favor...
Cambié de piel...por tí y para ti....
Porque fué un momento mágico el de ayer...
Porque superé mi miedo...
Porque superaste un poquito los tuyos...
Porque nos dimos cuenta de que estamos perdiendo tiempo...o lo estábamos....
Porque desde ahora, solo me queda esperar....por tí...

Me queda nada más que apoyarte en superar esto...
me queda quererte como siempre lo he soñado....

Pero quizá ya no tengo miedo....
es decir, no lo tengo...
ayer fué....aparte de maravilloso....bueno para mi alma....
me curaste de algo que llevaba conmigo....

Ahora solo puedo decirte que te quiero, que te espero...
y que estraré ahi, de la forma que sea y en el momento que me necesites.

Gracias...
No sabes lo feliz que me haces.

Esteban Varas G.

Agobiado...

2006-03-09T14:49:00.000-03:00

Fué extraño...
Hace aproximadamente 4 meses que no asistía a clases oficiales.
y especialmente las de ayer fueron más que estresantes.
No lo dudo, entendí, pero...
Creo que esto es particularmente más difícil de lo que nosotros esperábamos, si es que esperábamos algo.
Mis nervios me están traicionando.
Mi IE me está fallando.
Es que creo que nunca me había sometido a tanta presión.
Presión que me hago yo y nadie más que yo...
ah!, y tu también. pero es normal.
Es normal que encuentres casi de tonto que me eche un ramo este semestre...obvio. Tengo tres ramos, clases livianas, 3 días de clases, etc.
Tengo todo para hacerlo...
Pero me sentí en la nada ese día...

Miedo?? Ansias?? Nervio??
Presión autoimpuesta, porque ahora todo es por mí...
Porque tengo que mantener un buen nivel.....para no depender de tí.
Pero es que odio tener que responder a ese compromiso... prefiero entrar de chico a grande... que entrar con una gran responsabilidad y tener que mantenerla en alto.

En fin...la rendición no existe..creo que el año pasado salió de mi vocabulario.
Porque estoy dando todo de mí...
y si es necesario un poco más....No dudaré....

Porque...verás......Mi viaje acaba de empezar.

Esteban Varas G.

El primer día... del resto de mi vda.

2006-03-07T14:53:00.000-03:00

Así me decía repetitivamente Brian Molko en una canción... y sin duda es así.
Ayer viví una jornada que, como le dije a Irina y a mi madre el día anterior, fué cargada. De sentminetos, emociones encontradas, y mucha diversión.
El día anterior al comienzo de este viaje, estaba muy ansioso. Muy nervioso, quizá inconcientemente.
La verdad es que aún pienso lo mismo: Esto de entrar a un mundo nuevo de tal magnitud es como si hubieses doblado por la Av. Argentina hasta Pedro Montt.Y de ahí... te ubicas al medio de la calle..y en ella estás solo. Terriblemente solo.
Pero a la vez, en ambas veredas, ves que se encuentran muchas personas, entre las cuales están tus seres queridos, tus amigos, tu gente. Y así ves que no estás tan solo, pero que a la vez, nadie va a entrara ayudarte en ese camino....
Lo tienes que hacer todo por tí mismo.

Y esas conversaciones de ese día Domingo me hicieron de verdad bien.
Pero llegó el día y sentí necesitar algo más...
Los necesitaba a ustedes.
Y tú, amigo del alma y de mi vida.... no fallaste....
En realidad todas las personas que ví, mis profesores, mis amigos y amigas, liceanos y ex - liceanos, me dieron una energía que bastó para que este día no lo vivera extrañando lo que pasó, sino con un ánimo tremendo de vivir este momento con todo...
Necesitaba ese momento para agradecer por todo y para, de forma simbólica, descolgarme de mi vida pasada.
Les agradezco a todos, sin ustedes este día no hubiese sido asi...

..., Y de un momento a otro, estaba ahí, sentado, esperando que nuestro aburrido profesor se diera cuenta de que todo ya había empezado. Y pensaba: "...ya estoy aquí.Ya todo empezó". Cuanta gente en estas épocas cuyo sueño próximo es estar en la Universidad, tal como yo. Pero yo lo había logrado. Por lo menos, entrar.
Gracias a Dios, no estaba solo. Estaba con El y con tres personas más. Ahora entiendo el porqué de todo...

Y bueno, mi día fué relajado, diverso en emociones y además entretenido..esa tarde en el muelle Barón fué muy...intensa...entretenida por lo demás.
Y ya sin nervios, sin miedos, y con ustedes en mi corazón por siempre, les puedo decir que estoy un poco más preparado para todo esto. Que a pesar de que los extraño, no me detendré en mirar hacia atrás, porque sé que están a mi lado.

Y si es que ahora se viene todo lo que estaba esperando....bueno..que venga!!!...cada día tengo menos miedo y más seguridad de mi...en lo que puedo hacer.
En lo que debo hacer.....

Ayer amanecí y no era un día como los demás.
Ayer no me puse uniforme.
Ayer, no entré a una sala como esta.
Ayer, ya no era un liceano.

Ayer..era el primer día.... del resto de mi vida.

Esteban Varas G.

Como ningún otro...

