Un fin de semana... MAkTuB.


Suelen llegar, de vez en cuando, esos FDS's que te marcan algo que no se puede borrar.
Viví uno hace casi tres meses, y hoy estoy terminando otro.
Este fin de semana marcó finales de etapas super importantes para mi persona, y no solo para mí.
Ayer sábado tuve un encuentro con Dios (sorry..no me es...comúnl lamarlo alá) y con angelitos que vi crecer durante estos dos últimos años. Personas especiales, con alma de niños que ya están dejando de serlo. Personas increíblemente cariñosas y que sin duda han dejado su granito de arena en mejorar a este humilde ser.
Verlos ahí, recibiendo su sacramente de la confirmación, como alguna vez yo lo hize, y saber que fuí uno de los responsables de todo eso, me llenó de orgullo y de EMOción. Sentir que cada una de esas vidas tomó un camino conjunto y que más de alguno seguirá mis pasos me hace sentir bien, me hace pensar en que todo calza perfectamente, en que no importa cuánto nos hayamos podido cansar, en cuánto hayamos sufrido y esforzado.
Ver sus caritas lo paga todo. Verlos grandes, sin miedo, maduros, soñadores, felices.... tan diferentes al grupito de gente que tuve la alegría de poder recibir en la comunidad hace 2 años....

Y lo mejor de todo es que tengo muy claro que la tarea con todos ellos no terminó. Sé que varios de ellos seguirán y tendré que ser un pilar fundamental para su crecimiento como cristianos y también como personas.... Como siempre ha sido.

He pensado gracias a todo esto (seee natilia...pienso). Y he reflexionado acerca de mi retiro, acerca de lo bueno o malo que fué, si quizá todo pudiese haber sido mejor.... Pero simplemente, no puedo detenerme en eso. MAKTUB. Sé que quizá todo podría haber sido mejor o peor.. solo sé que de ellos no me quiero separar nunca más.
Y sé que lo deseo de corazón.... y sé que el universo me ayudará.


Hoy... hoy fué simplemente...genial. Como tu palabra favorita.
Hoy fué un día especial...
Hoy entré a comunidad EJE.

Obvio... no puedo contar nada...los quiero demasiado como para que se enteren antes de su tiempo....
Pero no puedo dejar de sentirme .... agradecido, lleno de energía, lleno de cariño, lleno de amor para entregar....
Sin duda que me sobrepasan... son demasiado Geniales...
Qué importa que nadie lo entienda... ahora soy EJE.
Y nada hubiese sido posible sino me hubieran abierto la puerta...
hacia mi puerta y al camino de los ángeles.

Los ángeles que se unen a los de siempre y hacen que fin de semanas como estos sean los que marquen mi vida.

MAKTUB...... no?
Parece que mi destino me quiere.

Esteban Varas G.

Un año.... Una vida nueva.... historias que no olvidaré.


Hoy como la mayoría de los días fuí a mi antiguo liceo ..para ver gente, para encontrarme con gente.
Y hoy, en especial fué... para recordar.
Hace exactos 365 Días dejaba atrás mi etapa escolar para dar el gran salto de mi vida y comenzar un nuevo rumbo, con más responsabilidades y cosas difíciles.
Hace 365 días vivía mi ultimo día como liceano.

Y durante todas estas semanas mi mente busca recordar todos esos momentos. Mi cuerpo cobra vda propia y se colma de energía... de algo extraño que no sabría describir. MI mente viaja al tercer piso, a la sala de mi curso... ahí donde los sueños comenzaban a forjarse, y donde se contruían lazos que ni el mismo condenado tiempo ha podido romper.
Aun recuerdo demasiadas cosas de este día. Como poder cumplir un pequeño deseo de mi amigo Gonzalo...cuando lo retraté en el techo del liceo. COmo poder ver con él por última vez a 45 personajes a través de una ventana y gracias a eso poder saber de sus vidas....
Recuerdo los ultimos abrazos, el ultimos desorden, las fotos, los buenos deseos, la musica, a nuestra profe jefe, a la profe de ingles y el profe de mate. Recuerdo también la entrega de premios, las despedidas con los amigos y amigas de otros cursos... las despedidas para la gente que quedaría......

LA convivencia. Que nunca había cumplido su meta, ese día la cumplió.
Recuerdo que uno a uno fuimos hablando y agradeciendo por todo y a todos. MAx, el seba, gonzalo, happy, koreano, y así...... cada uno fué aportando su granito de arena. No voy a olvidar nunca esos momentos. Y a las personas con las cuales viví todos esos minutos y segundos.


