Lo bueno:

Panda. Inalterable en el tiempo. La panda sigue siendo el pilar fundamental que tengo, y que gracias a Dios este año se mantuvo y creció en su fuerza. A pesar de todo lo que ella pasó este año, a pesar de todas las penas que tuvo, ella nunca dejó de estar conmigo, en ningún condenado momento. Es por eso que ella es de lo mejor que me ha pasado este año.

Kathy. Creamos juntos la más linda historia en la que me he sentido parte. creamos un camino juntos, y con ello un universo de momentos hermosos, que de seguro quedarán en mi memoria a través de los años. Imposible de recordar todos los momentos, porque son tantos que simplemente me faltarían palabras...Pero a la vez, ella fué la causante de los dolores de cabeza más grandes que tuve este año, y del cansancio del que aún no me recupero, por cosas sin sentido, por actitudes que simplemente, estaban de más.

Natilia. Un año y medio de amistad ha tenido de todo, absolutamente de todo. Y es que a estas alturas parece imposible que no sea así con ella. Natalia fué protagonista sin quererlo en muchos capítulos de este año. Capítulos difíciles. Pero más allá de todo, ella también fue parte de momentos hermosos. Me llevó a conocer a una persona maravillosa, sus letras me llevaron a lugares que no conocía. Con ella es que aprendí una forma de amar que yo no había visto nunca. Y con ella es que viví muchos de los momentos más lindos de este año.

La bienvenida. El choque Estelar. La luna y el sol no tenían por donde conocerse hasta este año, y debo decir que la señorita Carmen Gloria se convirtió en este año en un ángel, y no fue por nada. De repente y de improviso la niña de los cuentos dejó de serlo, se convirtió en una mujer de carne y hueso, salió de la fábula para convertirse en una imprescindible para mi. Y su regreso a estas tierras se convirtió en una de las cosas que he empezado a desear de corazón...

Regresos. El destino había hecho que Karla Vera, la karlita, huyera furiosa de mi vida. Y en este 2007, de un momento a otro, ocurrió lo que deseaba. De un día para otro las conversaciones volvieron, lo que vimos morir por malos entendidos volvió a emerger, volvió al lugar donde siempre debió estar. Porque la historia nos avala, porque ya son 3 años de vida juntos, porque en esos 3 años nunca dejamos de estar...nunca dejamos de amarnos, el uno al otro. Maktub que así fuera, maktub que este año marcara tu regreso. Gracias a Dios porque fué asi.
Irina Paz del Pilar Matus de la Parra Santibáñez. Tan grande como su nombre era el dolor que alguna vez sentí por ella. Claro que, gracias a muchas situaciones, eso iba calmándose. La tormenta se empezaba a retirar porque el destino me iba enseñando el porqué de las cosas, todo iba captando sentido y todo parecía indicar que simplemente, lo que pasó tenía que pasar. Y un saludo provocó que toda una historia girara, e indicara otro rumbo. Y las palabras que siempre esperé oir llegaron de la manera más inesperada, en aquel lugar donde comenzamos nuestra historia, y que ahora también recordaremos por aquello. Volviste y es para quedarte, IrinaPaz.

Salomón. Si en el 2006 fué un gran descubrimiento, en el 2007 se consolidó como una de las personas que más quiero. Porque ClaudioFlores no es como todo el mundo lo cree, y gracias a Dios he podido ver muchas facetas de esta persona, que con cariño, con humor y por sobre todo, con una gran preocupación por este ser humano se fue ganando mucho más que mi confianza.

FDS EJE. Pueden decir lo que quieran. Que quedamos tan muertos que después no rendimos en los estudios. Que le damos mucha importancia. Que porqué es tan secreto, que es un secta.
Pero creo que hay poquísimas cosas que se asemejan a la experiencia de trabajar un fin de semana EJE. La experiencia de conocer universos que a primera vista son inimaginables, la oportunidad de compartir 2 días con gente que te brinda tanto cariño, aún sin conocerte, el orgullo de ver al final de todo cómo muchas vidas cambian, es algo que de verdad es impagable.

