X-mas

...Llegó el tiempo donde todos prenden luces, sacan sus mejores sonrisas, disfrutan en familia, y se reparten regalos. Navidad, el nacimiento del más grande de todos los Tiempos...la familia en carne viva...

fa..que?. Olvidé ese concepto hace mucho tiempo. O por lo menos es triste ver que mi casa es casa y no un hogar...desde hace ya mucho.

Hoy me despedí de tí, y el hecho de caminar 200 mts. solo me hizo sentirme demasiado vacío. Miraba a mi alrededor, la gente caminando, hablando, los niños con sus padres, las parejas, los abuelos...Creo que en ese momento necesité que el reloj corriera en reversa y yo pudiera tener más tiempo para estar contigo, pero era tarde, y la 'hora de llegar a la casa' estaba a la vuelta de la esquina....

Elba tenía razón. Vivo en mi casa como si fuera una residencial. Pero qué mas me pueden pedir? Esta es una casa triste, sin color. Con 4 universos que no son paralelos solo por la sangre y por el amor de antaño. Un padre ido, sumido en sus problemas y en los dolores que nunca ha podido quitarse de su mente. Callado, quieto, saca sus garras con el único propósito de dar sus últimas indicaciones para mi salida al teatro de la vida, siendo que yo ya estoy arriba de él...hace bastante tiempo

Un padre que a ratos extraño, o mejor dicho, un padre que a ratos me hace falta porque es como si nunca hubiera estado... Un padre presente,pero más ausente que si lo estuviera de verdad. Un padre.. que hace que me de pena no sentirlo como tal. Como yo me imagino que un padre debería ser.

Una hermana que está por sobre nosotros, o eso es lo que ella piensa cada día. Una niña aún, que detrás de su coraza de mujer independiente, culta y refinada, esconde a la Sandrita que jugaba con las muñecas y que le tiene miedo a estar sola, a vivir sola, que le tiene miedo a los grandes retos y sacrificios. Una hermana? Lamento tampoco sentirla así. Hermana podría ser la Panda, la Karla, personas que conocen mucho más de mi vida que ella....porque siempre que el hermanito menor quiso contarle algo... ella solo atinaba a reírse de él, a tratarlo como un tonto, a hacerlo sentirse inferior a ella.....

Una madre...que este año se bajó del pedestal en el cual la tenía.Una madre que de hecho es la persona que aún me mantiene unido a esta casa. Pero que con sus palabras me desmoronó...asi de simple. Pensar que ella era la fuente de apoyo incondicional más grande que tenía...pensar que el hecho de que fallara, de que no fuera tal y como ella lo soñó hizo que se decepcionara de mi...como si el destino siempre nos escuchara, como si el destino se guiara por lo que todos les pedimos...Sería un desastre si todo fuera así.

Solo ella me une, solo ella es la parte de mi familia que me hace pensar que esto aún puede ser un hogar...pero ahora con ella también tengo una barrera. Tampoco puedo ser como ella tal como soy. Con errores, con ideas locas, con estupideces, con sonrisas...

Porque si hablara con ellos de las estupideces que siempre hago, de las cosas que digo, si hablara como siempre con uds. mis queridos lectores, si escuchara mi música al lado de ellos, si hablara de las cosas que me pasan y dejan de pasar...lo más posible es que me digan que está mal, que no son cosas para hablar en la mesa, qué estúpido soy a veces, que no le doy importancia a las cosas.............

...que estoy a miles de kilómetros de distancia de la que es mi familia, la que extraño demasiado, o que quizá ni extraño...porque nunca me he sentido dentro de ella...solo siento que me hace falta....y mucha.

So...x-mas es, una fecha a la que tuve que encontrarle otro sentido, algo nuevo. Algo que hiciera que esta fecha la recordara más que como un acto más, un capítulo más del juego de la familia feliz...en donde en el fondo la pena por no serlo realmente se notaba de sobremanera...

Y encontré algo que me llenó completamente: Pasar la noche buena junto a las personas que durante todo el día son nadie...pasar ese momento que de todas maneras para mí es muy importante, con personas que pasan solas, que viven rodeadas de gente que las discrimina, gente de la calle que vive de los recuerdos y de la lucha diaria por sobrevivir.....Y darles, más que un pan de pascua o algún regalo, un momento que recordarán por siempre, porque quizá más de alguna de esas personas nunca vivió una navidad en familia...o algunas de ellas nunca más las viviran.....


Esa es mi navidad. Un poco de pena, de envidia sana que me demuestra que extraño mucho sentir que mi casa es un hogar, la necesidad constante de estar con todos uds... y el deseo consntante...de que el viejito pascuero me regale más que grandes cosas materiales (aunque si se raja con la entrada para MCr lo alabaré por el resto de mis dias), la oportunidad de ke todo sea...como nunca lo he podido vivir.

Si es que existe....