Caminábamos por las salas, despidiéndonos, dando gracias, rayando capas y deseando lo mejor.
Caminábamos, por el patio, sacando fotos, grabando imágenes en nuestras mentes, sin pensar en nada.
Hasta que nos dijeron: "Muchachos, es hora de retirarse, la jornada de la tarde tiene que entrar a clases".....
Y de un momento a otro....todo cayó sobre nosotros con su peso habitual y...perturbador.
Nos vimos las caras y nadie quería irse de ahí.
NAdie quería sacarse el uniforme. Nadie quería dejar de usarlo.
Abrazé a mi amiga Paula, al chiko y a los Papixulos.
Y así, como cuando nos bajamos de una estación de tren....uno a uno fué tomando su rumbo.

Salí de esa sala dando gracias a Dios por todo lo entregado a través de 12 años de Vida.

Y no me quería ir.
Y fuiste tú, Feña, la última persona que me vió como liceano. Y aún no olvido que me dijiste como 5 veces... "no nos olvides"...así como lo dijeron tantas otras personas.
El destino y yo no quisimos que fuera así.


Y hoy es increible reconocer que el tiempo nos ha podido alejar, pero no ha podido sacarnos de la mente a las personas, a los lugares, a los olores, a los amores y a los recuerdos.
Estos días he tenido ganas inmensas de poder encontrarme con todos ustedes y darles un abrazo enorme. Uno de esos abrazos que valen por un año de risas, de pruebas, de trabajos, tareas, de conversas, de juegos, de fotos, de emociones, de cariño mutuo, de entrega y de amistad.
De hermandad.



Ojala que pronto pueda verlos de nuevo.
Como siempre.
Como en esos días cuando eramos LIceanos.....viriles muchachos.

"Nadie puede separar lo que está destinado a estar unido para siempre".

Esteban Varas G.

Recuerdos, agradecimietos y ocurrencias de La Señorita IE.

Hoy, he decido escribir, ni siquiera sé muy bien de qué, de hecho me estoy sintiendo como una ladrona, aunque tú hayas sido quien me dio la clave... siento como si estuviese infringiendo una Ley gigante, pero no seguiré con eso.

Sé, que debería estar haciendo cualquier otra cosa en este momento, menos escribir aquí, pero me dejé llevar por un "instinto", como los niños, esos a los que admiro profundamente por ello.

Te dije que no quería ser auto-referente ni escribir de mi relaciòn contigo, pero me dejaste en claro que "por algo" ma habías dado la clave, aunque debo decir que ese "algo" nunca lo digiste directamente...

Me detuve a pensar "cómo nos conocimos" y creo acordarme de cosas muy vagas uno que otro posteo, luego dije que me agregaras a msn, después fuiste a buscarme y desde ese momento comenzaste a llenar espacios que en mi vida estaban vacíos, en unos meses y sin darme cuenta pasaste a ser un amigo, un muy buen amigo, de esos que no se encuentran fácilmente.

Después y sin darnos cuenta los Martes se instauraron como nuestros días y así miles de cosas, de hecho, creo que yo al igual que tú me he hecho dependiente de nuestro día.

Me gusta estar contigo, y creo, que haz logrado a cabalidad lo de ser mi luna llena, hay cosas que en este momento pueden escapar de mis manos, detalles que me encantaría escribir, pero que se van...detalles que no han muerto, pero que son imposible describir.

¿Te dije alguna vez, que en mis momentos de locura nocturna, hablaba con la Luna, que en la Primavera llegaba a mi ventana?, pues si no te lo he contado ahora te estás enterando, hablaba con la Luna, le contaba todo lo que hacía en el día y le confiaba mis secretos más profundos...¿Qué loco no?.

Por un momento, en estos meses sentí que me había ido de tu mundo, aunque no lo creas, fue un par de días, donde sentía que nada sería como lo había sido, pero me equivoqué, todo ha sido mucho mejor desde ese momento, y sea cuál sea la puerta que escojas (si es que escoges), seguiré siendo la Señorita IE.

También recuerdo que muchas de nuestras conversaciones han sido bastante buenas, aunque a veces éstas se suman en un silencio, porque aún así, estos silencios no me incomodan.

Por otra parte me encantaría agradecer tu confianza, amistad, tus palabras, los buenos momentos, las caminatas eternas (como cuando fuimos desde Wheelwrigth, hasta San Martín), las sonrisas, los abrazos, silencios, y todas las cosas que en este poco tiempo me has dado.