Universos. Personas. Las que llegan y las que no se van. Este fue el año en el que los universos se unieron. Los de todos. Conocí gente preciosa en este 2007. Mis hijos de Eje, Claudio, Rox, Trini, Joel, Javiera Ana María, Gonzalo, Stefa, Danilo, Cristóbal, el grupo de Confirmación de San Andrés, y de seguro DEMASIADA GENTE QUE A ESTAS ALTURAS SE ME IRÁ DEL TINTERO. Pero creo que todos me dejaron algo, y eso es simplemente lo mejor que me puede pasar, estar con ustedes.
Papichulos, Peke, Chazz, Jenny (y también muchas más que no recuerdo ahora, hace calor)... ustedes no se han ido. Y no saben cuánto les agradezco. por ello

My Award. No mucha gente lo supo, por lo menos en mi casa, o tampoco le dieron mucha importancia (en realidad como a todo lo bueno que me pasa), pero para mí fué uno de los puntos altos. Que mi nivel de inglés sea acreditado, osea, que esté registrado que sé inglés, que puedo manejarme con gente bilingüe, que de hecho lo haga, es un orgullo. Algo por lo que me siento muy contento, solo espero el diploma, para mostrárselo a quien lo quiera ver.

Música. El disco de David Guetta y el de The Used, son los mejores discos que escuché del 2007. La noticia de que My Chemical Romance viene a Chile este próximo 24 de Febrero me dejó temblando las patitas. Las muchas canciones que en este año escuché y que ayudaron en parte a mi bienestar mental dentro de tanta tole-tole que quedó, me confirman simplemente que no puedo vivir sin la música, y que esta este año estuvo genial.

Mi suegra. Sin el ánimo de hacer la pata, la tía nani se ganó un puesto en lo mejor de mi año 2007, simplemente siendo una segunda mamá, entregándome tanto cariño como el que extraño que mi madre me dé.


Lo malo:

Los Celos. Y otros vericuetos. Convivir un año entero con algo en lo que uno no cree, pasar mil penas y rabias por algo a lo que uno no le encuentra sentido, no es para nada agradable. Viví este año acompañado de los celos, de problemas creados por ellos, de muchas situaciones con las que no fue agradable lidiar . Tuve que explicar un millón de veces cosas que podrían haber sido entendidas a la primera. Tuve que aguantar, pensar en el fin mayor, contar hasta 140, respirar y seguir intentándolo. Confié en que todas las cosas que se habían dicho iban a suceder, pero cada vez parecía que el círculo era algo real. Y vuelta con lo mismo. Como si nunca hubiera probado que los celos conmigo no van, porque yo no soy capaz de engañar a la mujer que yo amo.
Siempre dijimos que teníamos la capacidad de adaptación. Pues bien, parece que el destino puso a prueba cuan adaptable podría llegar a ser, porque cada pensamiento me hacía ir a una nueva dirección, me hacía borrar el camino que ya estaba tomando, para tener que acostumbrarme a uno nuevo, cada vez que pensabas una cosa y luego otra hacías que tuviera que retroceder, e ir acomodando las cosas. Y eso aburre. Mucho. Y da pena. Tanta que en un momento hasta me aburrí de tenerla.

La U(o por lo menos el segundo semestre). Ni idea. En un momento me dí cuenta de que me sentía más afuera que adentro de ese lugar. Quizá era por el cansancio por la cosas que pasaban en mi cabeza, o simplemente, por circunstancias. Pero me iba mal y en el momento en que debía levantarme y seguir, ya no daba más y no tenía ganas. Y más encima no podía decirlo. Creo que aún no puedo, de hecho. Pero ahí está. 3 ramos. De 10 en el año. Como quieran verlo. Yo solo me limito a decir que así fue. Que espero que el próximo año sea mejor.

Se te cayó del pedestal. Bastó una frase para que un huracán se apoderara de ella, y para que unos días después dijera cosas que quizá olvidó, pero yo no. No las olvidé principalmente porque nunca esperé escucharlas de la boca de mi madre. De la persona por la cual ésta aún puede llamarse una familia. Dolieron más porque me daba cuenta en ese mismo instante de que lo que a mí realmente me sirve de apoyo y de pilar, no lo iba a encontrar en mi casa. Daba pena, porque perfecto no iba a ser, aunque lo quisiera.

Los ausentes de siempre y el juego que odio jugar. No aparecen. No están. Los veo todos los días pero es como si diera lo mismo. Jugar a la familia feliz ya me aburrió. Por eso prefiero no ser como ellos, por eso creé mi identidad propia, mis propios gustos y forma de ser. Simplemente soy como soy y a ellos no les gusta. Y por eso nunca nada. Por eso no están, o mejor dicho, siempre están pero solo para remarcar lo malo. Siempre para tirar para abajo. La familia Varas González no es tal. Sepanlo.