2006-03-03T18:30:00.000-03:00

No fue ni el mejor, ni el peor. Aunque se acerca un poco a lo último.
Pero me niego a calificarlo como un mal verano…
O mejor dicho, como una mala época.
Porque como verano, como vacaciones, como época ilustre de descanso… fue apestoso. Porque aunque tuve el tiempo de cargar pilas, no creo que haya sido el necesario…
Pero cabe rescatar que como tiempo cronológico de vida, fue bueno e intenso… a veces agotador… a ratos… inolvidable…
Creo que el verano pasado fue increíble e inolvidable… y este verano reciente por lo menos se ganó el título de inolvidable.
Un poco por lo hecho, pero más por lo aprendido y por lo que logré crecer como ser humano.
Porque estos 3 meses fueron una lección de vida constante.
Quizá para algunos fue una época para liberarse, pero para mi fue un stress relajado...
Lo pueden creer??
Aprendí muchas cosas y obtuve fuerzas para seguir haciendo otras…
Mucha gente me entregó un ejemplo vivo de amor, fraternidad, de HUMANIDAD… de eso que a mucha gente le falta, y que en nuevo mundo al que entraré no espero encontrar.
Mejor dicho, no esperaba…
Encontré a seres humanos, que, por lo menos, tienen un corazón con ganas de ser noble.
Ahí, donde todo es extraño, raro y a lo menos, individual.
Estar 2 semanas ahí antes de la explosión me hizo tomar el rumbo… me hizo saber donde voy….y como tengo que ir…armado hasta los dientes.
Imaginarme que cada día que esté en ese castillo…será como un día con 6 pruebas en el colegio…un poco difícil???
Si. No lo dudo. Pero algo, alguien, y en el fondo mucha gente me hizo saber que no todo es números y cosas viscerales.
Durante todo este mes estuve a prueba, en todos los sentidos. Responsabilidad, “aperraje”, entrega, inteligencia (más emocional que nada), etc.
Creo que nunca más te sentirás tan orgulloso de mí…
Tal como yo lo estaba de ti….aunque te odie con cariño.
Aprendí en este mes que nada, y escúchenme bien, NADA SE CONSIGUE SIN ESFUERZO.
Ahora hay un pedazo de mi en esta casa…
Ahora, también , hay un lugar de mi corazón en el que están todos ustedes…
No voy a olvidar esa semana…nunca. En realidad, no pienso olvidar todos esos tiempos, pero estoy hablando de mis vacaciones, de mi descanso…de mi alegría, y uds. Fueron parte de eso.
Debo agradecer a las personas que en estos 3 meses se ganaron un pedacito de mi corazón:

Fran: … Me quedo sin palabras. Eres un personaje muy genial, muy….topissima?? como dices tu??. Pero en fin… hay pocas personas que motiven tanto mi atención en ese frío y oscuro suburbio llamado Messenger como tú. O sea, que me encante hablar contigo y que lo haga desde ya 2 meses…no es poco, no??
Y hemos hecho tantas cosas... te acuerdas de la serenata virtual??, o de el día del cumple de tu madre???, o de cuando la mosca se ponía a ver lo que hablábamos, etc.
Prometo no olvidar nada…
Estoy tratando de entender todo… me cuesta…tu sabes…esto de estar martillando todos los días, y compartir con un sincero cavernícola me han hecho perder un poco ese instinto… el de entender…
Pero no te preocupes, que sé entender cosas…
Y tampoco te preocupes, que yo también estoy en esas de quererte como amigo…en fin..espero que lo seamos!!..

Dani: Eres parte de este verano por mil y un cosas…
Estás dentro de los lazos que hago dentro de mi gran historia (tú sabes cual). Te ibas a encontrar con un tal Cuchu….pero te enamoraste (supongo) de un tal Diego… hecho del cual me siento muy muy orgulloso.
Nos cortaron las conversas, pero sé lo bella persona que eres…
Espero verte de nuevo por aquí.
“yo vengo de San Felipe a vivir a la ciudad…”

Karin:
Dudo que leas esto…
Pero en fin…
Aunque estuviera en calidad de Wuaila …
Dije la verdad…
Me hubiese encantado tenerte como hermana…
Porque a pesar de que cualquier persona pudiera haberte visto como una mina carretera y hueca… Me di cuenta al conocerte de que eres todo lo contrario.
Te deseo lo mejor y ojalá que nos estemos viendo en Olmué 2007….no estaría malo, no??

Carito:
Eres…no sé…me sorprendías a cada rato. Simplemente y sin explicaciones, me caíste muy muy bien…
Espero verte en Valparadisco.
Waila?? De mas …profe!!!!
Un beso, ojos bellos..

Vinka:
Imposible que leas esto…estás un poco…enclaustrada???
En fin…creo que dentro de nuestro estado de ranciedad…hablamos mil y una cosas pero….asi con una confianza bkn…
Eres un angelito filósofo roquero metalero y bueno pal carrete…pero dentro de todo eso que alguien pudiera encontrar muy superficial…encontré a una enorme persona..
Te deseo lo mejor en esta nueva etapa…

Gio!!!!:
Creía imposible encontrar a alguien como ud. Respetado señor en un ambiente como ese…
Pero lo encontré y estoy muy contento por ello..
Ojalá nos acompañemos juntos en este camino…
Amortiguando los dolores y las derrotas…
Un abrazo bro.