Espero que estos días sean de provecho para tí, sí, puedes estar realmente agotado, pero recuérdalo: llegará un día, donde todos los esfuerzos sirvan, donde todos y cada uno de los momentos que han sido considerado negativos se vuelvan a tu favor, en serio. Recuerda que "...Cuando alguien desea alguien de corazón, el Universo completo..."

Gracias siempre por todo y espero que algún día tus sueños, esos que me dijiste hace unas semanas se cumplan, te lo mereces.

Natilia, tu señorita IE.

Día 4 de 26.

Estoy aburrido. Y no es por esotos cuatro días. El cansancio y aburrimiento acumulado van más allá. Hoy creo que llegué a ese punto en que no puedes seguir avanzando sin detenerte y desahogar todo lo que tienes que decir.
Sin duda alguna estoy cansado de todo esto. Quizá el año ha sido lo suficientemente intenso como para que me queden 22 días de puro encierro mental. Días en los cuales trato de pensar en otras cosas pero a mi mente llegan muchas más que no tiene sentido que piense....cuando estoy durmiendo o tratando de pasarla bien, de relajarme.
He caído en el masoquismo al que llegan todos los seres humanos que buscan ser alguien "en unos años más".
Y quizá ni todo el cansancio físico y mental que pueda llevar, se compara con el otro tipo.
Estoy cansado, aburrido emocionalmente. Ya un poco harto de ver los mismos rostros. Quizá uno de ellos. Estoy harto de las dependencias emocionales que se producen, y se han producido durante el año.
Sé de antemano que quien se sienta identificado con esto... no le va a gustar, pero qué le puedo hacer? Dejar de sentir?. Está bien, no hay problema, hablamos de gran amistad, pero... todo tiene un límite. Las grandes hermandades no se hacen sin poder independiente de elección, no se hacen estando todo el día juntos y tratar de hacer todo juntos.
Lo siento, pero yo no puedo pensar todo el día en tí, mientras que tu me lleves en tu mente.
Lo siento, no quiero aprender a sentirme mal todos los días por cualquier cosa.

Yo soy Cuchu. Y nadie más. Y no quiero cargar con madie más.
Lo siento... porque por muy cruel que pueda sonar (aunque tu sabes que no es asi) quiero desingioxicarme.

Odio cuando tengo que escribir más de la cuenta...cuando pasan los días y son demasiadas las cosas que tengo en mente...

Suele pasarme que algunas se me olvidan..como las fechas...los cumpleaños y esas cosas que de verdad son importantes.

En fin.

Me han tocado días intensos...emocionalmente. Me he bajoneado, he sido criticado, he ayudado y apoyado a quienes quiero.

Gracias a Dios, a pesar de todas las cosas que han pasado, mi sonrisa no se ha ido de su lugar, y mi ánimo aún no desaparece.

Fué un Domingo... de esos que no se olvidan. Pareciese que desde hace unos meses ningún domingo es un día normal.

Verlos a casi todos desúés de tanto tiempo, conversar con ellos, cantar! mucho tiempo que no lo hacia..y nunca en esas condiciones...

Estar presente en un momento súper importante para uno de los míos, fué sin duda impagable. Me hubiese dado lo mismo tener que dejar de estudiar para lo que fuera,

valía la pena estar ahi.

Y llegué a aquel lugar de mis sueños pensando en muchas cosas y con el ánimo suficiente para ver que mucha gente estuviera derrumbada a mi lado, y para no caerme y apoyarlas.

Gracias a Dios, siempre hay alguien ahí para hacerme sonreir, para alegrarme el dia. Es genial. Eje ha llegado a mi vida en un momento en que lo necesitaba y no llegué a pensar cuánto me he apegado a esa linda familia, de la cual cada día que pasa voy siendo más parte.

Y es por eso también que me siento con el deber moral de apoyar a los angelitos y angelitas que de repente están pasando por etapas malas, como la que tuve yo algún día y que sólo con la ayuda de ellos pude superar.

Fue intenso verte, verlas a los ojos y solo con ello en una fracción de segundo verlas llorar en mis brazos.

Sé que la mayoría de las veces no tengo las palabras sufrientes para poder apoyarlos y apoyarlas más aún, pero espero que el hecho de estar ahí haya sido suficiente.

Volé tan rápido como pude para verte. Y sé que fuiste feliz y sé que yo también lo fui al verte y estar contigo. De repente demuestras más de lo que con tus poquitos años sabes decir… Y te quiero y admiro por eso.