Año Largo. Recién lo termino hoy, y aunque parezca lo más obvio, para mí no lo es. Este año se me hizo largo, a ratos tortuoso, debido a lo intenso de cada día, con muchas ganas de que terminase y de poder descansar, cosa que antes empezaba a hacer en Diciembre, pero que ahora aún no puedo empezar. Descansar mentalmente, porque mi cuerpo ya está como tuna. Como siempre.


Lo feo:

• " Cuando pasaste todos los ramos fué de pura suerte, o porque en ese tiempo era más fácil"
Elba González

• "Y cómo tu prima que vive sola y le va bien, y tu que ni te has movido de tu casa y te va mal?"
Elba González.

• El receso de la Panda
• Que Colo Colo haya ganado los 2 torneos.
• El transantiago
• Que se hayan metido a mi Mail.
• Fingir que estoy mil feliz de pasar el año nuevo en mi casa.
• El tener clases temprano.
• Que no me hayan subido a coordinación
• El estúpido que me asaltó.
• Miranda y su nulo aporte en los proyectos de Estructuras.
• Hans Berendsen y sus copias descaradas. (XD)
• La niña que hizo sufrir a mi Diego Aguilar.
• La Nefasta organización de la comunidad de confirmación.

X-mas

...Llegó el tiempo donde todos prenden luces, sacan sus mejores sonrisas, disfrutan en familia, y se reparten regalos. Navidad, el nacimiento del más grande de todos los Tiempos...la familia en carne viva...

fa..que?. Olvidé ese concepto hace mucho tiempo. O por lo menos es triste ver que mi casa es casa y no un hogar...desde hace ya mucho.

Hoy me despedí de tí, y el hecho de caminar 200 mts. solo me hizo sentirme demasiado vacío. Miraba a mi alrededor, la gente caminando, hablando, los niños con sus padres, las parejas, los abuelos...Creo que en ese momento necesité que el reloj corriera en reversa y yo pudiera tener más tiempo para estar contigo, pero era tarde, y la 'hora de llegar a la casa' estaba a la vuelta de la esquina....

Elba tenía razón. Vivo en mi casa como si fuera una residencial. Pero qué mas me pueden pedir? Esta es una casa triste, sin color. Con 4 universos que no son paralelos solo por la sangre y por el amor de antaño. Un padre ido, sumido en sus problemas y en los dolores que nunca ha podido quitarse de su mente. Callado, quieto, saca sus garras con el único propósito de dar sus últimas indicaciones para mi salida al teatro de la vida, siendo que yo ya estoy arriba de él...hace bastante tiempo

Un padre que a ratos extraño, o mejor dicho, un padre que a ratos me hace falta porque es como si nunca hubiera estado... Un padre presente,pero más ausente que si lo estuviera de verdad. Un padre.. que hace que me de pena no sentirlo como tal. Como yo me imagino que un padre debería ser.

Una hermana que está por sobre nosotros, o eso es lo que ella piensa cada día. Una niña aún, que detrás de su coraza de mujer independiente, culta y refinada, esconde a la Sandrita que jugaba con las muñecas y que le tiene miedo a estar sola, a vivir sola, que le tiene miedo a los grandes retos y sacrificios. Una hermana? Lamento tampoco sentirla así. Hermana podría ser la Panda, la Karla, personas que conocen mucho más de mi vida que ella....porque siempre que el hermanito menor quiso contarle algo... ella solo atinaba a reírse de él, a tratarlo como un tonto, a hacerlo sentirse inferior a ella.....

Una madre...que este año se bajó del pedestal en el cual la tenía.Una madre que de hecho es la persona que aún me mantiene unido a esta casa. Pero que con sus palabras me desmoronó...asi de simple. Pensar que ella era la fuente de apoyo incondicional más grande que tenía...pensar que el hecho de que fallara, de que no fuera tal y como ella lo soñó hizo que se decepcionara de mi...como si el destino siempre nos escuchara, como si el destino se guiara por lo que todos les pedimos...Sería un desastre si todo fuera así.

Solo ella me une, solo ella es la parte de mi familia que me hace pensar que esto aún puede ser un hogar...pero ahora con ella también tengo una barrera. Tampoco puedo ser como ella tal como soy. Con errores, con ideas locas, con estupideces, con sonrisas...

Porque si hablara con ellos de las estupideces que siempre hago, de las cosas que digo, si hablara como siempre con uds. mis queridos lectores, si escuchara mi música al lado de ellos, si hablara de las cosas que me pasan y dejan de pasar...lo más posible es que me digan que está mal, que no son cosas para hablar en la mesa, qué estúpido soy a veces, que no le doy importancia a las cosas.............