Kathy:
Fue hace más tiempo del que creía que te conozco…
Pero un día apareciste brillante, resplandeciente por aquí, por mi vida.
Me obligaste a quererte…y como no??. Si eres una persona linda por donde se te mire.
Si eres un angelito…
Bueno, no tanto…
Jajajajajajja
Te quiero, te adoro y lo sabes.
Te amo la voz!

Andreita!!:

Por fin conocí a la novia de mi primo…
Recuerdo esa noche en que hablamos hasta por los codos…te recuerdas???
Creo que fue ahí, gracias a unos cuantos vodka’s naranja que logré entrar en el mundillo de esta menuda mujer que se las trae y que conquistó a Felipinx…
Eres una mina genial. Los felicito.

KAtita – Gabo!!!:
Son…pero impresionantes…. Onda…nunca demuestran su edad. Es como si ya fueran mujeres hechas y derechas… Las encontré demasiado telas….las kero kaurillas!!

Y a todos..
Gracias…

Y también saludar pero en forma más corta a las personas que han estado conmigo en estos 90 días de locura…
Sebastián Ordóñez – Iris Jiménez – Paula González – Diego Aguilar – Pablo Tapia – Sebastián Oyarce – Pedro Godoy – César Valderrama – Ignacio Aravena – Juan Pablo Aravena – Mi Piba! – MI ale!! – Franxu! – Irinix!! – Moska!! – Mª Paz y hermana –
Joe - Frivo-la! – Daniela Baeza – Karla! – Claudia!! – Ariel!! – Carola Tapia – Camila Tapia – Claudio Salinas – Víctor Ramírez – Karina González – Karina Cortéz - Gonzalo Ledesma.

Y 40 mil etc’s!!!

Los llevo a toos en mi recuerdo!!!!

Esto ya no es blog…
Pero parece…

Amor a todos.
Feliz retorno..
Bienvenidos…

Esteban Varas G.

So close...No matter how far...

2006-03-01T16:28:00.000-03:00

… Dicen por ahí que ese cúmulo de energía que llamamos comúnmente amor, no tiene edad, no distingue entre razas ni condición social, y algunas características agregadas por los más adeptos al asunto, pero que no vienen al caso. Pero gracias a algunos ejemplos que aún dudo en citar me ha surgido la pregunta… ¿ será la distancia un impedimento para que el amor pueda nacer y florecer???.
No voy a mostrar ejemplos extremos, como de parejas en las cuales él es de N.Y, y ella es de Australia…. Lo más posible es que existan, pero creo que adentrándome en mi bitácora personal puedo encontrar un buen ejemplo.
Corría el año 03-04, y en una de mis sesiones diarias de chat, mezcladas con Messenger… conocí a una chica, residente en Talca, que tenía un año más que yo, la cual pasaba por momentos súper extraños en su vida, quizá por lo que en una jugada arriesgada… me pidió su amistad…a mí, a un simple desconocido…
Y ahí nació un intenso intercambio de correos electrónicos… lo que me permitió conocerla cada vez un poco más, y de a poco fueron surgiendo los sentimientos, como la alegría al saber de sus buenos días, el achacarme cada vez que me decía que le encantaría estar conmigo, etc…
Pasaba el tiempo, y como que cada vez más esto crecía…
Aunque ciertas jugarretas del destino no nos permitiría conocer nuestras voces hasta que una noche me llamó por teléfono…Fue alucinar…Fue… Caminar en las nubes…
Pero por sobre todo… fue extraño…
Nunca imaginé que llegaría a escucharla. Porque para verla, aun sigo esperando…
En Junio de 2005, este angelito talquino empezó a trabajar en una tienda de computación, por lo que comenzamos a hablar por msn, después de un año de amistad por mail…
En simples palabras…Complementación. Algo único. Ella escuchaba mis penas y me decía las palabras que necesitaba. Yo escuchaba las suyas y yo trataba de darle ánimos…
Creo que en un momento llegamos a amarnos…
Pero nunca tuvo la certeza…de lo que sentía ella por mí…y de lo que yo sentía por ella…
Creo que ese es el gran problema de esas “relaciones”…¿quién puede asegurar amor a través de un papel??. La hoja puede resistir mucho, lo mismo que una ventana de Msn…
Puede ser tan fácil como escribir.. “te amo”, pero, ¿ de verdad puedes sentir amor aún sin compartir tu espacio físico con la persona “amada”?.
Eso sí, debo reconocer que los encuentros entre “enamorados a distancia”, son de lujo… la chica que me pidió escribir sobre esto me lo puede asegurar…
Porque no dudo en absoluto que la química no se pueda generar, pero, todo esto es solamente comprobable a través del encuentro real…

Es por eso que nunca te lo he dicho, es simplemente porque me estoy negando a sentirlo. Es justo, no??.Aún no sé que te pasa conmigo…no puedo saberlo…
Pero es extraño, ni a gran distancia estamos, y no nos podemos ver…una lata.. no crees???