Mi día lunes inauguró el mes de mierda. Ese mes del cual no tengo escapatoria y en el cual busco demostrarme a mi mismo si soy real, si soy todo lo que digo ser.

Pero empezó mal. Mis planes no se hacían y una vez más me cansaba de la dependencia emocional de algunas personas, que no son capaces de tomar iniciativas y de analizar problemas. Me harté por un día de eso. Pero creo que escribiré de ello más detalladamente…algún día…pronto..creo.

Y ayer… ayer fue un día multicolor. Mucho tiempo que no veía a tanta gente de mi antiguo curso, rico verlos y con algunos poder compartir…desde una amena conversa hasta un helado gigante… También fue nuestro día, y auque yo tuve que dejarlo un poco de lado, simplemente…MAKTUB, esa es la palabra y ninguna más. Me debes besos…

Pero aunque todo parecía estar bien, ese golpe me tiró abajo en cierta forma. No lo esperaba. Para la próxima prefiero hacerme menos expectativas.

Y más allá de mi frustración por esa maldita prueba, me descontenta sentir que mi casa no me apoya como quiero. Como le decía a mi madre, ante tener comida y dinero para ir a la U, prefiero su apoyo moral, eso que no se puede tocar ni comprar, eso que solamente lo sientes… pero lo quiero no solamente en las buenas… lo quiero en las que no lo son tanto.

Odio sinceramente que por poco y piensen que porque su hijo se va a echar un ramo va a ser un indigente en unos años más.

Pero más allá de que me duela, no me dura el dolor ni el orgullo. Sé que en este mes demostraré todo lo que valgo, y ya lo estoy haciendo.

Solo espero tener las agallas suficientes para todo lo que se me venga y para seguir manteniendo esa sonrisa intacta e indeleble…

“Nunca dejes de sonreír, porque no sabes cuándo alguien pasará y se enamorará de tu sonrisa, y tampoco sabes cuándo podrás contagiarle la sonrisa a quién lo necesita”…

Y obviamente…espero poder seguir en mi lucha…sea donde sea…

La puerta algún día se abrirá.

Saludos cordiales,

Esteban Varas G.

Alone In the Crowd.

Hoy me tocó día melancólico. Un día gris, aburrido. Pero más allá de eso, porque en el fondo sólo fué un día....como para descansar... hoy sentí de nuevo eso...eso que me está pasando repetidamente y que de repente molesta. Hoy ví a uno de mis amigos con su pareja. Y no dudé en sentirme feliz por ellos. De hecho, es extraño y lindo como se juntan mis mundos y pasan estas cosas. Pero salí de ese lugar, y mientras caminaba solo, comenzé a sentir esa extraña sensación... El deseo intrépido de tener a esa persona que se esconde tras una puerta multicolor (véase..aún no sé quien es) al lado mío... Recuerdo que la última vez que tuve la sensación de que esa persona estaba al lado mío eran solo ideas mías, falsas, plásticas. Y es extraño, porque sabiéndolo, aún lo creo real. Para mucha gente cosas como esta tal vez tienen una importancia mínima, pero en mi mundo son cosas que me invaden y me superan a veces. Soy un tipo más sentimental que los demás, como decia mi madre, somos EMOcionales, lo que en estos casos como el de mi soledad es algo que suele ser torturador. De repente es como que tuviera todo el juego a mi favor...mucha gente aparece y estoy casi seguro de que todo irá bien... Pero siempre llega el momento en que me rindo..en que empiezo a odiar el "juego de la conquista"... eso de dar de vez en cuando.. "solo en los momentos necesarios".. para mí no sirve eso. Odio eso. De cranearme por algo por lo cual debería disfrutar. Eso de repente me bloquea...me deja sin ideas en la cabeza de como jugar ese juego..y por lo tanto...pierdo. Y cuando quiero volver a jugar, el miedo llega a mí. ME inmoviliza y me deja ahí...solo...viendo al mundo pasar. Sé que soy un soldado, que no me debo detener, que debo luchar por lo que quiero. Pero a la vez, esto nunca ha dependido de mí. Quizá el mundo está lo suficientemente preocupado de sus asuntos como para que alguien entre a considerar que Cuchu puede ser el personaje que esté detrás de su puerta, o simplemente, no estoy destinado a ello. Y suele suceder que siempre que te sientes carente de algo o envuelto en una situación, tu mundo te rodea de ello... Y eso hace que cada vez me sienta un poquito más solo...lejos..muy lejos de esa puerta... Que ojala aparezca. Ni pronto, solo algín día.
Y que no sea un juego.

Esteban Varas G.