...que estoy a miles de kilómetros de distancia de la que es mi familia, la que extraño demasiado, o que quizá ni extraño...porque nunca me he sentido dentro de ella...solo siento que me hace falta....y mucha.

So...x-mas es, una fecha a la que tuve que encontrarle otro sentido, algo nuevo. Algo que hiciera que esta fecha la recordara más que como un acto más, un capítulo más del juego de la familia feliz...en donde en el fondo la pena por no serlo realmente se notaba de sobremanera...

Y encontré algo que me llenó completamente: Pasar la noche buena junto a las personas que durante todo el día son nadie...pasar ese momento que de todas maneras para mí es muy importante, con personas que pasan solas, que viven rodeadas de gente que las discrimina, gente de la calle que vive de los recuerdos y de la lucha diaria por sobrevivir.....Y darles, más que un pan de pascua o algún regalo, un momento que recordarán por siempre, porque quizá más de alguna de esas personas nunca vivió una navidad en familia...o algunas de ellas nunca más las viviran.....


Esa es mi navidad. Un poco de pena, de envidia sana que me demuestra que extraño mucho sentir que mi casa es un hogar, la necesidad constante de estar con todos uds... y el deseo consntante...de que el viejito pascuero me regale más que grandes cosas materiales (aunque si se raja con la entrada para MCr lo alabaré por el resto de mis dias), la oportunidad de ke todo sea...como nunca lo he podido vivir.

Si es que existe....

…Quién diría que es ya un año el que llevamos juntos de la mano…Caminando juntos, compartiendo sueños, sonrisas y estupideces varias.
Si alguien me hubiera dicho que todo este tiempo lo pasaría contigo, no hubiera creído. Al fin y después de un largo camino llegué a donde quería estar. Después de mucho tiempo, y de dar el visto bueno, el destino me dio la oportunidad de amar, de ser amado hasta las entrañas, me dio la oportunidad de entregarme al 1000 % a una persona, una persona que obviamente se lo merecía, se lo merece y espero siga haciéndolo….
Porque si supiera que no vales la pena, como mujer, amiga, compañera de vida, de chistes y cuánta otra cosa, esto ya habría terminado. Celos, muchos, varios, y un millón de cosas que ahora vemos como tonterías, y cosas de mi mundo que simplemente no conocías hicieron que tuviera que cargar mi estanque con millones y millones de litros de paciencia, y que gracias a Dios no se acabó nunca. Con tantas turbulencias en un tiempo, creo que simplemente había algo dentro de mí que me instaba a continuar, me hacía tener la esperanza de que pudieras aprender, y conocer de a poco mi mundo, mis raíces, mis costumbres, mis ángeles. Mi s pilares.
Y entre ellos te hiciste un espacio…yo diría que más que gigante. Llegaste en un tiempo en el que las cosas se pusieron difíciles, y de ahí en adelante no te detuviste un momento en estar, siempre conmigo, orgullosa de mis logros, y también de mis fracasos, porque de estos sacamos las lecciones importantes, y tu descubriste que siempre pude estar por sobre ellos.
Y yo, obvio, el ser humano más orgulloso de ti, por todo lo que eres, pero más que nada por tu crecimiento como persona. Humildemente, te pusieron a alguien con quien difícilmente no crecerías. Claro, añejo, con casi 2 décadas, algo deberías de aprender. Pero me sorprendo, pocas personas entenderían tanto como tu, de mi vida. Es impresionante como me conoces, tontona mía. Es increíble que me puedas empelotar con la mirada, que saques hasta la última parte de mi con tus ojos, esos que me llevaron a babear por ti hace un año y un poquito mas. Es impresionante como a veces parecemos uno. Bueno, eso suele suceder casi todo el día… todos los días.