En fin… y como no se puede tapar el sol con un dedo, tampoco puedes sostener una relación a distancia, no importando cuánta sea esta…si es que no hay hechos que te lo demuestren…
Espero que hayas quedado conforme… y te deseo mucha suerte… con tu amor a distancia….

“ Que todo el mundo cabe en el teléfono,
que no hay distancias grandes para nuestro amor..
Que todo es perfecto
Cuando te siento tan cerca
Aunque estés tan lejos…”

….. No se traguen mucho el cuento, es solo poesía….

Simplemente...NO

2006-02-27T00:55:00.000-03:00

Fue ayer cuando me sorprendí y caí enla teja de que este mundo, estés donde estés, aún tiene aspectos que hacen que nadie pueda decir que la humanidad ha avanzado por completo.
Y surgió de un hecho bien accidental. Es decir, nada indicaría que algo así podría pasar en un lugar como ese. Corría el minuto 70 del partido entre el Barcelona de España y el Zaragosa. Los jugadores esperaban un lanzamiento de esquina. Y en un momento, la camara empieza a enfocar al árbitro que corre hacia el 4to árbitro. Nadie entiende que pasaba, hasta que la cámara enfoca a un enojado Sammuel Eto'o que dice "ya no más, así no juego más". Ronaldinho trataba infructuosamente de detenerlo, y el público aún no sabía que pasaba.
El punto fué el siguiente. Antes de que se lanzara el córner, el público que se encontraba detrás del arco comenzó a gritar ofensas de tipo racista en especial en contra del jugador, lo que motivó su furiosa y a la vez triste intención de salir del campo, la cual gracias a el convencimiento de los jugadores y el árbitro no tuvo éxito.
En fin, el partido siguió y el Barça ganó 2-0.
Pero el hecho de los insultos contra Eto'o, me llegaron de una manera extraña...
Simplemente, detesto profundamente toda accion que discrimine a alguna persona por el simple hecho de querer discriminarla...sin ver las capacidades que ésta pueda llegar a tener, y dentro de ellas el racismo es una de las que menos entiendo.Me cuesta entender que desùés de 2000 años de descubrimientos científicos, el mundo no pueda entender que el color de la piel es nada más que uin rasgo genético y que no indica ningún tipo de inferioridad. Es más, me llego a preguntar, ¿ Qué pasaría si de un día para otro el pueblo de raza negra se toma el poder del mundo??...¿Cómo nos sentiríamos nosotros cuando nos tachen de inferiores??. Creo que para todos nosotros que nacimos con la piel blanca nos es imposible definir toda la humillación que sienten los hermanos de raza negra cuando son dicriminados, cuando son hechos a un lado.
Así que porfavor, les pido a todos ustedes, gente culturizada, que no haga tales muestras de involución, porque...quien sabe, lo más posible es que ese "negrito" como lo llama usted, quizá sea un genio en potencia, o quizá sea simplemente un personjae que pueda hacer todas las cosas mejor que usted.....

" no te importe la raza ni el color de la piel.....Ama a todos como hermanos y haz el bien...."

No al Racismo

Ni a ninguna forma de discriminación.

Esteban Varas G.

Cosmopolita....

2006-02-24T01:42:00.000-03:00

...Como cerdo en el lodo, al contrario que mi padre, me desplazaba rápido y seguro por los pasillos de nuestro querido aeropuerto Arturo Merino Benítez, de la cuidad de Santiago, nuestra capital.
Esperábamos inpacientes la llegada de la Sra. Lorena, su marido y la Camila, mi hermanita chica postiza.
Es más, esperamos mucho más de la cuenta.
Y a pesar de que mi padre se portó...bien ( si, hay que decirlo, subió el nivel allá el viejete), no se sentía para nada cómodo frente a tanto gringo, coreano y brasileño que merodeaba por el lugar. Como que se notaba a una legua que este homo sapiens no era un asiduo asistente al aeropuerto....
Y yo, un personaje que por segunda vez iba (eee...primera..gracias a mi padre ni entramos), me sentía dentro de una extraña pero agradable burbuja....
me sentía literalmente...como un cerdo en el lodo...
En realidad, no estaba confirando nada....todo lo sabía.
Mi instinto cosmopolita me llamaba a adaptarme a la situación...
Mi lado globalizado me producía gran gozo al estar rodeado de tanta gente.. de tantos mundos diferentes...
Porque así son las cosas, su hijo, amigo , etc., les salió cosmopolita. De esos tiops que aman las congregaciones multitudinarias de gente. De esos personajes que a pesar de ir viviendo cada día experiencias nuevas, las vive como si ya hubiese pasado por ellas mil y una veces. De ese tipo de gente que se moldea a las situaciones con una facilidad abismante.
Pero.....mi cosmopolitismo, me ha significado también algo extraño. He tenid que luchar contra las frustraciones que me producen no poder estar siempre en lugares asi.....
Hoy. más que nunca deseé con todas mis ganas volar...
Pero no como un pájaro, aunque no me sentiría incomodo.
Volar, a lugares lejanos y desconocidos, a grandes ciudades, a hermosos imperios.
Pensar que alguna vez estuve a pocos pasos de eso.
Pero era tan fácil, y á la vez tan difícil. Quizá no lo hubiese valorado como ahra, si lo pudiera hacer por mi cuenta.
Ambiente....todo esto es de ambiente??
Quizá...
espero que todo lo dichi me sirva para poder adaptarme bien...
Es cierto, visité el aeropuerto, la pasé dentro de todo bien
pero el trasfondo es ese....
espero poder adaptarme bien...
eso es todo en lo que estoy pensando ahora....

Saludos cordiales...
Esto es lo que se puede hacer a las 2 de la mañana.

Esteban Varas G.

Evidentemente...no??

2006-02-23T02:14:00.000-03:00

Hay en mi vida muchos personajes, que gracias a sus obras, actos o formas de pensar, han dejado una marca con respecto a su estilo y forma de vida en mi. Las tomo, las mezclo, y las hago vida...mi vida...
Hay muchos,como acabo de decirlo: Mi padre (aunque no sé cuanto de el sacaré..), Mi madre, Ivan Navarro, Sebastián, Gonzalo.....
pero súbitamentene... aparece en mi constelación de personajes admirados y de los cuales me cuelgo y saco lo mejor de ellos.... un personaje.....simplemente...freak.
Un ser humano que no encuentras siempre en la calle....es más, me encantaría encontrarlo por los suburbios porteños...
Señoras y señores, les presento sin miedo alguno a decir que de él he sacado lo mas importante de mi....
a don Sergio lagos....
y sí, a la gente que me cononce un poco quizá no le parezca raro lo que acabo de decir...
admiro profundamente a Sergio....
su estilo...su presencia....su....no sé...esa chapa de ser imperfecto, bueno para la talla.......alegre hasta decir basta, con un vocabulario de un tamaño....increíble...
con una voz y una modulacion, que hace presente sus dotes de comunicador....
con una onda ...
eso...la onda....
las vibras que entrega.....
siempre he querido repartir mi onda....
siempre he querido tener un estilo asi.....
es más....ya empezé....
bueno, eso se los dejo a su opinión.

Pero en pocas palabras..admiro a este hombre
Admiro su estilo
Admiro su forma de vida
y espero ser algún día como el.........

Gracias Sergio Lagos por ser el modelo que eres....

Evidentemente, que tengan todos muy buenas noches.

Esteban Varas G.

Desde Australia para el mundo...

2006-02-21T20:47:00.000-03:00

Y llegó... Como una aparición caída desde el mismísimo cielo, la señorita (futura señora) Kylie Minogue apareció en mi vida a través de 12 fotos (14, contando la portada y la contratapa) a todo color, en un papel hermosísimo, digno de una reina...de la reina....de kylie.
y todo gracias a ti...
Tu aparición por aquí, mi mundo inmediato, se sumó a la de esta rubia debilidad. Como que aparecieron de la mano... como si me la hubieses presentado.
Hasta produjiste en mí ese deseo enorme de rezar por ella....por su salud.
Es que creo q haber compartido aunque sea un poco de mi tiempo contigo, la fan nº 1 de Kylie en lo que llamamos planeta tierra... me ha hecho, por lo menos de entrada en convertirme en un admirador inconciente de su estilo. Y en un seguidor de ella, obvio.
Y ese día, cuando escuché la promoción que concluiría de una manera excepcional para los 2, no dudé ni un momento....me dijeron Kylie y yo pense, inmediatamente, en ti...
Y como que nada resultaba, no llegaban tus mails, no escuchabas la pregunta, no tenías radio por ahi....
ahhhhh!!!
Pero llegó esa noche, y tu me suplicabas que mandara ese mail... que incluso, me pagarías si me ganaba el lindo calendario. No se porqué , pero en esa noche yo estaba especialmente "ocupado"... exactamente 10 ventanas de msn y 2 de iexplorer.....una mas??....ahh.....no se porqué pero lo hize....
Obviamente y siempre que pasa algo grande, sin ninguna esperanza....
Es más, pensé en acostarme temprano, sin escuchar los resultados, total, si escuchaba sonar mi celular....serías tú.
Pero algo me hizo quedarme pegado al pc... (algo..o alguien??)
Y en fin, eran las 12 de la noche y yo cual ceniciento me disponía a acostarme... y como siempre...prendo la radio para acostarne...es una de mis manías...
y escucho a quien ahora debe ser tu admirador nº 3....Daniel Segovia....
diciendo...nada más y nada menos que....tu nombre....y el mío.......
Extasis? alegría? sorpresa?....mezcla???......todo en uno....
no atiné más que a llamarte...
tu no atinabas más que a decirme "Esteban, me lo gané!!!"
y yo te dije con toda calma....porque parece que no habías escuchado... "eee, yo también me lo gané"
en realidad fué todo muy increible
en realidad fué y todo es muy inimaginable...
además te ganas ese otro premio...
es que lo encuentro impresionante....de culto, como te dije...
y nos estaremos viendo,
para celebrar, con leche y pan con mermelada....
aunque no creo que sea lo más adecuado,
pero en fin.
Además, tendremos mucho para retratarnos, para hablar, voy a conocer a flo!!!!!
y obviamente, adoraremos a esta niña mujer australiana....a este angelito electro pop que vino al mundo con la misión de unir a el mundo con la música...
y nos está uniendo, a través de un calendario, que sea por lo menos , no??
Si no fué Dios...será Kylie.....