…Es ahora mismo cuando las palabras se me hacen chicas, cuando toda forma de expresión se queda corta para expresar todo lo que siento. Es… fuerte ver como pasa el tiempo. Es bellísimo recordar cuando hace un año estábamos recién entrando en esta ruleta mágica que conocemos como amor, es demasiado recordar ese tiempo. Es algo de lo que no me voy a olvidar nunca, porque fue el comienzo de lo que hoy somos. Unos pelotudos que han pasado por muchas cosas juntos, que han visto la vida caminar frente a sus ojos, y que han superado tantas estupideces… Natalia me decía: “Su historia es muy bella, uds. Nunca han dejado de estar juntos, a pesar de todas las cosas que les han pasado.” Y es así, pareciera que fuera ayer cuando nos dábamos ese extraño beso en la escalera después de que Diego Mondaca nos vio en aquel lugar. Y parece ayer porque el tiempo entre nosotros ha pasado demasiado rápido, pero a la vez, son millones de cosas las que no olvido, son millones de días, de horas, de besos, de abrazos, de miradas, de caminatas, de fotos, de más besos, de estupideces por las que peleamos, de cariño, de palabras que sólo en nuestro mundo tienen sentido, de conversaciones por teléfono, de bailes, de alegrías y de penas, de fiestas, de más estupideces por las que peleamos, de mensajes de texto, de canciones y de helados en el doggis, de pan con queso derretido, de juegos de computador, de películas que nunca alcanzamos a terminar de ver, de soundtracks, de flores, de cartas, de chocolates, de regalos…

Son miles de segundos en los que pude hacer que de tus labios saliera una sonrisa, la sonrisa que me quita el aliento y me deja babeando…y sabes? Dudo que lo sepas, pero cada día que pasa más siento que no hay forma alguna en la que me pueda separar de ti, pasara lo que pasara , tontona. Y sabes otra cosa? Son momentos como ese, en el que simplemente sonríes porque estás feliz de estar conmigo, los que me pagan… no hay nada que me reconforte más que el hecho de que estés feliz a mi lado. No hay como verte feliz, no hay nada como cuando me haces feliz a mi, no hay como cuando me abrazas y me regaloneas, no hay como cuando me dices que sí a todas las estupideces que hago, no hay como un condenado beso que sale de tu boca…….
Porque así se construye la vida… la vida juntos. Hasta con las peleas, con los enojos, con los kilos de paciencia, con los celos, los problemas, las separaciones y discusiones, los llantos y las cortadas de venas. Yo no quiero estar contigo para vivir una fantasía feliz. Yo quiero Vivir contigo, sabiendo que eso incluye en el paquete millones de cosas que en su momento serán desagradables, pero que siempre, conociendo nuestra historia, traerán frutos… nos harán inseparables.

Un año, son historias, risas, penas, alegrías por sobre todo, pero también…es mucho más que eso. Es algo inexplicable, es algo que solo quien lo vive lo puede sentir. Sin duda que llevar un año contigo, a tu lado y tu en el mío, es lo más lindo que estos dedos puedan teclear… y en pocas palabras y para ser conciso, como mi vida no se basa en lo material, esto es simplemente lo mejor que me ha pasado en la vida.

Tú eres, lo mejor que me ha pasado en la vida. Porque me has hecho vivir la vida en la que solo respiraba… esperando encontrarme contigo.

Y te amo….aunque la muerte nos separe.

Un abrazo....que tiene historia.

Y bueno, no te equivocaste en repetirlo: Ese abrazo tiene historia. Una historia de 2 años, de muchos momentos felices, y de mucho momentos agrios, pero… pero todos aquellos desaparecieron en ese momento… en el que te vi a mi lado, susurrando las palabras que siempre deseé oír, pero que pensé que nunca llegarían. En el mejor momento de todos, el destino conjugó momentos, situaciones, lugares y posiciones, y nos puso ahí, yo para felicitarte por sobre todas las cosas, y tú para aprovechar ese momento y borrar para siempre un momento que fue muy difícil en mi vida.
Ni te imaginas cuánto significaron para mí. Creo que resultaría difícil para cualquier persona dimensionar todo lo que significó ese momento. Llego a entender que todo fue tan… inconsciente de tu parte, en el sentido que pareciera ser que nunca quisiste hacer algo así, solo estabas llamada a hacerlo… y yo estaba llamado a aprender, a crecer, y creo que ambos logramos nuestros cometidos a cabalidad, y hoy no es hora de reclamar por todo el tiempo que pasó, por todas las cosas que pasaron, hoy es tiempo de reaccionar y entender que con ese momento se cerró un episodio. Gris? Ni idea, de hecho desde hace casi un año exacto que le encontré sentido, y es el sentido más hermoso que mi vida pudo encontrar…
…Y nos puso ahí. Para darle un nuevo sentido a todo esto, para darle vuelta a la página, para seguir creyendo. Solo darte las gracias, las infinitas gracias, porque hiciste todo lo que el destino te pidió que hicieras, para convertirme en la persona que ahora soy.
Y gracias a Dios después de todo esto…ni me perdiste ni te perdí….y eso es lo más genial de todo.
Vida de mierda, igual la amo.