Esteban Varas G.

Arenga Futbolística...

2006-02-20T00:06:00.000-03:00

" 1..2...3.. Atención los de abajo!!!!...
Ce ache I - Le -
Chi Chi Chi - le le le
Universidad de chile!!!
jui jui jui jui....
Y dale , y dale, y dale bulla dale!! "

Y bueno, yo alguna vez dije, y lo sigo manteniendo, que no soy uno de esos seres humanos que se divierta y emocione al ver a 22 tipos corriendo detrás de un balón (comentario muy feminista, hay que decirlo).Prefiero infnitas veces ver a un tipo con una raqueta persiguiendo una pequeña pelota amarilla... Es más, siempre deseé ser yo el que castigara a ese redondo ser. Pero en fin, situaciones como la que se presentaba hoy son las cuales no me puedo perder, me guste o no el fútbol.
Porque aunque no le hago mucho al deporte rey, soy hincha ( al límite de no serlo...solo porque no amo el fútbol) desde que tengo conciencia de vida....de la Universidad de Chile... más por una cosa de familia que otra razón. Recuerdo con añoranza todas las revistas "Sintonía Azul" que mi viejo me compraba con esmero. Claro....era él el benefactor de mi gusto por el chuncho....
Es más, la primera vez que fui a un estadio fué el año94, fué para ver un clásico Universidad de Chile - U Católica.. Perdió la U 1-0 pero dede ese momento supe que había una razón por la que no me iba agustar nunca el fútbol...
Esa razón la rememoré ahora...
Y es simplemente....el ambiente del fútbol.
Específicamente del fútbol criollo...
Es extraño que siendo tan malos para la pelota (excluyendo a magníficos idolos), seamos....perdón....sean tan fanáticos por el football....
Fanatismo enfervorizado?
no...no lo creo.
El homo sapiens chileno que gusta del fútbol es un mal hincha....
quieren que ponga un ejemplo claro??
Si, de nuevo, quién más que mi padre para ejemplificar al mal hincha....
ese que está en las buenas pero no en las malas....
Ejemplo más claro??
Hoy...
la U - S. Wanders (Wanderers pa los amigos....)....
Minuto 72..creo...
Cambio en la U...
entra el huevo valencia....
comentario de mi padre?? = " no, porqué meten a ese @#$%, si ya está viejo, si no hace nada..blablabla..."
Minuto 85...
Gol de la U
Gol del huevo valencia....
comentario de mi padre?? = " grande huevo!!!.. viste hijo? si yo te dije que el huevo le iba a cambiar la cara al equipo !!!"
ehhh.....
aver....
quien me explica?
y Bueno, en general la cosa es así con toda la gente que va a ver el fútbol. Y por eso creo también que para un jugador de fútbol debe de ser muy cabrón que la gente te odie y al segundo después te ame...
no les suena raro??
no les suena inconsecuente???
No les sirve más apoyar en todo??...al final, ud. señor no puede reclamarle al jugador que dió un mal pase, o que no hizo una jugada como ud. quería....Le aseguro que ud. lo haría peor....
Por eso me cargan las barras de fútbol, por eso me carga el ambiente del fútbol...
además que no me gustan mucho los deportes en equipo
prefiero depender de mí y de mi raqueta....
Pero en fin,
ganó la U,
y grité ese gol como en mucho tiempo no lo hacía, hasta me saqué la polera y grite como un hincha más...
de esos que aman a sus jugadores solo cuando hacen cosas buenas...
La gente se portó muy bien....
solo ví piedras y carabineros maltratados en la entrada de las galerías.....
Y es que el bulla se hace sentir....
tanto como la prescencia del ídolo que siempre quise volver a ver....
añoraba que hiciera un gol frente a mi....
es más ...si hubiese habido un penal a favor de la U en el segundo tiempo....nadie hubiese tenido mejor vista que yo, para ver a Marcelo haciendo un gol...
Y en fin..vibré, salté...
el árbitro tocó el pito...y todo volvió a la normalidad...
exepto...mi padre.....
que ahora debe estar soñando con cada jugada que vió.....
porque el sí que es un hincha del fútbol....
no como yo....
que reemplazé 32 cascos por una raqueta y una pelota...
chika y amarilla....
como se ve el sol desde aquí.......

"...hoy es un día especiaaaal...
...no te lo puedes perdeeerrr....
... el loro va a correrrr......
....el loro va a perderr.....
...y tu lo vas a verrrr....."

Esteban Varas G.

Fuí Electrónico....aunque sea por una noche.

2006-02-18T22:59:00.000-03:00

y fué asi...
Recibí el llamado de invitación en la tarde, mientras continuaba con mis labores "habituales"...
acceddí.....más que eso...acepté y agradecí gustoso la invitación...
Ir a ver a Lucybell y a Dj's internacionalmente conocidos era lo que esperaba por años...
Llegué antes que él incluso... estaba un poco ansioso...
Nos encontramos y fuimos a comprarnos bebidas energéticas...
lo ameritaba, no??. Que lástima que seas inmune a su efecto, porque lo que es yo, aunque estaba cansado, no paré hasta llegar a mi casa.
Llegamos al evento en sí, y fué ahi donde me colmé de una energía diferente...
El ambiente era pero soñado...por lo menos para mí... un personaje rodeado de gente de bajo nivel cultural al salir a la calle, rodeado de música de los suburbios, de gritos desenfrenados, de palabrotas ofrecidas gratis y a cualquier persona... de esquinas con dealers...etc.
Amé de inmediato ese mundo...nuestro mundo...el de la gente común y corriente...
Creo que ya necesitaba cual medicina un lugar así...
El encierro me tenía loco.
Luces de colores, el muelle barón como gran escenario, música electrónica,
la brisa del mar....solo quedaba relajarse, olvidarse de todo y tener una de esas conversaciones livianas pero muy interesantes con uno de mis mejores amigos, el sagrado personaje que me invitó....
Lmentablemente el destino tuvo que hacer bajarse de este bus a otra persona para que entrara yo....
En fin...la música seguía, la gente pedía disculpas al más pequeño roze....sólo unos pocos nos movíamos al sonido de esos beats...
La conversa seguía...
Era como un sueño estar ahi...
Y empieza la música....Lucybell....
Y ahí apareció ella...
chica, con el pelo más oscuro que la última vez que la vi.....
dudé en saludarla la primera vez que la ví.....
pero después procedí, y no se despegó más de mi lado....
hasta que yo quise que lo hiciera.
Recordé de la forma en que había llegado a mi....
y de verdad que no quise que esto siguiera a un nuvel superior....
en qué pensé? NO se...
en quien pense?? Creo saberlo..pero no se...
Y en fin.....fué solo un momento....pero me siento orgulloso de haber razonado como debía...
En fin, la música seguía y todo marchaba bien....
En general todo estaba demasiado bien...
tuve la oportunidad de disfrutar como nunca de esta fiesta....
de estar en el lugar de mis sueños con mi mejor amigo escuchando la música de mis sueños....
Compartiendo con gente que no necesita imponer sus creeencias, o costumbres a traves del weon o el conchesumadre....obviamente que mal dicho...
En fin..me liberé de toda la mierda que apesta en la ciudad....
Solo por un linda y glamousora fiesta electrónica....
Salí de ahi....
Con ganas de estar en otra....
Lamentablemente... la vida sigue....

Saludos Cordiales y electrónicos....
Esteban Varas

Va.....Cansaciones...

2006-02-16T21:07:00.000-03:00

Quedan aproximadamente 2 semanas para que todo el mundo vuelva a su rutina.... a lo que hace gran parte de los 365 días de cada año. Y particularmente estos últimos 45 días...si es que más, si es que menos.... deben de haber sido de un gran relajo para la mayoría de las familias chilenas.... Las cuales deben de haber invertido en su descanso unos cuantos miles de pesos.... en viajes a Chuchunco beach.....o simplemente....a Cartagena...

La fauna Juvenil.....debe de haber asistido a cuanto carrete existiese en el lugar de sus vacaciones.....

Los más pequeños... deben de haber disfrutado cada segundo con cada Bob Esponja o Barney que aparecia en las playas vendiendo sendos globitos que en media hora se reventaban....

Sí, es así.

Eso ocurre en la mayoría de las familias chilenas en este tiempo...

Salvo en.....la mía....

y sin animos de genralizar...salvo en muchas familias como la mía.

Y es que pareciera ser que hay gente que nace con ese mal hábito de no querer descansar en las vacaciones..

Les presento a un caso particularmente conocido por mi....

Mi padre, don Misael Varas Donoso.

No hay verano en el que este distinguido caballero no dedique sus energías a hacer lo que más le gusta.....

La construcción.....

Si, es cierto, he de contar el verano pasado como un mero milagro...

Pero desde que tengo conciencia de ser adolescente, no hay verano en el que no haya un cambio en mi casa...lo que incluye...dormitorios, baño, cocina, etc.

Claro, para mí no era un gran desastre. A Mis cortos 14 años partía a donde se me diera la gana... " es que el niño está muy chico para trabajar contigo, MIsael ", decía entre súplicas y un tono despreocupado mi querida madre.

Per este año, se sumó el hecho de que ya soy un tipo que tiene una pequeña pero creciente barba, ( lo que para los viejos es un signo indiscutible de que ya eres un hombre) y de que además, las personas con las que pensaba trabajar, se hicieron humo....

No tuve otra opción que volver de mis hermosas vacaciones en Olmué y llegar a mi casa, levantarme a las 9/30 todos los días (ahora me levanto a las 10.....porque no me da el cuero)

Y hacer miles de cosas.....desde mover sacos de arena, levantar planchas del techo, destruir paredes, pintar palos con alquitran........y un gran etc.

Si los priemros días fueron por obligación , la segunda semana fué por mero placer.... esta última semana ha sido por inercia.....

Es más.....hay mucha gente que inconcientemente me ha sacado pica....terriblemente......

El día Lunes...llegaron a las 2 de la tarde mis vecinos....que se fueron a acampar por una semana.... y llegaron todos bronceados y descansados........Les juro que a pesar de que son mis vecinos más queridos, los odié con el alma....

y quien sabe si sigo aquí pegado...

En fin..debo concluir que lo más posible es que mis vacaciones sean en marzo, aunque aún estoy en la duda de que si los problemas algebráicos y el cálculo sean más relajados que esto.....

Parece que no.....

Esteban Varas G.

2006-02-15T14:08:00.000-03:00

Error!!!

Amanecí como todos los días... tipo 9/30 Am... debía empezar mi jornada laboral cual Bob el constructor... y como todas las mañanas, enciendo la radio...

A las 10 comenzaba el programa de Pato Cuevas, en el que como siempre, se comentan temas de actualidad. Incluso, hasta tiene un blog. Véanlo en http://cuevasenelcuchitril.blogspot.com .

Y el programa empieza... Con un tema de los Jaivas...

Y comienza a hablar Pato.....y con su voz estereofónica y dice... " hoy, 15 de Febrero, se cumplen 3 años de la muerte de un ídolo, el vocalista de la histórica banda Los Jaivas, el señor Gato Alquinta...."

Debo reconocer que al no ser muy fan de este grupo, no tenía idea que supuestamente hoy se cumplía esa fecha.... me acordé de un tema muy bueno de ellos...que se llama Pregón para Iluminar. Incluso pensé en escribir sobre la muerte y lo que nos deja.....

Pero....

lo que yo no sabía y que muchos fanáticos de los Jaivas si...... era que se estaba cometiendo un grave error....

El gato había muerto el 15 de Enero, no de Febrero....

La equivocación no se demoró en hacerse marcar por los fanáticos a traves de la emisora. Y con estupor, y a la vez con un lenguaje muy políticamente correcto como lo caracteriza, Patricio Cuevas tuvo que aceptar el error, seguir con el programa, y para sacarse el pillo... seguir hablando de los jaivas!!...Menos mal que era por sólo media hora...

Al medio día, comenzaba otro programa....donde el público pudo percatarse del culpable del error... el editor de Contenidos, Jorge Lira. Obviamente, elefanto recibió las burlas de todos.... y lo sigue haciendo...

Pensemos un poco......sí, se que nos cuesta, algunos veranean, algunos.. trabajan, algunos simplemente no hacen nada....pero...pensemos...

Este error fué... en pocas palabras, anecdótico....toda la confianza recaía en un solo personaje...es más..... yo daba por seguro que personas como ellas.....metidas en el mundo del rock y la música popular... podrían fijar el hecho y corregirlo...

pero en fin, pasó y todo está bien, no cambiará el mundo ....

Pero.....nos hemos puesto a pensar en todos los errores que se cometen cada día....en miles de lugares a la vez?

Los errores que se comenten en los medios de comunicación, base de nuestro saber actual..... A veces estamos tan seguros de lo que se nos muestra en el diario, en la radio, en la tele....en el mismo internet, que nos sentimos con el derecho de hablar, de comentar de expandir la informacion....pero......estamos seguros????

Quizá otros errores de discriminable importancia....

pero quizá algunos.....demasiado importantes para dejarlos pasar...

Hoy mismo, la Corema (Comisíón Regional del Medio Ambiente), le otorgó el permiso a la compañia Barrick Gold, para que pueda explotar las reservas de oro y plata de Pasua Lama, tercera region.....

No es eso un error que no se puede dejar de corregir??????

Pensemos un momento en todos los errores que comentemos y que podrían hacer cambiar la vida de los que nos rodean, incluso la nuestra......

Errar es humano......Corregir.es más humano........y Perdonar..........es Divino......

Esteban Varas G.

2006-02-13T22:43:00.000-03:00

Enamorados.....sólo el 14???

Y bueno, esa fecha que mucha gente espera ha llegado. Es el momento oportuno para decirle al ser amado todo lo que uno siente por él, es el momento de regalar flores, chocolates, peluches, incluso anillos de compromiso. Es también el momento de, quizás, declararse a la persona que tanto le gusta. Acción de dolbe filo también, no creo que fuese el mejor 14 de Febrero si te dicen rotundamente que no....

Pero en fin....día de flores, amores, abrazos, besos y caricias.

Pero....

Y el 15 de Febrero.....qué????

será que el boom comercial que llega acercándose el día de San Valentín, limita a la pareja a ser feliz plenamente un solo día en el año???.... (sin contar eventos especiales.)

o es que uds. hombres y mujeres que gozan de la no soltería son tan flojos que se apegan a este slogan de "día de los enamorados", para ahorrar dinero y gestos de cariño??....claro..... si le regalo flores para el 14.....para que mas?????

Es una pena ver cómo las parejas de nuestra generación no aprovechan el tiempo con su pareja......

el tiempo me ha demostrado que la vida es tan corta.... con cambios tan bruscos.....

que acaso no entienden que la persona a la cual queremos se nos puede ir en un segundo???

Es por eso, queridos amigos enparejados......que este soltero (codiciado???) les dejaregala esta caja de bombones con sabor a consejo.....

Yo que uds... celebraría tener a mi pareja ....celbraría estar enamorado...buscaría su felicidad y la mía..

... todos los días de mi vida.....

Solo estoy esperando para hacerlo.....

llegarás pronto???

t estoy esperando ....

seas quien seas........

Nos vemos....por ahi.....

Esteban Varas G.